Papilio ab lustrum abdere

Pennywise y el chico escéptico.

2011-10-25T02:45:00.000-04:00

Como ya se me ha hecho una costumbre, loprimero que hago al entrar al supermercado, es darme una vuelta rápida por lasección de películas y libros en oferta, en ocasiones hay algo que me llama laatención y lo llevo. Como el otro día cuando mis ojitos se cruzaron con laimagen de ese payaso de frente amplia, rostro blanco, cabello enmarañado y rojo, como su nariz. Ahhhhhh como olvidar al payaso queme hizo temerle al resto de los del gremio cuando estaba dejando la infancia yvi aquella película llamada: IT. "Aquí abajo todos flotan, y cuando estésconmigo, también flotarás", fue lo primero que me vino a la mente, actoseguido la tomé en mis manos, se la enseñé a Regis y con mi mejor intento devoz tétrica le repetí esas palabras. Su expresión corporal fue la mejorrespuesta, desconocía su existencia y como estaba a un tentador precio de$1.990 (poco menos de US 4), fue dejado inmediatamente en el carrito decompras.

Anoche la vimos, Regis por primera vez y yo porsegunda. La primera vez que la vi fue por tv abierta, no recuerdo que canal,pero hubiera jurado que la transmitieron en dos partes, una exclusivamente dela época de niños y otra ya de maduros. De hecho estoy convencida porquerecuerdo que me encanto la primera parte, ya que todos los niños pertenecientesal club de los perdedores sobrevivíeron a Pennywise, inclusive el niño que megustó en ese entonces. Luego cuando vi la segunda parte, recuerdo que fue unadesilusión por dos razones. La primera es que dos de los niños cuando grandesfallecieron y la segunda es que el niño que me gustaba había, para mi lamento,crecido y convertido en un hombre feo que resultó ser el primero en morir (sesuicidó). No se si el canal la habrá editado para transmitirla en la forma enque recuerdo, dividida en 2 épocas, niños y adultos, pero ahora que la volví aver me di cuenta que inclusive se inicia la historia con los protagonistas yaadultos.

En fin, fue bueno ver la peli nuevamente y depaso enterarme (ignorante de mi) que la historia está adaptada de la novela delmismo nombre escrita por Stephen King, escritor que no he leído y que prometoleer pues he visto un montón de películas basadas en sus libros y siempre mehan gustado. Fue extraño ver de nuevo a Stan Uris (versión niño)que me encantó cuando pequeña, pero lo más extraño fue darme cuenta que en eseniño existía una característica que es común en el resto de personajes que megustaron de más grandecita, jejeje. Bueno no hay gran cantidad realmente, pero aplicandoun poco de estadística básica, poco más del 70% de los chicos que me hangustado han sido marcadamente escépticos, como Stan, de hecho estoy casada conuno, la pregunta es ¿por qué?. Recuerdo habérselo preguntado a una amiga, ¿porqué me atraen ateos si soy cristiana?. Me respondió algo así como: es por tuanhelo de querer convertirlos o hacerlos creer. En ese entonces me pareciógracioso, pero me hacía sentido. Hace un tiempo, le comenté a Regis acerca delo bien que nos llevamos a pesar de ser tan opuestos en algunas cosas, como porejemplo, la creencia en la (in)existencia de Dios. Me respondió con un cliché:Polos opuestos se atraen. Me volvió hacer sentido su respuesta. En otra ocasiónme respondió con argumentos evolutivos (si, tiendo a hacer más de una vez unamisma pregunta, para medir consecuencia, evolución del pensamiento osimplemente refrescar mi memoria). Me mencionó que puede haber un factorgenético detrás de la elección de nuestras parejas, casi como si fuésemossimples hospederos de genes, subyugados inconscientemente y que no somosnosotros en forma consciente sino ellos quienes se escogen, de ser esto cierto,en nuestro caso, nuestras diferencias aseguran variabilidad genética paranuestra descendencia, lo cual es ventajoso para dicha generación. Argumento quepor supuesto yo rebatía con el factor "ambiente" e interacción"genotipo x ambiente", que también influyen en el fenotipo de cadacual. Luego me pregunté, ¿qué factor externo a mis genes podría estarinfluenciando esta atracción hacia lo escéptico?

-Repetir el patrón de mimadre, que siendo católica (de las de verdad, que van a misa y todo) se fijó enun hombre ateo, quien luego de unos años “extraordinariamente” se convirtió alcristianismo…..mmmmm sí, podría ser.

-Buscar en mi pareja a unpadre, lo cual es un tanto difícil, sin contar el escepticismo inicial de mipadre y el actual de Regis, no hay otra cosa en la que se asemejen, tienentemperamentos, personalidades y comportamientos absolutamente diferentes…. amenos que sólo aquello que no heredé de mi padre sea lo que busco en unapareja.

Este último argumento mellamó la atención, si sólo busco aquello que no logré heredar, es decir, elescepticismo, de alguna u otra forma me convierte en crédula y yo, pese a miscreencias espirituales me considero lo contrario. Por ejemplo, desde laadolescencia me he cuestionado y muchas veces a cruzado mi cabeza laposibilidad de la no existencia de Dios, en base a esas dudas han surgido mis teoriasacerca de la vida, he ajustado mis ideas y experiencia personal a lo únicoasible entre manos que proviene de Dios. Esto ha permitido que mi creencia enDios sea inclusive más racional que puramente fe, …me falta fe, me lo ha dicho inclusoRegis en innumerables ocasiones y no me siento orgullosa de esto. Por elcontrario, cuando conocí a Regis, conocí a un hombre tan convencido de susteorías que era incapaz de cuestionarlas, razón por la cual cuando yo lo hacíael se veía en la obligación de pensar en un respuesta rápida, tal vez era un desafío,tal vez fue una de las cosas que le llamó la atención de mi, por esa razón suprimer recuerdo nítido de mi es cuando en medio de la masa científica expuse miincredulidad sobre la teoría de la evolución, aun recuerdo los ojosexcomulgadores mirándome como si fuese una hereje. He sentido muchas veces queRegis es más creyente (con fe ciega) en la teoría de la evolución de lo que yo soy creyendo enDios. Por eso le he dicho que si fuera cristiano, sería mejor cristiano que yo.Entonces es cuando me pregunto ¿quien trata de convencer a quien? ¿quién buscoal escéptico, el o yo?.

El creer en Dios sin dudamarca mi vida de tal forma que me cuestiono todo en base a eso, ¿por qué elegíun hombre escéptico para mi vida?, tal vez porque lo quiero convencer de queDios existe, pero ¿por qué?, tal vez porque de esa forma (oscura, solapada einconscientemente) pueda convencerme de una vez por todas a mi misma.

Lectura incompleta

2011-10-01T05:17:00.001-04:00

Finalmente siento que voy avanzando, paso a paso. He sacado algunos pendientes, he recibido respuestas que estaba esperando hace ya varios meses, mis proyectos se van concretando, tomando forma y acercando a mi realidad mas inmediata. De hecho eso me asusta un poco. Pero buehhh, hay que enfrentarse a la vida no más que finalmente es resultado de las decisiones que uno va tomando a medida que avanza en esta. Hoy estoy contenta eso si, por una cosa que se aleja de mi realidad mas pura y dura. Desde hace rato que no me terminaba un libro completo. Hace como un año o más que me he armado de varios libros, pero todos los he dejado a medio leer a excepción de hoy que hasta los agradecimientos me leí para que no se diga que no lo leí completito. Fue interesante ver la transformación del pobre (libro) desde estar nuevecito y estiradto como potito de guagua, hasta ahora que lo deje en la mesita de noche todo engurruñado de tanto que lo doblaba de un lado a otro dependiendo de como me acomodara en la cama antes que el sueño me tomara prisionera. A ver si el entusiasmo y mis quehaceres me dan tiempo de seguir con el próximo en carpeta. Membranas de árbol, allá voy!

Glup, glup, gluuuup

2011-09-12T01:23:00.000-04:00

Estos días han pasado demasiado rápido, que ni cuenta me he dado. Me he quedado media desconcertada con la actualidad, tengo sentimientos encontrados, sensaciones extrañas y mucho material que analizar. A Chile le esta lloviendo sobremojado, sin dudas, hemos andado de tragedia en tragedia desde 2010. Recientemente he quedado choqueada con lo que ocurrió en J. Fernández. "Es para no creerlo" murmuró mi papá el otro día que pudo ver las noticias en televisión. Yo….aún no me lo creo. También me apena el fallecimiento de G. Valdés, fue uno de los tipos que deberían haber sido presidente, hubiera hecho un buen trabajo. Por otro lado he visto un pequeño gran avance en mi padre, ha logrado tímidamente equilibrar su tronco, eso es buenísimo, por lo menos nos da esperanzas de que logre mayor autonomía.

Si la última vez que escribí aquí hablé del te, hoy debo confesar que estoy disfrutando un cafe cargadisimo con dos de azúcar para pasarlo, mencioné también que mi propósito era sortear "un problema a la vez", y la verdad no ha sido tan así, me he estancado, no así para resolver problemas ajenos, claro. He querido describir ciertas ideas que han rondado en mi cabeza, pero luego de darles una vuelta para esclarecerlas sólo he conseguido desmenuzarlas y alborotarlas, tanto así que ahora vuelan sobre mi cabeza sin poder atraparlas, en fin….me siento dispersa. Dispersa y estancada, fatal combinación y mañana es lunes nueva-mente….tal vez sea eso lo que necesite, una nueva-mente y de paso un disco duro con más gigabytes.

Tea and me

2011-08-29T20:45:00.011-04:00

Bueno, bueno, bueno, reconozco que si tengo una adicción es al té, simplemente me encanta, me gusta estar probando continuamente nuevas mezclas, pero a ratos me da por una en particular. Cada vez que algún familiar, amigo o conocido sale fuera del país intento sobornarle para que me traiga algún tecito novedoso, es así como tengo una minicolección de tecitos de todas partes que intento ir compartiendo con mis amigos en casa (aunque claro, siendo sincera, no es la bebida predilecta de mis amigos, sólo unos cuantos comparten esta adicción). Me gusta eso si, dedicarle un tiempo especial al té, la idea es disfrutarlo, es casi como mi propia ceremonia que comienza poniendo a hervir agua y termina siempre en una sonrisa. Hace un rato estaba comenzando a sentirme nuevamente estresada por la ensalada de cosas que tengo en la cabeza, así que decidí prepararme un té, esta vez me decidí por un African Tunda (té negro, rooibos, piña e hibisco) que aparece en una línea Voyage de Twinings. Ahhhhh y en eso estaba, concentradísima, cuando siento a Lily rasguñando la puerta de la cocina para entrar. "Un problema a la vez"-me dije, y buehhhh lo primero es dejar entrar a Lily, luego ....ya veré.

Este blog no tiene fines de lucro

2011-08-28T21:32:00.002-04:00

Quería escribir otro título de entrada, pero recordé el temita de moda, el famoso "lucro", de hecho me vino a la mente un periodista de la tv que comenzó a hablar del lucro que estaba tan famoso y que según él mucha gente desconocía el término así que le preguntó a un "especialista" invitado el significado.....Bahhhhhh que yo sepa el término es comúnmente usado desde hace rato, por lo que creo que el periodista ese era el único que no cachaba el significado. En fin, que todo este dédalo acerca de la educación me tiene media chata. No porque no comulgue con las razones honestas, lícitas y encomiables que plantean los estudiantes, sino porque los políticos que manosean la política detrás de los planteamientos me tienen hasta más arriba de la coronilla, es cosa de comparar las declaraciones de los representantes de partidos hace un par de años y las que ahora profesan, pfffff es para rasgar vestiduras, el caradurismo en Chile no tiene límites.

Sólo por ejemplificar con nuestro (auto) vilipendiado presidente Sebastián Piñera (click aquí), que si comienzo a linkear al resto no terminaría con las inconsecuencias, es que la falacia es contagiosa y se ha transmitido de voto en voto, de campaña en campaña, de promesa en promesa, de derecha a izquierda, o viceversa.

Que por la boca muere el pez, y hay peces con bocotas más grandes :P

Desvelada

2011-08-28T05:13:00.004-04:00

En la noche el tiempo pareciera transcurrir más aprisa, sobre todo en esta noche que estoy desvelada, sin poder cerrar mis ojos. Es que claro, mi ardilla no para de correr, intentando avanzar en esta ruedita de pensamientos, pero el intento es inútil. Estoy preocupada por quien no debería estarlo, al parecer hay personas que nunca maduran y van haciendo trastada tras trastada.

"Quisiera poder darte mi mano, como tu a mi en los tiempos de Amelita, pero esta vez correr en dimensión vertical, más no puedo y dicha consciencia duele más".

Cuando recuerdo estas lineas no puedo dejar de pensar en mi papá, quien al leerlas no entendió el significado de lo que había escrito ni para quien lo había escrito, entonces recuerdo haberme ofuscado, pensé entonces que era un egocéntrico, un miope, le cargué consciente o inconscientemente la responsabilidad de ese dolor. Ahora me doy cuenta lo mal que estuve, me equivoqué, el no tendría por que entender, pues digamoslo, a menudo casi nadie me entiende. Tampoco es responsable de las decisiones que otros tomen, sean estas buenas o malas. Por qué entonces ser tan dura con mi padre? es algo que me vengo cuestionando hace rato, el trató de enseñarnos a ser hombres y mujeres consecuentes (pensar=hablar=actuar) sin embargo en el proceso se fue gestando un tropismo negativo en mi y me convertí en un espejo y/o espejismo que reflejaba con desdén su inconsecuencia. Qué miserable fui y cuán valioso tiempo perdí. Fui injusta, soberbia y necia. Cuando me di cuenta de esto, creo haber cambiado de actitud, hace ya un buen tiempo he venido intentando dejar de juzgar y sólo quererle...hasta poco más de un mes, que se presentó el dichoso "accidente vascular". Ayer estuvo de cumpleaños, lo abracé, lo besé, le expresé mis sentimientos y buenos anhelos sin reservarme nada….sin embargo luego me sentí una mezquina, porque todo el amor que le tengo creo no lograrlo expresar, siento que el tiempo perdido en discusiones debería haberlo ocupado en demostración de afecto y temo que ahora no me quede tiempo o que mi padre ya no esté racionalmente receptivo para lograr asimilar mi amor. Sé que se siente querido por mí, pero quisiera que entienda cuánto y por qué.

