viernes, 30 de marzo de 2007

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La noche se esfumo, atrás quedo su negroazulada intensidad, las estrellas amantes ya chocaron de amor, destruyéndose. Pero todo ahora es solo un recuerdo, el cielo es de un celeste claro y despampanante. El sol nace desde mis esperanzas, que como montañas, sobrevivieron los tiempos, y aunque no intactas aun se mantienen, erguidas, majestuosas. Visto el alma de verde, de azul, y de púrpura, calzo moralejas y acariciando el prado, emprendo un nuevo camino, con los pulmones oxigenados y revitalizadas las fuerzas. Me pierdo en el paisaje, disfrutando cada dimensión, con los sentidos despiertos, atentos, dispuesta a vivir, hasta que llegue nuevamente la luna, y con ella el velo oscuro de la noche, pero sabiendo dar a cada quien lo que se merece,
a los sueños, el sueño
y a las existencias,
….la existencia.

miércoles, 28 de marzo de 2007

DE AÑEJOS SENTIRES

La otra tarde me fui con unos amigos de universidad a comer una “tablita” en el B. Estación. Hace tiempo que no me daba un tiempo para hacer vida social con ellos y era la ocasión perfecta. Pero, mientras mi amiga S hablaba de una pastilla para adelgazar y sus efectos en el organismo, me vi a mi misma con una sonrisa un tanto fingida (para despistar mi ausencia) y mi mente volando por otros lugares. La verdad es que es bastante frecuente en mi, aun recuerdo como en clases me obligaba a prestar atención al profesor que daba las cátedras, y es que en definitiva, nunca he tenido buena concentración.

Lo que principalmente pensaba en ese momento, es en la capacidad que tengo para dañar y/o ser dañada, la primera vez que me di cuenta de ello fue a los 19 años, tal vez no lo había notado antes, por razones que no vienen al caso mencionar, pero en ese tiempo se me hicieron mayormente patentes, y es extraño, a veces por abrir o mantener la boca cerrada he herido a la otra persona. Desde entonces he tratado de mantener el equilibrio (que no es mantener mi boca entreabierta) intentando ser cautelosa con cada cosa que digo. De hecho a veces me cuido tanto de pensar lo que voy a decir, que un antiguo novio me lo criticaba, era algo que le molestaba, no se porque.

Aun así, a veces meto la pata, y lo asumo. Sin embargo, a veces me he dado cuenta que tan solo por el hecho de existir, puedo ser incomoda para otros, no por lo que diga, mas bien por “ser” un mundo diferente a “otros”.

Sin embargo, pienso que el problema no debe ser tan mío, siempre habrá algo en mi que incomode a otras personas, de la misma forma en que debe existir algo que a otros le agrade, sin yo darme cuenta, como me lo hicieron ver el domingo recién pasado, cuando me junte con mis amigas “brujildas” a las cuales no les veía hace apenas una semana, y de las cuales recibí un sin fin de abrazos apretujados y palabras de añoranza y notoriedad de mi ausencia, cosa extraña, pues siempre intento andar de invisible por todos lados.

Entonces he llegado a la conclusión que no debo cambiar cosas en mi por no afectar a otros, sino por no afectarme a mi misma. Siempre habrá quien me rechace, a quien no le simpatice o con quien tenga discrepancias, es parte de la vida misma, y no puedo ir por la vida intentando caerle bien a todo el mundo, aunque se que mi problema es mas bien dolerme por darme cuenta que no soy aceptada o entendida, de la misma forma que me duele ver alguien lastimado por mi causa. No se por que me afecten esas cosas, tal vez sea solo sentimentalismo.

Es como que recién vengo a entender que debo amar a mi prójimo como a mi mismo, pero no esperar que los demás me amen, y en el acto, me acepten tal cual. Debo estar bien yo, y de ello, brindarle a los demás, que si lo aceptan, pues bien, y si no, pues tampoco es su obligación, y yo por lo menos tendré la conciencia tranquila.

(Ayyyy, no se…tal vez me falte endurecer mas el cuero, ponerme espinas, o quien sabe qué….puedo entender la intolerancia, pero me cuesta aceptar que la adornen con papel celofán).

jueves, 22 de marzo de 2007

SENTIMIENTO OTOÑAL

Fotografía: esta estupenda fotografia me la robe del blog de Martin Gallego, tiene fotos definitivamente buenas!!