Optimizar mi tiempo, maximizar mi afecto, reducir mi orgullo y mejorar mi reloj de sueño, objetivos que necesito lograr...además de una conversación s.s.s (seria, sabia y sincera) con quien a pesar que no debiera, no puedo no preocuparme.

Buen día...para olvidar!

2011-08-23T15:00:00.001-04:00

Qué días fatales he tenido, con suerte y me mantengo viva, entre ayer y hoy se me fueron dos de mis más anheladas ideas/planes. Ayer se me truncó mi plan personal (resultado= pena, mucha pena), hoy me acabo de enterar que se me adelantaron con una idea para comenzar (intentar) a armar mi pequeña empresa, grrrrrrrrr (resultado= rabia, mucha rabia). Sumemos a todo que hay un día para el olvido (lluvia, frio, sueño, sin Fuzito). Mejor me regreso temprano a casa, que con la racha que ando no me arriesgo, que den el pitazo final pronto que ya estoy acabada hace varias horas y que comience pronto mañana para comenzar de nuevo pues no me daré por vencida ...aún queda patria.

Un regalo de Tiempo

2011-08-02T18:01:00.004-04:00

Me siento agotadísima, me sobra sueño, me falta dormir. Los últimos días han transcurridos un tanto lúgubres y lluviosos, entre casa y el hospital, entre miedos y fe, entre la compañía de mis hermanos y sola junto a mi padre, que ya no se parece tanto a la persona elocuente que conocí. Tengo una confusión de ideas, a ratos siento que mi fe es inmensa, no sólo asociada a esta vida sino a aquella más allá de la muerte, pero a veces caigo en el abismo e incertidumbre, en el miedo a titubear y perder mi fe, mi convicción y entonces el dolor me supere.

Se supone que estos serían días perfectos, al fin estaríamos reunidos nuevamente todos los hermanos como cuando éramos niños, si bien nos distan años entre el mayor, los de en medio y finalmente yo, que soy la menor, pero aún así recuerdo momentos inolvidables, haciendo travesuras, corriendo por la casa, elevando un volantín, descansando en la playa o quedándonos en casa e ideando algo con lo cual entretenernos, como esa vez que mis padres fueron a un matrimonio y nosotros los hijos, dirigidos por el hermano mayor nos disfrazamos y fotografiamos. Juntos…

El tiempo pasa y cambia, sutil o drásticamente, ahora estamos un poco más serios, aunque hay momentos en que la carga de la edad y vida se olvida y volvemos a reír a carcajadas recordando el pasado, y es que el presente no da para reír mucho.

Mi padre, luego de un día espléndido, se acostó a dormir y despertó diferente. Mi madre fue la primera en darse cuenta, aún cuando en primera instancia no lo asimilaba ni asoció el enredado hablar de mi papá a algo tan grave. Un accidente vascular en el cerebro le paralizó todo el hemisferio derecho del cuerpo dejándolo con su habla y visión seriamente restringida. Desde entonces tiendo a desconocer al hombre fuerte, orgulloso, apasionado por Dios y de elocuente discurso que era mi padre, a la imagen desorientaba, débil y que inspira protección que ahora tiene.

La vida es algo tan frágil, la muerte es algo tan fuerte…he estado pensando en la posibilidad de que mi padre muera y la verdad, sé que mi teoría acerca de una vida más allá es cierta, lo crean otros o no, yo estoy segura de ello. Sin embargo por mucho que mi fe me aliente la idea que la muerte es sólo un cambio, desde un estado corporal a otro de diferentes características y tal vez en un plano dimensional distinto, no puedo dejar de temer al dolor que voy a sentir cuando mi padre exhale por última vez…y es que ya me duele verlo en la condición que se encuentra. No quiero que sufra.

Con el correr de los días siento que ha tenido pequeñísimas evoluciones, como ayer que comió papilla por primera vez luego de 15 días sin ingerir alimento más que por sonda. Fue algo tan emocionante, me dieron ganas de aplaudirlo como a un bebé y sentí regocijo de verlo feliz por probar bocado.

Necesito amarlo y expresarle mi cariño, necesito que "se de cuenta" que lo amo y que me siento feliz de ser su hija. Sin lugar a dudas Dios no pudo haber escogido a un padre más adecuado, idóneo y compatible conmigo para entregarme la mejor herencia que podría recibir en mi vida, lo cual es haber conocido y creído en Dios (quien es mi amparo y fortaleza, mi pronto auxilio en las tribulaciones). Sólo me resta esperar, esperar en la desesperanza humana y atenerme al ciclo de la vida, que finalmente todos debemos experimentar, y por sobre todo, confiar en la esperanza dada por quién un día dijo: "Yo soy la resurrección y la vida, el que cree en mi, aunque esté muerto vivirá…y todo aquel que vive y cree en mi, no morirá eternamente".

Lo que le reste de vida a mi amado Padre, lo disfrutaré y me esmeraré en manifestarle expresamente mis sentimientos, pues este tiempo que tengo con él, es un REGALO.

Down

2011-06-28T16:39:00.003-04:00

Ahora soy un insecto mantenido en resina, un proyecto fotográfico que quedó en mente, un intento de superación, un libro a medio leer, una mezcla de sentimientos sin definición, un frío que recorre todo el cuerpo e invita a regresar al hogar, a disfrutar de la dulce y cálida compañía de un recuerdo....a veces me pregunto si soy real o sólo soy mi imaginación.

Sin ganitas de ná

2011-06-09T10:38:00.005-04:00

Auuummmmmm, no, no tengo ganas de nada, o más bien, tengo ganas de no hacer lo que tengo que hacer, podría ser cualquier cosa, desde escribir aquí, ingeniármelas con algún proyecto personal (de los tantitos que tengo pendiente), o jugar un rato con la guitarrita de google en el 96º aniversario del nacimiento de Les Paul, la cosa es hacerle el quite a las obligaciones, aunque sea por un rato.

Jajaja a propósito de sacar la vuelta recordé una entrevista de JC Rodriguez al gerente de trabajando.com acerca de lo "beneficioso" que podría ser tener estos recreos (de manera criteriosa, claro está) de un máximo de 10 min.

Será cierto? Y sí, debe ser la raza, la verdad las únicas veces en las que me enfrasco en mis asuntos laborales es: (i)bajo presión o (ii)debido a que aquello que estoy haciendo me sobre-estimula, pero en términos generales tiendo a ser bastante desconcentrada y puedo verme envuelta en otros asuntos sin darme cuenta, bueno especialmente cuando se trata de actividades de "oficina". Sniffff no me gusta estar tanto en el pc analizando datos o escribiendo...quiero acción!

En fin, que debo retomar lo que estoy haciendo y juntar ánimo, sobre todo a esta hora que viene todo el bajón luego del almuerzo....ohhhh inspiración divina ven a miiiii.

Orquídea

2011-06-01T13:43:00.006-04:00

No son sino hermosas las orquídeas? Bueno, las flores en general, cada quien ha de tener sus preferencias, en mi caso particular creo que las orquídeas me generan un impacto visual único, es como si al verlas me transportaran a un lugar de fantasía y ensueño. Hace un rato estaba escribiendo a un amigo muy querido que partió a su país hace un par de semanas y recordé esta orquídea que abrió justo el día en que todos los amigos nos reunimos en casa a brindarle una despedida, fue algo mágico. Será cierto eso de que las personas que visitan tu casa pueden dejar un poquito de su energía? si es así seguro que las plantas lo perciben de alguna forma. Justo ahora me viene a la mente un comentario de Regis, respondiendo a mi inquietud sobre la forma tan extraña (o especial o compleja, qué se yo) que tienen en comparación con la mayoría de las otras flores. Si mal no recuerdo me mencionó que simulaban la forma de algunos insectos para así llamar su atención y ser polinizadas. Luego me pregunté ¿por qué a las mujeres les gusta tanto las flores?, ¿será que queriendo lucir tan lindas como ellas, terminamos aspirando a ser como ellas y por tanto buscamos de una u otra forma ser polinizadas por algún bicharraco? entonces me alarmé, me carga pensar que soy dominada por productos génicos o que mi misión en la vida es calentarle la sopa al hombre para perpetuar la especie y nada más, no puede ser así, a los hombres también les gustan las flores por tanto la teoría se cae, cierto???. Naaa, prefiero creer simplemente que las flores son la expresión de alegría de la naturaleza y como parte de ella nosotros lo sentimos, si nos gustan más a las mujeres es porque somos más sensibles o sensitivas y si a los hombres también le conmueve la belleza de una flor, bien por ellos y por su espíritu de superación.

De visita...

2011-05-23T15:07:00.002-04:00

Hace casi un año que no escribo nadená y mucho más que dejé de escribir en forma periódica en este espacio. Razones? varias...pero no se cuál de todas será la principal: tiempo, pudor, no inspiración, too much real life, todas juntas en serie, revueltas o ninguna de las anteriores, no sé. A veces extraño hacerlo, era una especie de catarsis poder liberarme de todos mis demonios a través del blog. He querido retomar mis ideas, o la vida de ideas y pensamientos que deje plasmado aquí, he estado a punto de escribir varias veces, convencida que me daría el tiempo para sentarme frente al pc y narrar todo aquello que en mi mente se va gestando, pero, algo pasa que todo finalmente queda allí, encerrado, a veces sin siquiera compartirlo con quienes van caminando a mi lado. Hoy como varios otros días me acordé que tenía esta "casita" donde quedó parte de mi vida, una vida extraña y muchas veces lejos de la realidad, pero una vida donde me sentía cómoda y a gusto, así que opté por obligarme a dar un tiempo, entre Ball y BIC que me tienen un dolor de cabeza para el recuerdo, así aprovecho de colgar un cuadrito pequeño y actual, en las paredes de este rinconcito.

God put a smile in our faces

2010-05-26T00:11:00.003-04:00

Anoche volvi a escuchar el mar rugiendo en la playa,
y tuve miedo que los sentimientos, como olas,
erosionaran la paz de mi alma.
...Sentí miedo ...también dolor, un dolor que no es propio
pero me recorre por la mitad de cada vena hasta llegar a mi corazón.
Siento como late, latente, concavo
mientras la idea del comosoma Y se clava en mi mente perturbando mis pensamientos.
No me gusta el egoismo de nuestra generación, tampoco la politica.
Y asi, me sumo en la discapacidad, de querer hacer algo
por mi, por nosotros,
pero todo es màs complejo que el hecho mismo.
Quisiera poder darte mi mano, como tu a mi en los tiempos de Amelita,
pero esta vez correr en dimensión vertical, más no puedo
y dicha consciencia duele más.
Dios ¿nacerá de este dolor un alma nueva?
Dios, por favor, pon una sonrisa en nuestros rostros

HE VUELTO

2010-05-12T20:03:00.000-04:00

O por lo menos recorde la clave :P

PALABRAS AL VIENTO...

2009-01-28T11:03:00.004-04:00

Hace ya rato que no escribo nada en mi blog y, la verdad sea dicha, no es porque no tenga nada que decir, tengo demasiada vida atorada, con ganas de que salga de mi solo porque sí, pero aunque suene contradictorio, el fin con que cree este blog tal vez no este funcionando.

Por qué? No se, razones hay hartas...

1.- No tengo tiempo, estoy practicamente todo el día trabajando y lo poquito que me sobra lo ocupo en actividades de esparcimiento llegando a casa solo a acostarme, ver un poco de tv y dormir, a veces quisiera que el dia durara 30 horas, o que la semana tuviera ocho dias y tres de ellos contituyeran el fin de semana (imposibles, como todo lo que quiero).

2.- Tengo pudor... de ser leída, de decir la verdad que finalmente es como mi desnudez, de ser juzgada y la verdad me lo he cuestionado mucho, no se si alguna vez he escrito algo realmente intimo aqui, no creo que sea capaz algún dia de confiar en algo (blog) o alguien (humano) en quien pueda decir la verdad pura y dura, de mostrarme con toooooooooooodos mi errores, estupideces y egolatrismos incluídos. Sé que la impresión que de ello tomara alguna persona me debería importar menos que un rábano, los que no me conocen me da lo mismo que se enteren de lo absurda que puedo llegar a ser y, los que me conocen y me aprecian deberian aceptarme tal cual, con mis errores a cuestas (pero, permítanme el derecho a la duda).

3.- El hermetismo me deja ahí y ahi sigo, queriendo hallar una via de escape a mis emociones, rollos y dudas existenciales, sin sacarlos de mi, sin confiar, sin entender. Siempre he creído que la persona que podría llegar a conocer casi casi el 80 o 90% de mi sería mi pareja, pero de lo que me conoce y de lo que le he dejado conocer dice que me hago problemas por cosas muy simples, que no soy tan mala como creo y la verdad no se si me lo dice porque realmente piensa eso (demasiada expectativa o fe en mi) o simplemente se evita elproblema de tener que entrar en una conversación semisicologicaexistencialistaespiritual (que vaya cuanto le cuesta ese terreno).

Pero, en resumidas cuentas y sin dejar de parpadear por mantener mi vista fija en el ombligo, el problema me lo creo yo, no se porque soy asi, porque creanme que si me dieran escoger me iría por el camino simplista, donde los análisis son de lo más básico y donde mi memoria sólo me alcance para no cometer los mmismos errores, más que para seguir buscandole la quinta pata al gato que ya paso frente a mi hace miles de años. Quisiera que mi ardilla dejara de correr, dejar de pensar, sólo quiero dormir, soñar, soñar y, seguir soñando. Más la realidad tal como yo la imagino me lo hace imposible, por el momento.

Si tan sólo fuera menos fatalista, menos cuadrada y en vez de eso me inyectaran fe en las personas (o tal vez en mi misma) y mayor optimismo.

Pero no sé, no se ni siquiera si mi problema realmente existe, y si existe, no se cuanto de genetico, ambiental o la interacción entre ellos me haya causado esto.

2008-11-09T14:54:00.000-04:00

Soy feliz, soy feliz, soy "tan" feliz.....

...