Desde hoy, las estrellas desaparecerán poquito a poco del cielo, hasta descender convertidas en millares de cristales, explotando sobre la superficie. Mientras tanto camino a paso lento, entre destellos marchitos y sombras en flor. Cierro los ojos y respiro profundo, observo, examino y contemplo. La nostalgia comienza a despertar dentro de mi, a teñirme el alma de naranjo, ocre intenso y bermellón. Entre los colores también estas tu, como abscisión del olvido, cayendo sobre mi absurda añoranza, junto a un te quiero, …y cuanto te quiero.

Ven! giremos juntos, baila y vuela conmigo sobre las hojas. Acompáñame en este tiempo en el que mis ilusiones tienen la misma extensión que mi realidad, no te escondas y sal de dondequiera que estés, sigue la senda de los viejos durmientes para hallarme, o aún más fácil, sube al árbol más alto, a aquel de sentimiento perenne y junto al viento, haz que tus susurros se escuchen como un silbido fuerte, entonces sabré donde estas e ire por ti a que mis dedos coqueteen con tu cabello y tus brazos me arropen cual bufanda tejida con amor.

…Hoy comienzo a besar el frío, pero continúo mi caminar, pisando la hojarasca del paisaje en agonía, con la emoción engarzada a la espalda, sin que nadie me acompañe a hacer patria en esta naciente soledad.

lunes, 19 de marzo de 2007

AMELIE v/s AMELITA

La otra vez, viendo un reportaje de ya no me acuerdo que cosa, me llamo notoriamente la atención la musiquita que esta pegadita a este post, fue como quedar obnubilada, como si cada sonido del piano fuera tocándome el alma (si, suena exagerado pero es a modo de bosquejar el como me hace sentir a veces la musica). La cuestión es que me puse a averiguar y di con la banda sonora de la película “Le fabuleux destin d’ Amélie Poulain” o simplemente “Amelie”. Fue justamente este nombre el que despertó mi curiosidad de saber de que trataba la película y grande fue mi sorpresa cuando la pude ver. No voy a mentir diciendo que me sentí calcadamente representada por la historia de la chica, pero si en gran parte por la personalidad y visión de vida que ella tenía. Algunas coincidencias como cuando niña jugaba con las cerezas colgándomelas como aros o cuando acompañaba a mi mama a comprar a un lugar donde venden frutos secos, legumbres, etc y tenía la manía de introducir mi mano en algún saco de lentejas, porotos o maíz. Similares me parecían las conversaciones que tenia la protagonista con el “hombre de cristal” a los que yo alguna vez tuve con mi propia persona (si, hablo conmigo misma, de hecho soy quien mas me cuestiono). Y no puedo dejar de mencionar los rollos que se pasaba por la mente cuando algo no le estaba saliendo al pie de la letra, como también sus intentos de fundamentar su “forma de ser” ante los demás (o ante ella misma para llegar al convencimiento absoluto de su buena elección de vida).

Si digo que fue el nombre de la protagonista el que me llamo la atención es porque aunque nadie de mi familia lo supiera, yo tenia una “amiga imaginaria”. La invente una vez que no daba más de hastío, cuando necesitaba desahogarme de mis tormentos internos, de hecho aún conservo algunos escritos dirigidos hacia alguien llamada “amelita” (o amelie, en frances). Siempre imaginaba que era algo asi como mi otro yo, en realidad siempre me senti enfrascada (como si mi personalidad retraida e interna quisiera escapar, a aquello interno visualizaba como amelita), especialmente en la epoca de adolescencia, que fue también cuando mas cartas le dirigí aquella “amiga imaginaria” que no era nadie mas que yo misma.


Casualidad? Tal vez sea coincidencia…pero me dieron ganas de contarlo..

(por cierto, por lo mismo a mi mascota virtual le puse “amelita” en honor a la amiga imaginaria que alguna vez tuve)


jueves, 15 de marzo de 2007

MONIANDO...