2008-08-25T11:35:00.003-04:00

He vuelto a leer, bueno en realidad leo practicamente todo el tiempo, pero me refiero a que he vuelto a leer novelas, poesía y demases. De cierta forma es lo que necesitaba, es increíble como una (buena) novela puede llevarme e introducirme a otra dimensión, lejos de mí misma, de mi mundo, la pregunta que me surge es ¿que tiene de malo mi persona o mi mundo que quiero o intento evadirlo? pues nada, hoy por hoy todo va lo que se dice "normalito", todo en orden, en perfecto equilibrio, en realidad mi problema es otro, es mi tendencia a lo complejo, tal vez veo mi vida tan simple, tan ideal, que no me aguanto la tentación de complicarlo todo, por eso necesito alejarme, porque no quiero meter las patas, quiero que mi vida siga su rumbo, quiero que las complicaciones se mantengan solo en la existencialidad de lo imaginario, nada más.

Por otra parte han ido surgiendo nuevas convicciones dentro de mí... estoy queriendo nuevamente, tal vez por primera vez.

VERTIGO

2008-07-23T23:34:00.003-04:00

Cualquiera sea el tipo de relaciones personales que tengamos siempre serán complicadas, todos tenemos caracteres, formas de ver, pensar y llevar la vida particulares y compatibilizar eso con otra persona es complejo, para mí mucho más si se trata de una relación de pareja….y es que de cierta forma, y sin querer exagerar la nota, querer a alguien pasa por entregarle vida, tu vida, sentimientos y emociones confiadas en manos de otro, que mas delicado?

Tal vez es tanto el miedo a arriesgarme a entregar mis sentimientos que tiendo a analizar y evaluar demasiado las situaciones, debe ser una forma de protegerme, mantenerme a salvo a mi y emociones incluidas. Es que si esto del amor es como lanzarse en bungee, yo soy de las que me tiento por lanzarme, sin embargo antes (y durante) analizo, desde las posibilidades que la cuerda sea muy larga, poco elástica, poco resistente para soportar mi peso o lo que sea que finalmente me pudiera llevar a quedar hecha añicos en la superficie. Que si abajo habrá tierra o agua, pues claro, preferiría agua, aunque no sepa nadar, pero me gusta la transparencia. Y hasta cierto punto me acepto, estoy en acuerdo con mi lógica de intentar prever todo tipo de situaciones, el punto es ¿en que momento comienzo a disfrutar? a veces es demasiado lo que me preocupo en protegerme que me olvido de disfrutar el amor. Ni siquiera se por que lo hago, solo se que soy así, sobre todo por estos días.

Grrrr malditas hormonas, ya déjenme en paz.

Mi ombligo y el cumpleaños de mi ex

2008-07-06T23:14:00.000-04:00

Ayer fui al cumpleaños de un ex-pololo, en un principio no tenía muchas ganas de ir porque pensé que me sentiría incómoda, de cierta forma no se si era mi excusa para mantener mi distancia hacia él, pues me ví dándome miles de justificaciones por las cuales no sería apropiado ir (no joderle la onda con otra posible conquista, que no nos molestaran a ambos, que la mama me miraría un tanto feo y un sin fin de etcéteras).

Y es que a decir verdad me pareció un poco extraña su invitación, desde que terminamos hemos cruzado una que otra palabra, y de pronto lo he notado muy interesado en mantener o reestablecer la comunicación entre nosotros. La otra vez me lo encontré en el msn (como ha sido frecuente en este último tiempo) y nos largamos a conversar en forma un poco más profunda, me confidenció algunas episodios de su vida post nuestro romance que me dejaron marcando ocupado (literalmente) y hablamos de “nuestra” historia juntos y ruptura (hasta entonces había sido en silencioso acuerdo un tema tabú para ambos).

De dicha conversación y de cierto análisis de mis otras relaciones me he percatado lo egocéntrica, y tremendamente impulsiva que puedo llegar a ser. Tal vez lo último explique el porque en la mayoría de las veces (en realidad todas a excepción de una) he sido yo quien termine el romance. Al parecer soy confrontacional, me gusta plantear los problemas para analizarlos y buscar soluciones, a diferencia, como que a los hombres eso no les gusta mucho, y siempre tienden a mirarme como una persona un tanto compleja, que se hace más problemas de lo normal (*). He llegado a pensar que soy un poco cobarde, que no lucho por mis relaciones pero creo no serlo por la simple razón que siempre he dicho lo que me gusta y lo que no me gusta de la otra persona y/o relación, una vez que lo he comentado siempre he esperado la opinión a favor o en contra de la contraparte, de modo de llegar a un punto en donde podamos hallar una solución, acuerdo u arreglo. Creo haber sido paciente (en especial con algunos) pero cuando ya veo que el asunto no va para ninguna parte, que no se están dando las cosas o que la otra persona no pone de su parte entonces sin pensarlo muchas veces busco el primer pretexto para dar por terminada la relacion (ahí va mi impulsividad). Lo egocéntrico de todo esto es que siempre he sabido que esa persona va a querer volver, en contadas ocasiones me he vuelto amnésica y he vuelto a la relacion por simple impulso. Al parecer siempre estoy segura que querrán volver conmigo y es algo bastante estúpido, pues como recuerdo haberle comentado a mi psicólogo personal (Trasgo): “yo no sé que hago mal en mis relaciones que siempre terminan y, no sé que hago bien que siempre quieren volver conmigo”. Y es loco, porque de las 3 parejas mas importantes que he tenido, hasta el dia de hoy siento que no he cerrado en forma absoluta el capítulo, como que siempre hay algo o, simplemente mi egocentrismo es más de lo que pensé.

Ayer en el cumpleaños de mi ex, me senté en la esquina opuesta del susodicho, hasta que poco a poco comenzó a acercarse, terminando sentado al lado mio, de pronto me dí cuenta lo rollera y egocéntrica que estaba siendo. Fue cuando recibí una llamada salvadora y pesque mis pilchas pa mandarme a cambiar del lugar, en la despedida mi ex suegra me apretujo en un abrazo, luego me despedí con un fugaz beso en la mejilla de quien fue mi amor platónico en la adolescencia hecho realidad hace unos años atrás.

FIN DEL REALLITY

2008-05-31T00:57:00.004-04:00

Sí, por mucho tiempo y a muchos de mis más cercanos hice el comentario que me sentía como en un reallity, encerrada en una pieza, en un mundo distinto, sin mucho contacto con Chile.

Hoy que fui a sacar algunas cosas de mi oficina y luego a entregar las llaves a Carolina (una chica peruana requetecontrasimpatica) y despedirme de ella, casi nos pusimos a llorar las dos. Luego me fui al laboratorio a ver si estaba George, mi mejor amigo acá, y claro ahí estaba el camellín, recién llegando de Atlanta, pasé casi todo el día con él, parece que igual estaba un poco triste, fue diferente conmigo esta vez, en la tarde fuimos a pasear en su auto nuevo y después al cine a ver Horton hears a who, buenisima peli pa matar las penas. Nuevamente me dijo que iría a Chile y que si yo regresaba me llevaría al estado donde viven sus padres, según es muy lindo.

Mañana solo me queda desocupar el cuarto, esperar a Ross a que venga por mi para almorzar con él y su esposa y luego irme al aeropuerto. Espero no tener problemas con las maletas (ni por el peso, ni por lo que llevo). Una primera escala en Atlanta donde debo pasar al dutyfree por algunos encargos del Alex. Luego me espera un viaje larguísimo en clase turista que es como las pelotas. Hasta llegar a Stgo, donde me espera la aduana y ojalá que pase piola el hecho de llevar dos pc (mi packard viejo en la maleta y un mac nuevito en equipaje de mano).

Si todo sale bien, tendria que esperar desde las 8am hasta la 1.30pm para tomar el mismo avión en el cual viaja Regis y JP y que me llevara a mi concepción querido en aproximadamente una hora de vuelo donde me esperan mis papitos lindos para llevarme a casa y regalonearme por todo el tiempo que he estado fuera (jajajaj que facil me hago ilusiones no?).

Bueno, todo eso si es que uno de los tres aviones que tengo que tomar no se cae y me hace pebre junto a mi nuevito mac, snif....

En realidad pensandolo bien es una buena ocasion para dejar el blog, asi nunca se sabra si deje de escribir porque me aburri, porque ya este blog cumplio su objetivo o porque la bajisima probabilidad de accidente aereo me juegue una mala pasada, justo a mi, con lo suertuda que soy! mmmmmm me parece un buen final, o no?

jejejeje

Adios estimado mundo virtual, ...fue un gusto!

Pause

2008-05-29T19:34:00.002-04:00

Hoy volvi a Raleigh, y la sensacion que me embargó fue bastante extraña. Para empezar llegar fue como llegar a mi casa, una ciudad ya conocida, calles, edificios, tiendas, el sonido caracteristico de los pajaritos, especialmente el azul que aún lo siento afuera de mi habitación. Pero la diferencia en parte la marca la ausencia, no solo del mar de estudiantes que siempre se veía por estos lados en pleno semestre, sino de mis amigos de Chile, que ya se han ido, también mis amigos que hice acá están de vacaciones, uno en Virginia y otro en la playa, del resto ni idea, tampoco le he dicho a nadie que he llegado nuevamente.

Hoy que estuve haciendo un simulacro de maletas me doy cuenta que estoy al límite, lo mas probable es que me encuentren en sobrepeso (de maletas!). Mis dos maletas grandes pesan cada una poquito mas de 22 kg, segun una pesa media bruja que hay aca, que decir de mi bolso de mano, que parece una tercera maleta por lo pesada, esta a punto de estallar, ni que decir del bolso del pc, que va con juguetes nuevos pero puchas que pesa la lesera, ahhhh a ese bolsito tendré que echar dos de los peluches que si o si me llevo a Chile, mi osita con mariposa (regalo de una amiga que traje conmigo desde Chile) y otro osito blanco que dice "I love Chicago" que me lo regalaron apenas hoy.

Mañana tengo que ir a mi oficina a despejar todo, entregar mis llaves y el acceso a los edificios de la Universidad.

Ahora, tengo hambre nuevamente, se que es solo ansiedad, pero me da una soberana lata salir de mi cuarto, aunque....mejor salgo por ahi a comer alguna cosita, tal vez sea la ultima oportunidad de hacer un "refill" que no existe y nunca funciono en Chile (Obvio, actitud chilensis, siempre tratando de joderse al sistema!).

PRECISA Y CONCISA

2008-05-29T01:15:00.001-04:00

tengo penita.....

Osito en NY

2008-05-27T15:00:00.001-04:00

Estoy a pocos dias de irme de este pais y los sentimientos que se me vienen son muy encontrados, en esta experiencia vivi cosas muy buenas, otras bastante malas, no cumpli todos mis objetivos y sin embargo alcance otro que ni siquiera tenia en mente. Es extraño, pero asi es no más. Me espera mi Chile, ni tan lindo, ni tan querido, pero donde estan las personas que mas me importan, donde esta parte fundamental de mi vida, que mas da llegar al “inestablemente armonioso” ambiente laboral, con gente nueva, sin saber como va todo, que problemas hay ahora, y tner que nuevamente comenzar a “relacionarme” con desconocidos, pero que le voy a hacer, a sacar los “tipicos” dialogos de siempre, cuidarme, no confiar y sorprenderme gratamente si encuentro gente valiosa en la cual confiar.

Dejo aquí muchas cosas, personas, sensaciones, un poquito de vida y si, ganas de volver, especialmente por motivos muy puntuales como mi familia y algunos amigos que hice aca. Si bien de primera el impacto estomacal fue harto grande, ya creo que hasta mi estomago se acostumbro un poco, no es tan malo este país después de todo, y eso debo reconocerlo, tal vez algun dia vuelva, no lo se….Ahora solo pienso en mis padres que me esperan alla en mi pais, mis amigos, mi iglesia, mi casa, mi pieza, mi cama, mi closet….mi idioma, ….mi realidad “pura y dura”.

=D

Statue of Liberty

2008-05-21T01:18:00.000-04:00

Desde un ferry, ultimo dia en esta loca ciudad...

...

2008-05-14T09:14:00.001-04:00

Yo creo que me saqué la lotería, tengo dos ejecutivas de cuenta, y entre las dos, no hacen ni "una". Sinceramente creo que me van a hacer pebre mis nervios.....

2008-05-13T17:33:00.001-04:00

Ays

queda poquito.....muy poquito :D

2008-05-12T17:57:00.001-04:00

comenzó la cuenta regresiva.....que estres!!!!

BLACK AND WHITE

2008-05-04T22:34:00.002-04:00

EXIJO UNA EXPLICACIÓN

2008-04-30T13:56:00.003-04:00

Me creerán que mi ejecutiva es capaz de mandarme "cadenas" via email pero no es capaz de mandarme una bendita respuesta del porqué cresta el estado de cuenta de la VISA no aparece en línea??????????

grrrrrrrrrrrr
ando sulfurosa!!!!!

Pa` alegrar el fomingo!

2008-04-27T12:30:00.000-04:00

Del otro lado....

2008-04-23T23:19:00.003-04:00

Hoy cuando terminé de trabajar y antes de salir a la calle, me puse un polar pues estaba bien fresco dentro del edificio. Apenas salí comencé a sentir como el sol pegada fuerte en mi cabeza, que calorshhh Dios mío!!!! Asi que opté por quitarme el polar. Caminé 100 mts aprox hasta llegar al semáforo, apreté el botón para que me diera el hombrecito blanco (si, aquí es blanco, no verde, y los botones de los semáforos SI funcionan!). Hasta que apareció, crucé la calle y mientras lo hacía comencé a sentir el ambiente más fresquito, así que me puse el polar nuevamente y seguí caminando otros 100 mts hasta el edificio donde vivo y apenas abro la puerta de mi cuarto comienza a caer “la nubáhh”. No si no digo yo, cuando había pasado eso en mi querido Concepción, a lo más yo reclamaba porque a veces salía muy abrigada por la mañana y en la tarde me asaba de la "calore", pero un cambio tan repentino como “casi cruzando la calle” JAMAS!

Razón tiene el dicho muy popular aquí: “si no te gusta el clima de Raleigh, espera 10 minutos”

DE TODO ...UN POCO

2008-04-16T15:34:00.009-04:00

Hace rato que quiero escribir algo y la verdad, no me he decidido sobre que escribir. Y es que no puedo escribir sobre nada, porque hasta de nada, puedo escribir, por lo que escribiré sobre todo, todo lo que me ha pasado estos últimos días. Partiendo de mi celebración de cumpleaños que estuvo buenísima, parece que estos 27 los he cumplido bien “cumplido” pues tuve dos celebraciones, la primera en Raleigh, con amigos, sorpresas, regalos, cariños y demases. La segunda en Chicago, con mi familia, mas regalos, mas sorpresas, mas cariños, mas demases.

Si lo he pasado bien estos últimos días, necesitaba mi cuota de amor familiar y tuve una buena dosis, todo porque me arranque a escondida de mis “jefecitos” hasta dicho lugar. Si bien el clima no me acompaño mucho, aún hace frío allá. Pero no fue impedimento para pasarlo bien, un aquarium y planetarium se anota a mi lista de lugares “culturales” que he conocido acá, me faltaron muchos más, pero, espero a fines de mayo poder arrancarme nuevamente.

Adler Planetarium: no tomé muchas fotos, pero supe en Venus pesaría 121 lb

Shedd Aquarium: aquí el problema fue mucha oscuridad, que me hacia necesaria la utilización de flash, lo cual es pésimo cuando se fotografía a cosas a través de un vidrio.

Una vez que llegué aquí surgieron nuevamente mis “problemillas”, ahhhhh recordar que mi investigación anda a medio morir saltando, elucubrar acerca de las personas que no pueden ver a otros ser felices, como puede haber tanta maldad en alguien, no se, prefiero creer que las personas actúan sin maldad, aunque su efecto no siempre carece de maldad en otros, simplemente hay personas que son nocivas por que sí. Confianza, esperanza, fe (si, de la chiquita, de esa que te maldice por bruta y confiar en tu raza, jejeje) es lo que necesito a veces, o es lo que se me olvida que debo cuidar. Eso, o tal vez mandar a la cresta todos los análisis que me da por hacer de la personas, situaciones y circunstancias. Y es que en ese aspecto se que equivoco el camino, pues para mi análisis necesito de una lógica y como se yo si mi lógica es la adecuada para analizar a determinada persona???? No se, por ahora solo quiero descansar mentalmente, sacarme este dolor de cabeza y seguir odiándome (pero con cariñito, como siempre), sí, odiarme, y esta vez es porque hace unos minutos estaba con toda mi concentración en un manual de sofware, cuando de pronto siento que algo choca contra mi ventana de mi oficina que esta en el 5to piso. Era una mariposa gigante (yahhhhh, sí!!! exagero un poco, pero igual tenia su porte la diabla) de color amarillo y líneas negras, parece que se quedo mirándome por unos segundos y yo pasmada, casi sin respirar y gritándome en silencio “por que cresta no andas con tu cámara cuando la necesitas”!!!!!!

PD: de que me sirve seguir ocultándome, si ya conocen lo que "ERA" íntimo en mi…..

MI CUMPLEAÑOS

2008-04-07T11:56:00.005-04:00

“¡Dios mío, Dios mío! ¡Qué extraño es todo esto hoy! ¡Y ayer, en cambio, era todo normal! ¿Habré cambiado durante la noche? Vamos a ver: ¿era yo la misma al levantarme esta mañana?Casi creo recordar que me sentía un poco distinta. Pero si no soy la misma, la pregunta siguiente es: ¿quién diablos soy? ¡Ah, ése es el gran enigma!” (Alicia)

Sí, como Alicia también hoy desperté sintiéndome distinta, con un peso encima, un peso de vida, de un año más de vida. Aunque no se si decir que es un año más de vida, o un año menos de vida por delante, no quiero ni detenerme a pensar en ello si no mas bien en lo diferente que es este cumpleaños a los anteriores.

Un amigo (Gabrielus) me dijo que no lo tomara como un año en el que me vuelvo más vieja, sino como un año más de sabiduría. Ahhhhh de que me sirve la sabiduría si no la pongo en práctica, una cosa es pensar como queremos ser, como conducirnos de acuerdo a nuestros ideales, otra muy distinta es llevarla a cabo. La vida finalmente recae en la voluntad de querer hacer las cosas como nosotros queremos o pensamos, no basta con decirlo, hay que imponerle a nuestras ideas la acción para que se tornen reales. En muchas cosas he sido capaz de hacerlo, en muchas otras no. Decisión y voluntad, es lo que escasea a veces en mí.

En otros años siempre me planteaba metas, este año tengo cero ambición, será mi año de no esperar nada y solo dejarme sorprender por la vida, por mis lazos de cariño, por Dios. Hace tiempo que vengo agotando mis fantasías, y en su lugar he puesto mis realidades concretas, con tanto esmero que no siempre he sabido escoger mi realidad, esta vez quiero hacer las cosas bien, de forma conciente, agarrar mis opciones y vivirlas. Aceptación puede ser la clave y aprovechar la vida minuto a minuto (y no durmiendo Priscila por favor!!! Jajajajaja).

Entre otras cosas, este año es distinto porque estoy lejos de casa. SIN EMBARGO, no es tan malo después de todo, no sabe tan amargo estar lejos de casa o la verdad es que soy más fuerte de lo que creo. Claro, las personas más cercanas se darán cuenta que tengo momentos en los que me sumo en la debilidad (espiritual, incluida) pero, es solo mi actitud, pues aún con la espalda agachada sigo adelante, finalmente los sueños no los dejo de lado así como así, en realidad, nunca he dejado un sueño.

Finalmente, para toda mi hermosísima familia y amigos que están en mi muy querido Chilito, si piensan que esta es una buena oportunidad de ahorrarse el regalo por tenerme lejos, pues no señor!!!! No se ahorran nada, el regalo me lo guardan que apenas llegue se los cobrare de inmediato. Ahora que si quieren y prefieren hacerlo ahora pueden depositarlo a mi cuenta jajjajajajajaja (broma).

Gracias a los que ya se han acordando de este día: Gracias a Rubén (por su virtual saludo a las 12.20 am), a Salomé (por la hermosa tarjeta), a Regis (por el abrazo), a Carolina Thompon (por cantarme Happy Brithday), a Hector (por matarme de la risa con su postal) y a los que aún no me saludan, también y es que, queda harto dia por delante!!!!.

En fín....esta soy yo, simple y complejamente yo...

Mañana...

2008-04-06T15:12:00.002-04:00

Hoy me levante a la 1pm, lo pueden creer? si, es que anoche me desvelé, pensando puras tonteras, como siempre. En fin, luego de levantarme me duché, almorcé (claro, si a la horita no iba a estar desayunando) unos fetuccinis con salsa alfredo (la salsa alfredo ya me esta pateando) y me arreglé para salir, pasé al Kerr Drogs a cargar mi celular, llegue al edificio de forestry, me compré una coca-cola regular (jajaja, me acuerdo una conversacion con florencio que me decia "como haz cambiado, ehhh? si ahora tomas coca-cola"), subí al 5to piso (en ascensor, por supuesto) y finalmente me enclaustre en mi oficina, donde estoy ahora, disfrutando de una hermosa vista y mentalizada para hacer rendir este día, de modo de aprovecharlo al maximo, antes que llegue el dia de mañana y me de cuenta que ya soy un añito más vieja.....que atroz!!!! como dije el año pasado, lo mantengo: "SEGUIRÉ CONTANDO, PERO CON LETRAS"!!!!

Frente a frente?

2008-03-31T20:10:00.003-04:00

“Los suspiros son aire, y van al aire.
Las lágrimas son agua y van al mar.
Dime mi niño, cuando el amor se olvida,
¿sabes tú adónde va?

Texto: G. Adolfo Bécker
Fotografía: Dentro del campus de NCSU-Raleigh

UNA SAMURAI EN SU ULTIMO ACTO EN POS DEL HONOR, O LA MUERTE SIN DOLOR, QUE MAS DA...

2008-03-28T15:39:00.007-04:00

Cada vez que pienso en el honor me viene a la mente los samurais, aunque hay versiones muy encontradas. Algunos dicen que eran guerreros cuyo objetivo principal era velar por su honor y servir a su señor, su obediencia podía llegar a tanto que si su señor les pedía su vida, ellos se la ofrecían sin problema, de lo contrario la pérdida del honor empañaría a su familia. Según dicen la vida del samurai era como la flor del ciruelo, bella y breve. Para él como para la flor, la muerte era algo natural y glorioso. En esto último no discrepo porque se asemeja a mi fe misma, pero…¿Cómo les llegaba a un samurai la muerte? En la guerra, o por propia mano (ahí discrepo, pero no es el punto en este post). Recuerdo la película “el último de los samurai” donde trabajó Tom Cruise, y recuerdo la imagen de sabiduría que supuestamente tenían los samurais en dicha peli y en otras fuentes de información en que los he visto pasear. También me viene a la mente un punto de vista distinto al que se ha “idealizado” acerca de estos personajes ya extintos, en el que los catalogan como simples matones, capaces de arrasar con aldeas llenas de mujeres y niños, no por servir a su amo, sino por su egoísmo e interés a las tierras que por dicho servicio recibirían, tanto así, que no cortaban la cabeza para evitar el dolor del prójimo sino para amedrentar a sus enemigos colgándolas como trofeo de guerra, como símbolo de poder, de algo por lo cual sentir orgullo.

Entre tanto recuerdo, me vino a la mente una conversación con el davicho, mi hermano, cuando le comentaba un problema sentimental que tenía, me decía que en el amor, hay que ser como un samurai, había que matar…sin dolor. Y la verdad, aún no lo entiendo del todo, no se que imagen de samurai tiene el, ni se que clase horrible de samurai pueda ser yo. De que un samurai era un guerrero no hay dudas, tampoco hay dudas que yo he luchado por el amor, y puta que me ha costado. He perdido buenas personas, me he perdido a mi misma y duele, a veces creo que simplemente no sirvo para esta lucha, estoy cansada, no sirvo para esto, no lo sé hacer bien y…no quiero ser responsable de una cabeza más, que en el acto no evito ni el dolor ajeno, menos el propio….

Hoy mi espada tiene demasiadas capas y me está pesando demasiado, así que, antes de ser derrotada, prefiero tomar mi espada (por valentía o cobardía) y mirar por última vez mi reflejo antes de morir con ¿honor?. La vida es un respiro, la flor que muere hoy, tal vez de fruto mañana.

PELANDO

2008-03-20T16:45:00.002-04:00

Bueno, aprovechando que mi querido blogcito esta más que vacío por estos días aprovecharé de pelar un poco, y a quién más que a los hombres? muajajaja.

Con George (un muy buen amigo que me hecho en este calórico país) fuimos a almorzar al TEN TEN, y mientras nos regodeabamos entre todos los apetitosos platos que ofrecía el buffet comenzamos a conversar acerca de las relaciones de pareja.

No quiero ni pretendo exponer más que sólo dos cosas: una es que de los hombres que he conocido el George debe ser uno de los más centrados que he conocido, ubicadito hasta decir basta, muy simpático, buen amigo y buena persona. Nos hemos confidenciado hartas cosas el sobre su relación de pareja y yo sobre algunas rupturas y atados que he tenido con ciertas personillas (cof cof cof, mejor no mencionar mucho al respecto que hay moros en la costa). Entre tanta cosa que hablamos hicimos una apuesta, pues el no quiere engordar jamás, aunque por genética ya esta medio predesinado pues su padre esta panzón (según él) y más encima si a eso le sumamos que de por sí cuando uno envejece se va poniendo más gordito en algunos casos. Lejos de mencionar sobre que "volá" genética nos mandamos, quedamos en una apuesta. En 20 años tenemos que mandarnos fotos, el que engorde primero pierde (ya, siiii estoy en desventaja, jajaja). Y por supuesto que el que pierde debe pagar y nada más ni nada menos que con el costo del pasaje hacia Chile, para él, su futura esposa y su hijo (en caso que yo pierda) ó un pasaje a Estados Unidos para mí, mi futuro esposo y mis "20" criaturitas, en caso que él pierda (jajajaja, ni por donde!!!). Una vez habiéndonos dado la mano para finiquitar nuestra "ocurrente" apuesta, seguimos con nuestra conversación acerca de nuestras vidas personales.

Entonces mientras intentaba comerme mi arroz con "palitos" (no, no lo logré estimado lector que ya no me lee) comencé a hacer un resumen acerca de mi relaciones de pareja, llegando a la conclusión que a pesar de todo, y saquenme de mi error si es que en él estoy, creo haber entregado demasiado cariño, no sé, creo que soy del tipo de mujeres que le gusta conquistar a la persona, con lo que este a mi alcance, desde sentido del humor hasta algo más cursi como palabras/frases bonitas que en algunos obviamente causan mayor conmosión que en otros. Sin embargo me he dado cuenta que nunca me han tratado así a mi, por que será?, será que siempre me busco personas que no son capaces de expresarse tan poéticamente como yo quisiera? (que tampoco pido un Neruda en la oreja, naaaaaaaa, pero una caricia en prosa al corazón no viene mal de vez en cuando).

Arrrrggggg por qué nadie me escribe cosas bonitas, por la cresta!!!!!!!

TE QUIERO

2008-03-19T02:49:00.003-04:00

Te quiero de lunes a domingo,
en festivos y horario continuado.
Te quiero cuando la tarde se me hace larga,
cuando el cansancio arrastra y mi amor se vuele redondo,
como un reloj que me dice que es hora de volver a casa.
Te quiero con las mariposas que despiertas en mi vientre.
Te quiero en un abrazo y boca a boca.

Te quiero,
aunque tengamos el corazón lleno de espinas.

Te quiero cuando el oleaje es fuerte
y también cuando esta en calma
Te quiero tanto que a veces me duele,
pero mas veces me llenas de alegría
Te quiero aunque seas molécula evolucionada,
capaz de hacer vibrar este montón de polvo hecho mujer.
Te quiero como para dibujar corazones
en el cielo, en la arena y entre mis garabatos de loci ligado
Te quiero y sería capaz de decirlo en tandem
hasta que me hagas callar con un beso.
Te quiero mucho más que a tus teorías
y casi como a mis sueños.
Y es que para decirte cuanto te quiero,
me faltarían letras en el abecedario.

Te quiero aún más cuando tu también me dices te quiero
haciéndome construir con cada uno de ellos una escalera que me acerca al cielo.
Y es que cuando me dices te quiero,
me devuelves los sueños y,
espantas mis miedos ..a quererte mucho más cada día.