ñam ñam ñam que rico esto ultimo :D

sábado, 10 de marzo de 2007

RELOJ


Me quieren devolver el tiempo, que vuelva a vivirlo, y yo me niego. Pretenden que retroceda mi reloj en 60 minutos cuando lo que yo mas quiero es que una hora pase luego. ¿Cual sería el sentido de agonizar por más tiempo?. Yo quiero avanzar al compás de los palitos del reloj, que el espacio transcurrido entre cada recuerdo avance rápido, acelerado, tan acelerado como para no detenerse en tu recuerdo. De hecho ni siquiera pretendo pensar, mas bien quiero encontrar un pasatiempo, u ocuparme en alguna estadística mecánica para matar el tiempo, aunque en el acto solo termine derrotada, vencida, sepultada aquí en mi cama, cansada de despertar y solo tocar mi cuerpo.

Y es que insisto, 60 minutos es demasiado para permitirle a mi memoria impregnarse en tu recuerdo, me bastarían 25, 29, tal vez 32 segundos, pero no más. ¿Que no entienden que cada segundo es como un granito de arena que va llenando la tumba de mi cuerpo aún en vida?.

No quiero que te adueñes de mi tiempo, este que es solo para mi en lo más intimo, ni quiero nuevamente dejarme sucumbir por el ir y venir de tu presencia, junto a todo lo que se viene equilibrado, como el sol y la luna, vida y muerte, amor y odio. ¿Por qué todo es tan cíclico y circular?, como un anillo, como una horca, …como un reloj.

(Solo en mi persona existe el tiempo, tiempo que solo es válido en el presente, presente lleno de recuerdos, recuerdos del pasado, pasado que ya no es, que ya no soy y que ya no volveré a ser. Sea como fuere, independiente de mis trastornos bipolo-personales, que cada chileno recuerde que hoy se atrasan los relojes en una hora)

miércoles, 7 de marzo de 2007

LA INVITACION DE MI CUÑADA


Siempre he sido buena para correr riesgos pero creo que nunca tan “poco anhelados” como este (otros mas anhelados son: lanzarme paracaidas, parapente, canopy u alguna cosa asi), mi cuñada me había invitado a subirme en un juego llamado “tagada” pues no quería hacerlo sola. Nunca he sido buena para andar metida en estos juegos, y ahora era tentada, mi único punto en contra de dicha invitación es que no andaba vestida para la ocasión, es decir, en este juego a algunas chicas se les agranda el mas mínimo escote, y yo andaba con una faldita, o sea que con tanto girar corría el riesgo de caerme o que se me viera Dios sabe que cosa.
La cuestión es que tengo complejo de valiente y le dije que bueno, fuimos a comprar los boletos y en seguida nos subimos. Yo debo confesar que estaba tiritando (no se si de frío o de nervios) me acomode la falda lo mas que pude, mentalizandome para que mis piernas no se despegaran entre si, ni del asiento mismo, y con mis brazos me agarre firme del fierro que estaba a mis espaldas….
Y comenzó a giraaaar giraaar giraar y girar el “asuntito” snifff, y la preocupación de mantener mi falda pegada a mis piernas y mis brazos sosteniendo mi cuerpo me ponía nerviosa, además de la extraña sensación de salir expulsada al cielo (aunque para mis adentros me decía, no puede ser, la fuerza centrifuga te va a mantener por lo menos dentro del plato de juego)
….Luego vinieron los sacudones y ahí casi casi pierdo la compostura…la cosa es que una niña gordita que estaba frente a mi se le comenzó a ver todo, se le subió la polera de un lado y se le bajo demasiado el escote, los pantalones comenzaron a mostrar lo que no debería verse y finalmente pidió bajar mientras intentaba ya casi como koala agarrada al fierro no caerse….en ese momento planeé mi escapatoria, deje a mi cuñada sola y como dicen por ahí “soldado que arranca, sirve para otra guerra”(o algo así)


(prometo andar mas ad-hoc para la proxima!)

martes, 6 de marzo de 2007

PAJARITO NUEVO

Hoy comencé formalmente a trabajar en un lugar nuevo, ayer estaba algo desanimada, pues la verdad no me gusta ser el pajarito nuevo (aunque debo confesar que ni tan nuevo pues ya conocía a varias personas de aquel lugar). Aun así, me daba una especie de pereza, tener que comenzar a relacionarme de cero con las personas (si, reconozco ser un pelito antisocial). Pero lo cierto es que hoy no me he sentido para nada incomoda, con quien trabajo directamente es un conocido de varios años, así que ya nos hemos puesto al día en algunas copuchillas, además de ponerme al tanto de su vida en si (no se porque la gente tiende a confiarme su vida, tendré un letrero subliminal que diga sicoloco?). Aparte llego otra chica nueva, y ella si que es nueva, pues no conocía a nadie, asi que intente que se sintiera en confianza y cómoda, igual como me gusta que me hagan sentir a mi.