2008-03-17T10:45:00.002-04:00

“—Puede que no haya moraleja—se atrevió a observar Alicia.—¡Tale, tate! —dijo la Duquesa—. No hay cosa sin moraleja; sólo se precisa dar con ella”.

MILAGROS INESPERADOS

2008-03-13T17:47:00.002-04:00

Antes de ayer, por la tarde, comenzaron a sonar las sirenas de autos policiales y un helicoptero mientras iba camino a mi cuarto. Entre la curiosidad de saber que estaba pasando divise a lo lejos a un amigo, tambien curioso, pero ademas me comentaba que en la calle habia un pajarito herido o a punto de morir pues no se movia hacia ningún lado. Así que, entre a mi cuarto, deje mi laptop y fui a ver al pajarito. Estaba ahi, en el rinconcito de una vereda, apenas escondido entre unas matitas que hasta lo podrían haber pisado.

Tan quietecito estaba el pobre, le tome unas fotos y luego con mi amigo pensamos que sería mejor dejarlo mas adentro, donde habia arboles, mas hojas en el piso y cesped, pensamos que estaba condenado a morir, pues tenia una patita mala y una ala rota lo mas probable lo que explicaba su fracasado intento por volar. Cuando mi amigo lo tomo en sus manos en un principio parecio trinar de dolor, luego se quedo calladito, una vez que decidimos donde dejarlo para que muriera tranquilito (eso me decia mi amigo) lo llevamos y con sumo cuidado lo dejamos entre unas hojitas. Más, grande seria nuestra sorpresa y atonitos quedamos cuando el pajarito al ser liberado salio volando, entre los dos se escucho un "ohhhhhhhhhhhh, pudo volar!!!!!". Creo que el creer en los milagros me hace aceptar estas cosas con mayor naturalidad, mi amigo trato de buscarle una explicasion a todo, el si que no lo podia creer, como fue eso posible? si ya lo habiamos visto intentado volar y ni el alita podia mover???? Yo no se si tal vez incluso haya sido por sobrevivencia que el pajarito salio volando, lo importante es que el hecho de volar, le daba posibilidades de vivir, quiero creer que al perderse entre los arboles siguio viviendo, me gusta creerlo asi.

Me gusta que la vida me de momentos tan simples y tan bellos a la vez... ¿es lícito a veces simplemente dejarse proteger?

MAIL

2008-03-11T16:58:00.003-04:00

Ayer, en mi pueril estado sentimental, me dispuse a mandar todo a la cresta (again) el dia de hoy (y es que ayer estaba demasiado agotada para haberlo hecho).

Pero hoy, no se, a veces un simple mail de un primo que he visto apenas una vez en mi vida y que me dice con afecto algo tan sencillo, algo tan sabido por mi, puede hacerme salir a flote, volver a creer...tambien un poquito en mí.

No desapareceré

CRIMENES PERFECTOS

2008-03-04T12:31:00.002-04:00

A veces creo ser como la escarcha, que va quemando todo brote nuevo a su paso. Un alma en tinieblas que asfixia a quien entregue un beso. Sin embargo voy por la vida ocultando mi real esencia, mi real sentir, y es que a veces siento tanta angustia por abandonar mis sueños ( o a quien ha hecho real mis sueños) que quisiera arrancarme esre dolor de mi aunque fuera en letras, pero con escribirlo solo consigo hacerlo mas real, mas tangible.

Ya no quiero pensar, ya no quiero sentir, quiero ocultarlo todo, esconderlo incluso de mi misma en el eco de una carcajada, en la comisura de una sonrisa...

BIFURCADO

2008-02-28T02:58:00.000-04:00

En una asignatura que tome en mi primer año de Universidad nos llevaron a un bosque nativo, creo que aun puedo recordar lo hermoso de paisaje que podían ver mis ojos, nunca había estado en un bosque nativo (por lo mismo me llamo mucho la atención), de hecho sin saberlo, solo conocía las plantaciones de pinos o eucaliptos que poblaban los terrenos camino hacia mi casa (para mi eso era bosque, y entre nativo y artificial no conocía diferencias, así de ignorante entre a la U y no, no salí mucho menos ignorante tampoco que digamos, jejeje-broma).

La cuestión es que al estar allí, entre nothofagus y peumos, sintiendo el aroma del “bosque” colarse hacia mis pulmones, deleitando la vista con lo heterogéneo del bosque, fustes semitorcidos, árboles con distintos tipos de hojas, unos pajaritos trinando por aquí, otros insectos escondiéndose debajo de algún pedazo de madera en descomposición, una cama de hojas haciendo blanda cada pisada, de alguna forma hizo que esa experiencia, en ese primer contacto con un bosque nativo, me hiciera darme cuenta lo chocante de la naturaleza, la diferencia con lo que conocía por “bosque” y lo majestuoso y bello de un bosque como aquel, no solo por lo visual, no solo por lo que podía percibir sensorialmente, sino porque podía extasiarme y disfrutar de la contemplación sintiéndome y aceptándome como parte de todo, parte de aquel paisaje que ante mi y, en mi se percibía. Si quisiera verbalizar la sensación, tal vez belleza, excelencia y plenitud son lo primero se me viene a la cabeza.

Pero, también desde ese momento dicho profesor (y a partir de el, la mayor parte de la camada de giles que le siguieron) me enseñaron a ver el bosque de manera diferente, con un interés de por medio, un interés económico o de productividad, da igual. Entonces me enseñaron que por ejemplo el árbol del primer plano presentaba una bifurcación, y que por lo tanto su DAP (diámetro altura pecho) ya no es uno, sino dos medidas y bastante pequeñas que sería iluso pensar que pudiesen servir para madera aserrada. De hecho el bosque no presentaba manejo (como poda y raleo) por lo que los fustes eran harto mas irregulares que en esta foto, así que, la madera obtenida iba a tener un montón de inconvenientes: angulo microfibrilar lejos del optimo, estado sanitario como la reverenda y de ahí hasta que el mismísimo acceso a dicho bosque era tan dificultoso que la construcción de caminos y la gasolinabencinacombustible ocupado para llevar las maquinas de cosecha harían que el costo de explotación fuese mayor que la utilidad que de él podamos obtener (entre un sin fin de peros) lo que nos llevaría a la conclusión que el bosque es “inaccesible”, “improductivo”, “enfermo”, “poco rentable” y un montón de DEFECTOS dependiendo del objetivo de producción del ojo observador.
La pregunta es, si somos parte de la naturaleza, hechos y formados finalmente en su forma mas básica del mismo TODO, ¿es que los defectos que vemos en otros es porque buscamos o esperamos algo de ese otro? ¿de que manera nos contemplamos a nosotros mismos? Me pregunto si la vida me ha enseñado a ver a mis semejantes de la misma forma como mis profesores me enseñaron a ver el bosque….

SUPER (FICIAL) ESTRELLITA

2008-02-25T01:38:00.005-04:00

Yaaaaaaa, siiiiii, yo se que soy una floja rematosa, que las actividades físicas no son mi primer opción, que la bicicleta era mi medio de desestresarme, que algunas veces salí a correr con la mary, el javie, o un par de veces con la anto y la maria cuando estábamos en la U. Pero que no muevo una pata hace raaaaaaaaato, harto rato. Sin embargo mañana comienzo a asistir a un gym, jajaja, ni yo me la creo, es que las únicas dos veces que fui a un gym fui a hacer aeróbica, y digamos que no me gusto (eso de la coordinación no es mi area, si a eso le sumaba que iba siempre pal lado contrario chocando con todo el mundo, pffff). Pero, esta vez cambiare de estrategia, comenzare con la bicicleta o la trotadora, ese es el plan. Para cumplirlo obviamente necesitaba la indumentaria necesaria, pero aquí las zapatillas son horribles (o soy muy regodiona, no se) le hice el quite a las zapatillas blancas desde hace un mes (si, esta vida te hace contradecirte, siempre dije que “jamás” usaría zapatillas blancas) pero, no tenia muchas opciones, de hecho, las zapatillas blancas y de mujer tampoco me gustaban así que tuve que desplazarme hacia el “sector niñitas” (es que a parte que podía encontrar mi numeración, eran haaaaarto mas baratas que las de mujeres).

Por lo tanto, ahora soy poseedora de unas lindas zapatillas blancas (ejemmmmm con un pequeño ribete rosado, cof cof cof ejemmmm de aquí no sale porfis).

Ahhhhhh pero que confortables que son las leseras, parece que corren solitas, de hecho la mañana del domingo las estrene, me fui corriendo al lake Jhonson (ahhh y fui capaz de hacerlo, si eso es lo interesante del asunto, aunque los créditos van para las “tillas”, obviamente), que esta “relativamente” cerca. Si bien confieso haberme cansado mas que la cresta, no puedo negar que lo disfrute maravillosamente.

Mañana??? Mañana es mi primer día de gym :D

AMOR DE LEJOS

2008-02-22T13:40:00.003-04:00

Tengo un amor de lejos que se encuentra al norte de mis anhelos y al sur de mis ideas,
Tengo un amor ingrato y dulce como la miel
Exigente de cariño, mezquino en compañía
Tengo un amor de ensueños
Con mucha inteligencia y escasa religión
A veces discutimos, sobre quien cederá primero
Otras veces nos reímos de nuestro infantilismo y poca decisión
Lo cierto es que tengo un amor lleno de contradicciones
Capaz de seguirme a cualquier parte, excepto al gran país del norte
Dice odiar su déspota superioridad, pero no frunciría el seño en seguirme a nuestra cruel madre España.
Cree que su amor por mi es eterno, pero en realidad no cree en nada.
Aún así quisiera tenerle cerca, como el a mi
Pero no logro hacer realidad la fantasía
Tenerle cerca, aunque sea una vez en mi vida
Palpar sus labios con los míos y saber si lo reconozco como a mi gran amor.
Aunque …lo cierto es que tal vez no tenga nada, ...solo mi imaginación.

TENGO

2008-02-18T15:05:00.004-04:00

Tengo tanta pena, que si la convirtiera en dinero podria hacer el mayor acto de beneficencia visto en la historia a personas que son insensibles.

Tengo tanta pena, que si la convirtiera en agua podria duplicar gota a gota el mar a través de mis ojos.

Tengo tanta pena, que le permito demasiado facil al viento loco de este dia sacarme alguna lagrima.

Tengo tanta pena, que me clava agudo aqui en el pecho....

Y es que es tanta mi pena, que quiero estar sola, por que a pesar de todo, no quiero que nadie se contagie...

IMAGENES DE SABADO (CAMINO A CAMERON VILLAGE)

2008-02-17T04:06:00.007-04:00

Hoy fue un día agotadorch, comenzó medio tarde eso si, lo reconozco. Fui de paso al laboratorio, tome un libro, regrese, desayune, me fui a vitrinear a Cameron Village, pero en el camino a dicho centro comercial, me fui con calma tomando un par de fotillos, un pajarito rojo escurridizo, al que no logre pescarlo bien y un montón de imágenes bastante lindas, almorcé rico, vitrinee, luego me fui corriendo porque a las 6 me pasaba a recoger una amiga peruana, y con ella pasamos a bucar a dos peruanas mas, la mas chica tenia aprox 22 o 23 años, con ella tambien hice muy buenas “migas” asi que lo mas probable es que vayamos a Washington o New York juntas, cenamos en un restoran italiano (ñam ñam ñam, raviolessss), de ahí quedamos con ganas de seguir paseando asi que pasamos a recoger a mis dos amigos chilenos que estan aca y nos fuimos a comer Donnuts con cafecito a la casa de una de ellas. Ahora, ahora tengo puro tuto, pero ha sido un dia “del uno” (como dice la abuelita de una amiga).

TIP

2008-02-15T14:08:00.003-04:00

Dejo de vivir sola, a ver si me acostumbro (bueno tampoco hay vuelta atras)....claro es que ahora no podre dejar todo tirado por el room :P entre otras privacidades, jejejeje.

FELIZ DIA!!

2008-02-14T13:53:00.001-04:00

Dicen las malas lenguas que hoy es el dia del "amor y la amistad", y es que como va haber amistad si no hay amor, ni amor sin amistad, bueno la cosa es que les deseo un lindo dia a todos los escasos ojos que miren este blog=D

HOY

2008-02-11T23:29:00.000-04:00

confieso que tengo mamitis aguditis......buaaaaaaaaa, snif snif
quiero a mi mamaaaaaaaa :P

EXTRAÑO...

2008-02-10T20:18:00.000-04:00

Hoy, extraño tener a alguien de mi entera confianza para comentarle como me siento y ..tal vez, por que me siento asi....extraño, extraño seria............mejor me callo.

DEBES

2008-02-07T13:12:00.000-04:00

Debes dejar de pensarme corazon, dejar de robarme la vida poquito a poco en cada sueño que dibujas cuando le permites a mi silueta hacerse presente en tu memoria. Me estas quitando voluntad, aire y un poquito de sangre. Cada dia me estoy sintiendo mas agotada, se me esta haciendo difícil llevar mi vida y encima vivir en el universo de sueños que evocas dia a dia. Debes dejar de pensarme, por favor…

EN RALEIGH, AGAIN!

2008-02-05T23:32:00.000-04:00

De vuelta a mi cuarto, a mi vida lejos de casi todo lo que quiero.......mañana, a trabajar, trabajar y trabajar....

ESTRELLITA EN CHICAGO!

2008-02-02T14:42:00.000-04:00

HOGAR DULCE HOGAR!!!

Sí, llegar a casa de mi hermano es como llegar a mi propia casa, los mios, mi sangre, mi vida! Mi cuñada me recibio con una sopita, un pancito amasado y ensalada de lechuga. Con mis sobrinos he salido a jugar a la nieve, andar en bici, y en si, poder compartir con ellos despues de varios años es algo realmente precioso, adoro a mis enanos. Aunque solo este con cuatro, pues tengo 7 ....y no, NO SOY BLANCA NIEVES, aunque este rodeada de nieveeeee, jajajaja.

I am Happpy!

Turu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

2008-02-01T12:35:00.000-04:00

Sras y Sres, desde ayer Jueves 31 de Enero de 2008, como a las 6pm (hora Chile) Estrellita tiene un nuevo sobrinito......que felicidad....pero nolo puedo conocer aun, snifffff.

ESTRELLITA EN EL PAIS DE LAS BASURITAS

2008-01-30T18:49:00.000-04:00

Jamás en mi vida pensé que seria tan regodeona con la comida, jamás. Siempre creí tener un paladar con amplitud de espectro en gustos culinarios, tenía mis preferencias claro esta, pero nunca pensé que iba a llegar el momento en que nada, absolutamente nada de lo comestible a mi alcance me iba a agradar. Es que si en Chile encontraba un asco las hamburguesas aquí peor, los aderezos son asquerosos, hasta la soja tiene gusto extraño. La gente se alimenta como las pelotas en este país, uno en el supermercado puede encontrar cientos de comidas congeladas de todos tipos, desde sopas hasta las benditas pizzas que me salvaban en Chile y que aquí lo único que hacen es darme mas nauseas. Si, ya lo se, no debo andar comparando a cada rato y solo disfrutar de lo que hay acá, pero lo siento, ya tendré tiempo para halagos para este toxico país, por el momento quiero desahogarme y escupir mis reclamos. La otra vez fue tanta mi desesperación por comida decente que me fui a “patibus” hasta el supermercado (40 min caminando aprox) y me compre una lechuga, una cebolla, unas cuantas papitas y un tarrito de salmón en conserva, lo que en Chile me hubiera salido como en 4 dólares a todo cachete, aquí me salio mas de 10 dólares, pero todo fue en pro de mi estomago, llegue a mi cuarto y eche las papas al microondas, me las comí hasta con cáscara señoras y señores, pero las encontré tan exquisitas, sabían a manjar de dioses, ñam ñam.

Con el correr de los días me he ido mentalizando (resignándome, tal vez) y cada cosa que pruebo lo hago como si estuviera degustando algo que jamás tendré la oportunidad de comerlo nuevamente (por favor Dios te lo ruego) pero ayer ya fue el colmo de los colmos. Fui a un restoran de comida Etiope, cuando lei la carta debo reconocer que no cache na-de-na, es que ni siquiera estaban en ingles puro y duro, si no mas bien una mezcolanza que no cache que idioma era. Pedí una entrada vegetariana!!!!! Me trajeron una especie de “empanada frita de lentejas”….yaaaaaa confieso que tan mal no estuvo, si hasta me gusto…. algo, aunque en mi la combinación “legumbre-fritura” es literalmente una pata en la guata. Luego pedí el plato de fondo, una cosa que se supone era carnecita con lechuguita y tomate, para mi felicidad truncada, pues jamas fue eso. Me trajeron una cosa, sobre un pan que tenia aspecto de guatita de chancho (uuyyyyy con lo que odio las guatitas). Entonces me acorde de mi ejercicio mental “prueba todo, es solo degustación” pero no, no lo logre, el asunto tenia que comerse agarrando un pedazo de pan y con la mano echarle los menjunjes que uno tenia en el plato, pero la visual de la comida pudo mas, y comencé a sentir unas nauseas tremendas, entre risa (llegue a llorar de la risa al verme en dicha situación) y la preocupación para que la señora que nos atendió no se diera cuenta que a su tradicional comida la miraba con cara de “esto es vomito de perro”, trate de usar todas mis fuerzas de voluntad para poner cara de “mmmmmmm que rica la comida”. Entonces fue cuando la ofreció para llevar, a lo que me dio pena decirle que no, fue por un envase, y la echo toda revuelta, cual amasijo de pan con una mezcla grasosa de carne, cebolla y condimentos al por mayor que aun me hacen sentir fuego en el estomago.

Hoy, nuevamente a experimentar con mi estomago, pretendo ir a la conquista de un restoran árabe, donde me dieron el dato que existen los “gyros (=shawarmas=kelab)”, espero tenga mas suerte esta vez (Dios escucha mi ruego!!!)

(GRANDES) DESCUBRIMIENTOS

2008-01-24T13:16:00.000-04:00

Fotografia tomada de aquí

Yo nunca me había sentido tan enana, de hecho mi estatura es bastante normal en Chile (1.62m) y en algunas ocasiones me sentía hasta alta entre mis pares (algunas amigas son mucho mas bajitas que yo). Ni siquiera cuando llegue aqui, pues las gringas altas que he visto son contaditas con los dedos, sin embargo, al llegar a la oficina hoy por la mañana, muerta de frio, me bajaron unas ganas enormes de hacer pissss yyyyyyyyyyyyyy, grande seria mi sorpresa cuando fui al baño pues quede con las patitas literalmente colgando......buaaaaaaaaaaa soy una petiza!!!!!

COMO FUE QUE DIJO??????

2008-01-21T14:50:00.000-04:00

=O

2008-01-20T01:56:00.000-04:00

2008-01-18T20:39:00.000-04:00

Podra estar muy nublado, pero no significa que el sol no este resplandeciente con un cielo perfectamente azul de fondo.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!!

2008-01-12T00:04:00.000-04:00

Si, si, si, hace ya ratito que fue año nuevo pero es que de cierta forma sentía que no había terminado aun con el 2007.

Debo confesar que hace rato tenia ganas de desahogarme via blog, pero no se, como que en ese aspecto he andado mas polar que nunca, he querido expresar un dolor ajeno, he querido guardarlo para mi, he querido votar afuera tensiones, he decidido mantenerlas en secreto, he querido decirles a todos mis amigos que los quiero simplemente porque me siento feliz, pero he preferido decirlo solapadamente, no se, he gritado que quiero mis lamentos de antaño, para sentir que tengo sentimientos, que no soy simple inercia, que las emociones estan vivas en mi, pero me he dado cuenta que la alegría también lo es, y no esta mal no sentir mas dolor, ni siquiera ser capaz de inventarlos o traerlos de vidas que jamas he tenido..

Me he dado cuenta que necesito vivir con mas relajo, que no todo es trabajo ni estudios, que necesito “conocer” a mis vecinos, percatarme que los niños crecen a mi alrededor y aprovechar a las personas mientras las tenga cerca.

También voy avanzando yo en el tiempo o el tiempo en mi, da igual, me he dado cuenta que he logrado cosas, sobre todo este año que recién se fue, que no se quien cresta me enseño a menospreciarme, y no se como cresta pero de alguna forma la vida se encarga de hacérmelo ver, la novia de un amigo confesándome la admiración que siente mi amigo por mi, aun cuando no debería esperar ese tipo de cosas para darme cuenta cuanto valgo. Y de paso no solo valorarme yo, sino valorar a Dios por todo lo que he asido entre manos.

Para este año, tengo desafíos importantes, mas que profesionales me he propuesto saludar mas, sonreír mas, disfrutar mas la existencia en vida, ir pisando fuerte cuando ande desparramando amor y deslizarme mas suavemente cuando siento que ando media virulenta.

Quisiera que este 2008 fuera mejor que el 2007 (dificil, pero no imposible), pero con quererlo no aseguro nada, así que intentare hacerlo mejor ...por mi, por quienes me rodean y por quienes quiero también.

FELIZ DIA

2007-12-28T21:21:00.000-04:00

a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que soy taaaaaaaaaaaaaaaan inocente!!!!

si oh!

En resumen

2007-12-25T21:05:00.000-04:00

El mejor regalo que di: devolver un celular que me encontré (es que hoy en dia nadie hace eso).

El mejor regalo que recibi: el estacionamiento del mall (jajaja a buen entendedor, pocas palabras).

Ahora: quisiera renunciar a mi vida y solo ser una simple dueña de casa, asi me quedaria aqui, descanzando o por lo menos no tendria que ir a que me trasquilen mañana por la mañana. Quiero vacacionessssssssssssss!!!!!!

2007-12-24T18:21:00.000-04:00

Hoy el niño Jesus ha nacido....permite que su amor nazca también en ti!!!

Feliz Navidad para todos mis amigos!!!

Que disfruten de gratos momentos en compañia de sus familias y seres queridos.

Un beso y abrazo gigante de todo corazon de quien les aprecia.

Estrellita ;)

¿PASCUA O NAVIDAD?

2007-12-21T23:02:00.000-04:00

El otro dia fui a comprarle un presente a un "amigo secreto" que tenia dentro de un intercambio de regalos que hicimos entre los laboratorios del lugar donde trabajo y la bolsita donde me echaron el regalo de una de las grandes tiendas decia "Feliz Pascua", luego escuche la musica con la propaganda de otra gran tienda y tambien decia "Pascua Feliz para todos, en todas las tiendas de......, pascua feliz para todos".

Luego se me vino a la mente el mitico y siempre clasico "viejito pascuero" (en el cual nunca crei, por razones obvias) y que tambien debe su nombre a la fecha de las pascuas.

Entonces me pregunte ¿sabran las personas el error que estamos cometiendo al decir eso? Claro, porque la Pascua para la mayoria del pueblo cristiano es un fin de semana entre marzo y abril, cuando el mercado ha encubierto "la conmemoracion de la muerte y resureccion de Jesucristo (tambien llamada Pascua de Resurreccion)" con la "pascua de los conejos". Aunque la verdad sea dicha, la verdadera Pascua hace referencia a aquella en que murieron los primogenitos cuando los Judios estaban por salir de Egipto. Muy distinto a Navidad, donde celebramos el nacimiento del mismo que finalmente murio por toooooooooooodos nosotros.

Pero bueno, lejos de querer hacer algun sermon cristiano, o apelar a algun descarriado minuto cultural y sin entrar en criticas a el "consumismo" que nos aflora en estas fechas, es importante en realidad tener en cuenta el real motivo, el real origen de esta accion de "dar algo", de la misma forma en que los tres reyes magos "dieron algo" al niño Jesus recién nacido, de la misma forma en que Jesús mismo nació para posteriormente "dar su vida" y asi poder cumplir con la promesa de Dios de enviarnos un Salvador, de esta misma forma ojala podamos "dar" nuestros obsequios a quienes amamos de todo corazón y mas aún, seamos capaces también de "recibir" y "agradecer" el gesto de quienes nos aman y nos lo demuestran en ese acto de darnos algun presente. Tambien nosotros, aquellos que somos cristianos y que esta celebracion cobra mayor importancia para nuestra fe, seamos capaces de recibir, valorar y agradecer, el mayor regalo que podremos recibir en nuestra existencia y que vino de la mano de este niño Jesus que nace simbolicamente este 25 de diciembre, nuestra propia "Salvacion".

CON EL CORAZON EN LA CABEZA

2007-12-15T23:21:00.000-04:00

El otro día fui donde mi mama y le dije: “tengo el corazón en la cabeza” entonces ella comenzó con el sermón típico de mantener los pies en la tierra, no perder la cabeza por un hombre y que quien me tenia así. Fue entonces que tuve que explicarle que no andaba babeando por ningún jil, mas bien que literalmente sentía el corazón en la cabeza, y es que mi cabezota me bombeaba y dolía de una forma que no podía tolerar. Así comenzó lo que en resumen puedo describir como 4 días con fiebre e inestabilidad para caminar, dos pinchazos, kilos de antibióticos en mi panza, noches sin casi poder respirar, dos amigadalas para la embarrada y casi una semana en estado de “pata de laucha”.

Debo reconocer que a pesar del aburrimiento de haber estado una semana improductiva, me di tiempo para planificarme y de cierta forma, apreciar mas lo que me esta pasando, o lo que se me viene por delante. Tambien me di el tiempo de ver televisión local y caramba como me sorprendi, aprendi que ahora hay nuevos grupos urbanos (tribus? jamas he cachado nada al respecto), algunos se hacen llamar “pokemones”, “visual”, “emos”, “pelolais”, “ciber” y no se que parafernalia mas, el punto es que los socios estos parecen de otro mundo, como disfrazados, ¿como no van a tener a nadie que les diga lo ridiculos que se ven????? Mmmmm en fin, hay algunos que salvan, pero en la tv salio un espécimen que era combinación de “gotico”, “ciber”, “emo” y para rematarla era gay, o sea, pffffff. Entonces me surgio la pregunta impreguntable, ¿a que grupo pertenezco yo? Porque me imagino que pertenezco a algo, o mi grupo es mas bien individualista y solo encajo yo? Sigo alguna tendencia? Sere tal vez una pokemona que trata de ser pelolais, o mas bien sere una emo con todas las de la ley? O sera que estas nuevas tribus son para menores de cierta edad y yo ya quede en la categoría de los maduroncitos, o lolosaurios!!!!!

Fue entonces cuando me cayo la teja y me quede casi obnubilada frente al pc al descubrir que en algun momento y sin darme cuenta me convertí en un “adulto joven”

What?????

2007-12-06T20:19:00.000-04:00

Esto si que es gracioso, mis papas llegaron a casa y no se han ni preocupado de saber si llegue temprano a casa todos los dias, si hice algun desorden, si hice fiesta, si invite a extraños, si me dio miedo, si los eche de menos... nadaaaaaaa, tampoco que haya sacado el auto aun sabiendo que ni licencia tengo (claro, fue por motivos justificados, irlos a buscar a ellos)....sin embargo mi papa hizo el tremendo escandalo cuando se dio cuenta que en la mesa de la cocina habian "unas cuantas" hormiguitas, nooooooooooo es que no puede ser asiiiiiiiiiiiii, ni que hubiera quemado la casa para tanto escandalo!!!

O MORS, QUAM SIS MALEDICTA

2007-12-01T23:16:00.000-04:00

Me levanto a medianoche sin sueño ni sueños y descalza bajo las escaleras. Medio muerta, medio viva me preparo un vaso con tres cuarto de agua y un cuarto de néctar para reponer dulcemente el líquido perdido, mientras siento la necesidad de abandonarme, de dejarme ir, que ya nada me importe, tal vez evaporarme suavemente sin que nadie lo perciba. O al contrario, gritar fuerte, desgarradamente y mandar todos a freír algún vegetal. Intento dormir y no puedo, ya ni en sueños puedo hacerlo. Y entonces la noche pasa, lúgubre, ranciamente amarga hasta que el día aparece por mi ventana de un gris intenso.

Odio estos días, me odio a mi misma también. Me alisto para la burlesca rutina y emprendo rumbo al mundo “real” que a veces me parece tan falso como el amor por mi mascota virtual, a quien no he alimentado desde ya siglos y que de seguro ha de estar muerta como yo, pero de alguna forma sigue ahí, olfateando algo, buscando alguna frutilla que tiña de rojo su alma y escapándose de mi cada vez que acerco mi manito electrónica, tal vez me odie y con mucha razón.