El dia hasta el momento ha estado Light, algo conocía de las nuevas técnicas que estoy aprendiendo y como regalo divino, me toco ir a colectar muestras al bosque. Ay! echaba tanto de menos el olorcito del bosque, ñam ñam ñam, que nostalgia.

En la tarde debo volver a terminar algunas cosillas, pero no sin antes ir a tomarme un cafecito con mis amiguitas de exjob y asi aprovechar mi pequeño “recreo” (como se dice en el cole).

sábado, 3 de marzo de 2007

DEL LIBRO: "MI HERMANA, LA MARY"


El otro día en una fracción de segundos me vino a la mente la vez que con mis tres hermanos fuimos de “patoaventura” en busca del río Itata. Tal vez para ellos no haya significado mucho, pero para mi si, coincidíamos en el campo un verano hace aproximadamente 16 años (ay caramba que vieja que toy) y nos pusimos como objetivo encontrar dicho río, para ello tuvimos que preguntar a algunos lugareños además de seguir pistas como el tamaño de las piedras y la atención que prestábamos al sonido que pudiese hacer el río.

Finalmente llegamos, el rio en si no era profundo (en algunos lugares si) y habian muchas piedras, unas muy grandes y en forma de asiento donde decidimos colocar nuestras pertenencias (zapatos, sandalias, algunas monedas, dulces y MI RELOJ COLORADO MUSICAL). Mientras mis hermanos hombres se adelantaron para saber si realmente lo podríamos cruzar, mi hermana “mary” y yo nos quedamos al ladito de la piedra, de pronto a ella se le ocurre pararse sobre la gran piedra y de alguna extraña forma perdio el equilibrio cayendo sentada sobre la piedra y echando a volar la mayor parte de las cosas que en ésta habíamos puesto, entre ellas mi preciadísimo reloj musical. Fue una gran perdida y por más que el “vichongo” salío a buscarlo en el río, no lo pudo hallar (por suerte halló mis sandalias, que si no, me hubiera tocado irme “a pata pela pa la casa”).

Bueno, justamente el día en que recordé esto, estaba junto a mi hermana paseando por un lugar llamado “chauquén”, estábamos entusiasmadas a subir a uno de estos triciclos acuáticos para poder llegar al islote que se ve en la foto. Asi que fuimos, arrendamos uno, y emprendimos el pedaleo. En el trayecto le iba sacando fotos a mi hermana (que siempre es muy “posera” y le encantan las fotos) y también al paisaje, que era bastante lindo. Una vez que llegamos al islote, ella quizo bajarse para que yo le tomara una “ultima foto” (como si me lo estuviera profetizando). Luego me pidió tomarme una foto a mi, a lo cual reacia le acepte (como si ya tuviera el presentimiento), al instante estire mi mano con la cámara fotográfica hacia ella y ella hizo lo mismo para recibirla. No se si se había echado jabón en las manos pero al recibirla, la cámara resbaló hasta llegar al agua, nado por unos segundos hasta que ella misma la rescató. Como es tan nerviosa (o por lo menos lo expresa mucho más que yo) y necesitaba secar la camarita se saco la falda que traía puesta (o como diría el jachechucho: “se le veían todo los colocolinos”). Yo reaccioné tranquilamente (esta es una de las cosas que me diferencia a mi de mi hermana, mientras ella me hubiese regañado, yo solo le dije que no se preocupara).

Y así pedaleamos de vuelta, ella preocupada y yo intentando despreocuparla, mientras en mi mente como un dejavu venia a mi memoria lo vivido hace 16 años, intentando explicarme lo sucedido y atribuyendo la culpabilidad a alguna alineación astrológica negativa, los ciclos de la vida o simplemente el biorritmo de “mi hermana, la Mary”