De la misma forma me veo caminando, con vivida apariencia y sin que nadie lo note, arrastro mis pasos, mi pesada sombra y el alma que me sigue a duras penas.

….Oh muerte, maldita seas!

TERAPIA DE SUEÑO NECESITO

2007-11-30T12:08:00.000-04:00

No puh si yo soy muy extraña, hoy he andado muerta, pero muerta, lo que se llama muerta de sueño, todo porque he tenido una semana de locos, esto de haber sido la sede de un congreso es una odisea practicamente, lo bueno es que ayer termino, al fin, y ya no tendre que andar de relacionadora publica, ni de mode-loca (la tipica niña que acerca el microfono a las personas que quieren preguntar dentro de la concurrencia). Lo bueno de todo es que me hice de una pareja amiga, muy amorosos ellos, me dejaron invitada a visiTarlos, hasta regalo me dieron :P

Hoy dia extrañamente a pesar de estar luchando contra mis parpados para que no se cierren, creo que hasta he andado mas acertiva que muchas otras evces, le achunte a todos los comentarios en una clase de plantas transgenicas, ahhhh quede re bien con mi jefecita, jajajajaja (que guata de callo me he vuelto).

En todo caso, creo que tendre que usar la tecnica de "amanecer trabajando mas seguido", en una de esas es lo que necesito para andar mas pillita todos los dias (jajaja ni yo me lo creo, antes prefiero hacer dieta que dejar de dormir).

PENSAMIENTO MINUSCULO

2007-11-27T21:50:00.000-04:00

Hay dìas como hoy, en los que logro tomarle real dimensión a lo mucho mucho mucho mucho que quiero saber, y que aún no sé. Tanto asi, que hasta me llego a sentir pequeñita, casi como una pulga, que haciendo su mayor esfuerzo trata de brincar alto, para llegar a sus objetivos.

A PROPOSITO DE RECUERDOS

2007-11-23T22:09:00.000-04:00

Esta es una serie de t.v antigua, decuando era una infante (si si, hace rato) el programa se llamaba "de chincol a jote" y creo que "los hueseros" era uno de mis espacios preferidos, como olvidar sobre todo al "lucho", jijiji.

RECUERDOS

2007-11-19T21:10:00.000-04:00

La otra noche estuve recordando algunas canciones que escuchaba cuando niña, esta es una de ellas, venia en un disco (de esos antiguos) con varias que sencillamente me fascinaban, como olvidar al tonto perico, viaje a concepcion, don crispin, arruru mi niña, tolin tolin tolan, los gorrioncitos (este ultimo si que me gustaba) entre otros, hace poco salio una version modernizada (tikitiklip) pero prefiero 1000 veces la version de la Charo Cofre, la imagen de la caratula de aquel disco la tengo grabada en la mente,y me ha encantado recordar este disco, un gustillo de los mejores que he tenido estos ultimos dias, sera que ando extrañando mi infancia, o la manera en que veia la vida cuando era una niña de veritas.

2007-11-15T19:20:00.001-04:00

Entre mi jefecita y los gremlincitos me van a colapsar :S

2007-11-06T22:15:00.001-04:00

yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2007-11-01T00:13:00.001-04:00

buhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Y LOS DIAS PASAN SIN ESPERARME...

2007-10-26T22:56:00.000-04:00

Llegada a Viña el domingo a eso de las 6.30 am, me llamaron la atención dos cosas: la primera no la recuerdo ahora, la segunda fue encontrar calzoncillos de hombre en la calle (mas de uno, cosa bien extraña). Me instale ese mismo día, apenas recorrí un poco y nos llego la noche. Compañía? dos Panameños que según me adoptaron y me tienen invitada para cuando terminemos el postgrado (falta mucho) y una cubana que conocí en Conce el día anterior, con la cual compartimos habitación para ahorrar costos.

Todo comenzo con una protesta fuera del Sheraton, un girasol con patas y un choclo que de organico o “natural” debe tener bien poco, a caso saben como deberia ser el maiz realmente…en fin, comparto solo algunas de sus opiniones, tal vez muy pocas.

El congreso en si, no fue taaaan "bacan" como me lo esperaba, tal vez fue que andaba con la cabeza en cualquier parte menos alli o que en definitiva hice mucha vida social :P. Los unicos paseillos que me di fueron camino al congreso y camino al lugar donde me quedaba, aunque en si, de la ciudad no tengo mucho que criticar, me gusta su arquitectura, aunque el clima no estaba tan bueno. Y asi fueron pasando los dias, con mi cabeza en concepcion, en mis papeleos, en mi futuro "dia de" que lo mas probable es que sea la proxima semana (snif snif) y gestionar un peloton de cosas, a parte de mi responsabilidad en el proyecto....ays. Mientras, disfrutaba de la cubana que hablaba hasta por los codos, de la masa de latinos que me hacian sentir cualquier cosa, menos latina, y es que estuve en una cena donde ligerito comenzo el bailoteo y las brasileñas y venezolanas parecia que se iban a desarmar de tanto moverse, mientras yo, escondidita en mi sillita y diciendole a cada menso que me sacaba a bailar mis tipicas excusas baratas "noooo, me duelen los pies", "noooo que estoy muy cansada", "nooooo que mas despues" o ya simplemente "nooooo se bailar" jajaja y es que pa hacer el loco tengo mi circulo cerrado de amistades. Y encima mi jefa pidiendo que sacara a bailar a uno de los gringos que esta a cargo de los mapas fisicos de pino, ¿ta loca? sorry, pero no.

Bueno y no podia irme sin antes visitar Valpo, que antes no habia tenido ocasion de ir, a todo esto ¿quien fue el mentirosaso que me dijo que se parecia a Lota? o sea....nada que ver, no hay comparacion, de hecho, de tooooooodas las ciudades "puerto" que conosco, es la "unica" que me ha gustado. Por supuesto visite la Sebastiana, mmmmm me llamaron varias cosas la atencion, sobre todo la "privilegiada" vista que tenia don Neftali, chissss es que asi cualquiera......dijo la picada.

TODO DE MI

2007-10-14T00:31:00.000-04:00

Evanescence_my immortal

Tantos años simulando el tiempo despues del amor, antes de amar realmente, me han dado la cercania con la melancolia, nostalgia o depresión que suelo denotar cuando quiero expresar mis sentimientos. Queria estar preparada para des-enamorarme, ...me pregunto si estoy preparada para enamorarme alguna vez...y es que despues de los sueños, no queda otra cosa que despertar y finalmente el amor, vale la pena vivirlo en realidad.

COR TEPIDUM

2007-10-07T00:00:00.000-04:00

No sé si son los rayos del sol que han despertado algo que estaba en dormancia en mi, tal vez es la tibia brisa de estos dias, las flores con sus mariposas revoloteando errantes o los pajaritos que trinan tan alegremente...alegres yo no se de qué.

Yo sólo siento una gran nostalgia, nostalgia desconocida, nostalgia de un pasado que a veces no se si existió y aún asi lo extraño, extraño las manos que me dieron la seguridad que jamás busqué, los brazos que me brindaron la protección que nunca me rodeó, el calor de los labios que no recuerdo haber besado, la maravillosa esencia que aun me recorre como un sueño, un sueño que nunca soñé, pues cada vez que viene a mi estoy jodidamente despierta.

SNIFFFFFFFFFFFFFFFF

2007-10-05T22:16:00.000-04:00

SNIF SNIF SNIF........toy estresa` por la cresta :S

QUIERO BOSQUE

2007-10-03T22:12:00.000-04:00

ARRUGAS

2007-09-26T22:57:00.000-04:00

Heme aquí, una vieja decrepita y cansada,
albergando sueños como recuerdos, y estos como años vividos.
Memorias de tiempos pasados,
amores frustrados, sentimientos rendidos.
Aun en mi mente conservo la imagen nítida de tu rostro,
de tus palabras de amor,
y de la última vez que cruzamos la mirada.
Y en ese momento,
cuando el recuerdo mata la esperanza,
cuando logro trazar nítidamente tu esencia,
es cuando mi mente emprende su tormento,
comienzo a dibujarte con palabras,
a buscar el sentimiento con mis letras.
Me busco a mi misma en todas partes,
exploro cada rincón de mi memoria,
olvidando que alguna vez me perdí en tu boca.
Pero con mis últimas gotas de voluntad,
templo el sentimiento,
y te envio un ultimo beso,
con mi perfume volando junto al viento,
para que sientas con cada roce,
que mi vida y pensamiento,
te sigue perteneciendo.

YO QUERIA SEGUIR ENDIECIOCHADA :P

2007-09-20T19:48:00.000-04:00

Hoy en la mañana iba camino a la U sintiéndome una irresponsable de las más grandes por ir 15 minutos atrasada de la hora pactada, cuando de pronto ya entrando por el sector de “lenguas” me doy cuenta que el ambiente era simple y llanamente “muerto”, era un dia jueves con cara de lunes, o peor aún, con cara de domingo, no andaba ni un alma, ni mi jefecita se veía por alguna parte (y eso que la tengo catalogada de hiper camella). Pero bueno, al parecer seremos muy pocos los que respetamos los festivos legales que del resto, ni tonto ni perezosos se tomaron la semana completita. Clamare por justicia el lunes en la reunión de trabajo, snif snif y yo que corte mi "18", buaaaaaaaaaaaa.

Lago Panguipulli (lo veo y me pongo a llorar, deberia haberme quedado ahi hasta el domingo :P)

Para que no me regañen algunos que ando usando mucho modismo...camella=trabajólica

...

2007-09-16T21:52:00.000-04:00

Nuevas responsabilidades, autonomía en mi trabajo, dos cursos para este semestre, mas el doble de trabajo que el semestre anterior en laboratorio, vida social con españolisimos cuenteros, tres horas semanales de clases a chicos de pregrado en bioquímica (:S), desenmascaramiento de mi amigo “mono con navajas”, mi laptopcito que anda como avión, un regalo precioso de cumple atrasado (bien atrasado, jejejeje), Florencio, paseo al zoológico, echarle un ultimo ojito a un articulo antes de enviarlo, sentirme bien en mis relaciones personales, dormir poco y recuperar el talle perdido el mes anterior (:P), examen dijo que estaba bien y sin h----a, curiosear en las “ramadas”, chicha y un anticucho, con el humo con aroma asado por todas partes, el vientecito tipico de septiembre que nos permite elevar volantines y los tiki tiki ti de las cuecas que suenan como no lo hacen el resto del año (alguien vio la cueca que se mando el saco de * del ministro Lagos Weber, que vergüenza!! Yo bailo pésimo pero mi socio la embarro). En resumen, he estado ocupadísima, pero han sido días exquisitos, geniales, de esos que son para coleccionar en la vida, me he sentido tan querida últimamente, me he percatado lo bien que me tratan todos y he valorado las buenas relaciones de trabajo que siempre he tenido con mis compañeros y/o colegas. Hoy domingo creo haber recuperado el sueño perdido de toooooooooodo este tiempo y mañana, bueno mañana no tengo claro que haré, volver a extrañar, volver a disfrutar e intentar distraerme que tengo hasta el jueves para volver con mis ocupaciones.

Despues de 20 años, volvi a ir al zoologico y la imagen del pavo real y estos juegos la tengo grabada perfectamente de un paseo con mis compañeritos de kinder, fue algo especial ver que aun estan, aunque deben estar medios enclenques, y ya mi no caber en ellos, snif =D

El señor tigre me queria dar un mordisco de proporciones y a mi me dio susto, debe de haber tenido hambre el pobre.
En realidad todos los animales me anduvieron echando la foca y los que no, me miraron bien raro.Como el caso de este otro que se salio del agua y me me comenzo a ver de cerca y regañarme en su dialecto.
Este se quedó mutis.

Y este otro me llenó de piropos, fue en definitiva el que me cayó mejor, junto con la avestruz que me recibió con un baile bien extraño, la verdad.

...

2007-09-07T22:04:00.001-04:00

"A los arquitectos les da con hacer caminos rectos, a nosotros, los sistemas biológicos, nos da con hacer nuestro camino errático, como las hormigas, como los atajos que hago cuando voy al trabajo"...... pero, por qué?

ADIOS INVIERNO, DIJE ADIOS!!!

2007-09-02T19:15:00.000-04:00

Por estos días los cielos están cubiertos de grandes motas de algodón grisáceas. Mientras aquí en la tierra, los árboles intentan romper el gris, la gente hace lo suyo cubriéndose de bufandas, gorros, abrigos de todos colores. Lo mismo hago yo, y bajo mi paraguas púrpura intento ocultar mis emociones marchitas. Así voy caminando, observando mi solitario reflejo en los charcos de agua sembrados en el pavimento, cuando una suave brisa de una mezcla a tierra húmeda y a un perfume de hombre conocido se cuela hasta mis pulmones, también a mi corazón trayéndome tu recuerdo.

Recuerdo que así eras tu, simple y natural como el olor a tierra húmeda y tan exquisitamente varonil y dulce como un Gaultier. Recuerdo cuando en tu gran paraguas negro me ocultabas de la lluvia. Cuando siempre era yo la que perdía en nuestras guerras de cosquillas, cuando por primera vez gusté un beso de tus labios blandos y suaves, cuando con esos mismos labios bebiste mis lágrimas sin importarte estar en pleno centro de la ciudad, siendo capaz de construir una primavera sólo para mí, hasta en un día tan negro como aquel. Tal vez fue en ese preciso momento en que supe que eras la persona que más he querido en tres dimensiones, la única alma que me ha hecho verdaderamente feliz y que no olvidaré jamás, con quien hubiese compartido mi vida, lo vivo que hay en mi y mi corazón.

Tu recuerdo, aun sin vida, me ablanda el presente, el mismo en el que me proyecto al futuro. Futuro en el cual anhelo la conjugación del verbo ser en todos los tiempos de la primera persona plural.

Por hoy….te quiero siempre.

Crying in the rain (A-HA)

2007-08-30T12:25:00.000-04:00

I'll never let you see
The way my broken heart is hurting me
I've got my pride and I know how to hide
All my sorrow and pain
I'll do my crying in the rain

If I wait for stormy skies
You won't know the rain from the tears in my eyes
You'll never know that I still love you so
Though the heartaches remain
I'll do my crying in the rain

Raindrops falling from heaven
Could never take away my misery
But since we're not together
I pray for stormy weather
To hide these tears I hope you'll never see

Someday when my crying's done
I'm gonna wear a smile and walk in the sun
I may be a fool
But till then, darling, you'll never see me complain
I'll do my crying in the rain

I'll do my crying in the rain
I'll do my crying in the rain
I'll do my crying in the rain

2007-08-28T23:35:00.000-04:00

De lo poco que he trabajado con las bacterias, ellas me han enseñado que "lo que no te mata, te fortalece" y puchas que tienen razón....estoy siendo "en ese aspecto (SOLO EN ESE ASPECTO)" una de ellas.

De biorritmo y otros demonios

2007-08-25T02:05:00.000-04:00

Yo siempre he intentado no creer en la buena o mala suerte, siempre he pensado que si me va bien, es producto de mi esfuerzo (y de las personas que me van respaldando) y si me va mal, simplemente me falto mas empeño, pero por estos dias he pensado seriamente que me estoy levantando con el pie izquierdo muy a menudo, que mi biorritmo me anda jugando una mala pasada (ver fotografia para el dia despues de antes de ayer) o simple y llanamente que alguien me ahojo sin querer, me echaron un mal (con querer) o tengo un demonio dentro de mi.

Si, es en serio, lo estoy pensando seriamente, es que es demasiado extraño.

Partamos por el dia en que comenzo a agonizar mi computador, ese dia, justo ese dia, un colega costarricense con el que hablo hasta por los codos cuando me junto con el en la oficina, me miro mi laptopcito y le empezo a echar un monton de flores, ya, tal vez el mal de ojo sea solo para las personas, pero en una de esas mi laptopcito lo recibio igual no mas. Luego vino el problema con los cd de respaldo, que los archivos estaban dañados, que se habian grabado mal, que le daba la corriente a quien saludara de beso o tocara.....en fin. Luego surgia el problema de la postulacion a conicyt, que me falta tal papel, que tal certificado, que acreditar ingles, que el envio de los documentos en forma oficial, que un documento no le abria a la "agua-e-boldo-chicha-e-tomate" de la secretaria de posgrado....etc. Ya llegado el "bendito dia" y con todo mi estres, sentia nauseas, no queria comer, con suerte debo haber dormido 2 horas diarias en las dos semanas anteriores, asi que las ojeras las podia vender por docena, y que todo andaba truncandose o complicandose. El dia anterior a "....." me llego una notificacion de un prestamo que jamas en mi vida he pedido, que la presentacion estaba mas o menos no mas, que ni me habia preocupado de que ropa ponerme aquel dia. Si, aquel dia, a una hora antes de, a mi profe le da por revisarme el asunto (yaaaaa, como tan tan tan tan), luego que la presentacion se me perdia del pc, que no se podia conectar la pc con el proyector, que el puntero laser no funcionaba, que quien iba a pasar las diapos, que la carta gantt, que el taco se quebro, que llego a la casa, cansada, enciendo la luz del dormitorio y hago un corte circuito en toda la casa, que veo al carlitos (mi primo computin) que baja un monton de drivers y cosas raras desde mi laptop, y entonces yo me meto a ver mi blog y no hago mas que intentar meterme a la pagina cuando se vuelca la memoria "again".....

Es que ando muy bendita??????

No se, en realidad no se que me pasa, hoy ya mas tranquila y sin tanto estres, estoy pensando en resolver y/o aclarar todas las cosas que se vienen, en la mañana me preocupe al despertar de levantarme con el pie derecho, y por si acaso, el domingo me paso a ungir, que me echen un saumerio, o alguien me santigue con azucar, un aji y, un par de Padres Nuestro!!!!!

PERTENEZCO

2007-08-19T03:49:00.000-04:00

Pertenezco a una ciudad con cerros de colores, olor a arcilla húmeda, madera y carbón incinerado, pertenezco aún sin pertenecer, pues pertenezco por herencia. Herencia de un niño que descalzo recorrió cerros de color ocre, ocre la arcilla que le curtió los pies. Herencia de él y de sus padres, que alcanzaron la libertad por una gota de sangre del mismo color que antaño le teñían sus pensamientos, esa gota también es mía por herencia, me pertenece, le pertenezco. Provengo del vientre de una niña de cabello largo y mirada triste, de inocencia infinita y bondad en cada gesto, me heredo sus manos picadas por agujas pero suaves en una caricia. Si me preguntan quien soy, sería difícil explicar que soy algo mas de lo que pueden a simple vista ver, pues soy lo que otros antes fueron, de allí provengo, de un mundo asentado en el dolor y donde el pobre es rico pues no tiene nada que perder, sin que nada de esto sea lenitivo para las esperanzas, los sueños de quienes le hemos sido dado por fruto. De alli soy, de una tarde con un mar rugiente, de una tierra que traga a sus hijos, de un viento furioso, del agua que cae azotando todo a su paso, del chirrido de un tren, de una calle 4 que me planificó desde mucho antes, de una mesa con el aroma a pan horneado en barro y ceniza, de una humilde casa al calor de un brasero destilando humo, humo en la ropa, en la sopa y en los pulmones, humo que sube al cielo azulado, el mismo cielo al que perteneceré algún dia.

Fotografia: google earth?

2007-08-18T02:31:00.000-04:00

ESTRELLITA Y SU LUCHA CONTRA LA TECNOLOGIA...

Asi es, aun sigo en la lucha, tal vez de tanto porrazo que le he dado a mi laptopcito este me esta cobrando la cuenta y en el momento que mas me duele, snif.

Lo peor es que con tanto estres, ando terriblemente sentimental, me pongo a llorar hasta porque cosmo le dice "te quiero" a wanda.... jajaja (es broma, no he tenido tiempo de ver dibujos animados).

Snif quiero que llegue luego el jueves y salir (para bien o mal) de este cachito.

DIAS DE MMMMMMMM

2007-08-16T23:55:00.000-04:00

El dia lunes estaba llueve que llueve que llueve y no paraba de llover, los dias asi llaman a los sentimientos, especialmente las nostalgias, nostalgia no se de que. Por la tarde de ese dia deje mi estrés de lado y me quede por un buen rato contemplando la lluvia a través de los grandes ventanales de mi trabajo. Y decidí rendirme, me dejé abrazar simplemente, que descansen mis musculos, se soltasen mis nervios y, una vez que el cielo oscureció, me fui a casa sin esconderme bajo los edificios, sin esquivar los pozones de agua, sin ir semi-agachada pretendiendo que la lluvia no me alcance. Con la vista en alto me deje recorrer por la lluvia, sintiendo cada golpecito de las gotas que caían como copitos de nieve, al parecer junto con la lluvia me empape de serenidad y de una felicidad bastante misteriosa.

Asi llegue a casa, como “pollito entumio” (como me hubiera dicho mi mama, si estuviera en casa). Pero claro, mi minuto de relax llego hasta ahí no mas, pues al rato, entre que terminaba las correcciones de mi unidad y proyecto, y comenzaba las presentaciones en ppt, mi laptopcito comenzo a fallecer, algun virus? algun error del sistema en si? ni idea, yo se que soy manitos de hacha, asi que asumo mi responsabilidad cuando me echo alguna cosa, pero justo ahora me tenia que pasar?. Lo peor de todo es que la santa bruta no tenia nada respaldado, asi que asi quede, “a poto pelao y brazos cruzaos” (dicho en buen chileno).

Menos mal que mi amiga abejorrita tiene un amigo caperuzo para estas cosas computacionales y me presto un cd milagroso que pudo recuperar la mayor parte de mis documentos, por que sino, ahí si que las hubiese visto negras, gracias antito hermosa :P

Ahora? Ahora toy chata, con dos dias perdidos, sin poder prepararme para lo que se viene, con el doble de estrés, echando de menos la comida de mama, llegando tarde a casa, sin ganas de hacer nada, sin tiempo para mi, ni siquiera para dormir decentemente, …me kello modit.

ABSQUE CERVIX

2007-08-11T16:32:00.000-04:00

Hoy es uno de esos días en que me sumo en la debilidad, desconfianza y miseria espiritual. Es uno de esos días en que necesito que sangre el alma, …en que necesito ser débil, ante Dios y también ante los hombres. Y no, no quiero, no quiero que me retengan, no quiero que me digan las estúpidas palabras de siempre, no quiero que vean en mi lo ordinario de la vida, ni que me quiten mi condición única de ser quien soy. Quiero que me dejen ser débil, aunque fuese por esta vez, sumirme en mis miedos sin tener que escuchar “no te preocupes, a mi también me ha pasado” ó “es normal, pero te ira bien, ya veras”, no, no las quiero, esas palabras me hartan, me suenan a indiferencia… solo quiero que me dejen expresar lo que siento, ese dolorcito con sabor a miedo que carcome por dentro, así tal cual, tan simple, tan transparente y de forma espontánea como brotan las lágrimas.

OMBLIGOPARLANTE

2007-08-02T17:03:00.000-04:00

Ombligo: hola, como tay?

Estrellita: pues aquí, sintiendo mi dualidad mas patente que nunca, por que sera?

Ombligo: ni idea, yo se que soy solo uno

Estrellita: crees que sea normal sentirse asi?

Ombligo: yo que se, como hay quien siendo “uno” se siente “tres”

Estrelita: quien?

Ombligo: pues Dios.. quien mas

Estrellita: oye si tienes razon, sera algo asi como una versión mas evolucionada de lo que me ocurre a mi.

Ombligo: tal vez, tal vez incluso exista aun una versión mas evolucionada, una especie de MetaDios, que siendo “uno” se sienta que es “cuatro”.

Estrellita: no creo, Dios no tiene principio ni fin, como un anillo. Por lo tanto no puede existir algo mas alla que Dios mismo.

Ombligo: si pero que tal si Dios tiene una dimensión sin principio ni fin en cuanto a nuestras magnitudes de cuantificacion, pero tal vez tiene un formador, como el que finalmente forja el anillo, que no teniendo principio ni fin tiene un creador.

Estrellita: es que si fuese asi, entonces significaria que existe un SuperMetaDios y asi continuaria con un HiperSuperMetaDios ad infinitum….

Ombligo: pues por lo mismo, a caso Dios no es infinito?, tal vez tu seas un punto, seas el “1” entre el -∞ y +∞.

Estrellita: ay no entiendo, entonces si soy “1” significa que tu eres la mitad de uno, y no uno?

Ombligo: puede ser, por eso yo me siento uno, y no dos (como tu que eres uno), pues soy solo la mitad de uno …o de ti.

Estrellita: mmmmmmmmmmm estás seguro?….a ver …deja voy por una huincha.

SOLA, DE NUEZ

2007-07-31T12:57:00.000-04:00

Nuevamente estoy sola en casa y la sensacion ya se me esta haciendo costumbre, de hecho, parece que cada vez lo disfruto más, será porque de cierta forma es un espacio para compartir conmigo misma :P, cocinarme a mi misma, defenderme a mi misma, espantar mis propios cucos y regalonearme a mi misma, rosando casi la autosuficiencia, que la saboreo como a un rico trozo de "brazo de reina" junto a un capuchino vainilla, en el intermedio de una clase de bioinformatica, pero como todo lo dulce me hostiga, creo que no me gustaria retozar en la autosuficiencia for ever and ever ...A veces es exquisito simplemente sacarse la careta de chica fuerte (siiiiiii, claro) y dejarse proteger.

Pero bien, a parte de estar sola, nuevamente estoy teniendo problemas de sueño, bueno, mas especificamente para dormir, ocurre que si no logro cerrar los ojos antes de medianoche, entonces paso en banda hasta las 3.00 am mas o menos. Y la verdad, es un serio problema, pues al otro dia no hay quien me despierte (ni cosa, ni persona). Tengo dos alarmas, una de ellas con una cancion bien chillona y estruendosa, pero no hay caso, ni la siento, o tal vez si porque no me doy cuenta que la apago y sigo durmiendo, asi que hoy logre despertar con un tercer ruido unido a las otras dos alarmas, la alarma de la tv puesta en volumen de 30, aprox.

Luego surge el problema de mantenerme "viva" y "despailaita" durante el dia. Usualmente en mi trabajo no hay problemas, porque con tanto que hacer no hay tiempo ni de pensar en el cansancio, hay veces en que ni siquiera siento apetito hasta que llega la tarde y recuerdo que no he almorzado aún. Sin embargo hoy comence un curso corto de bioinformática, y debo confesar que luego de dos horas de clases, me bajo una desesperación por una inyeccion de cafe en las venas o algo que me mantuviera mas "atenta". Mas encima la clase tenía doble complicación, para empezar de informatica no cacho una, las matematicas las tengo arrumbadas en algun lugar de mi cerebro desde pregrado y con eso de los algoritmos e iteraciones raras, jamas nunquita he tenido mucho feeling que digamos y, para remate la clase era dictada por un negrito (requetesimpatico) que hablaba ingles pero con una base marcadamente francesa, asi que ese revoltijo como que no me favorecio mucho.

Como resultado, ando media cuadrada, con las dendritas a medio chamuscar y con la necesidad urgente de repasar materias que puchas que las tengo bien olvidadas :P.

REPORTANDOME

2007-07-25T14:50:00.000-04:00

Casi no puedo creer que hoy sea 25 de julio, y es que se me ha pasado literalmente volando el tiempo, estas ultimas semanas han sido practicamente de acampar en mi trabajo, ya la semana pasada estuve a punto de colapsar, pues no suficiente con todo el trabajo descubri el verdadero rostro de un colegilla, que mas hincha pelotas no puede haber. Que feo es darse cuenta que dentro de un subequipo de trabajo hay un hombrecito con espiritu de mono y una navajita en sus extremidades superiores que anda jugando a hacerle tallarines a todos por tratar de quedar bien parado. No se, lo peor es que me obliga a tener una actitud distinta, mas medida y cautelosa, dosificando mis energias para responder a todo de "buena forma". No se, no se, no se, no se. En donde habra aprendido a trabajar en equipo?

Me siento contenida, estresada y que desaprovecho a mi familia, tal vez esto mismo no ha permitido que disfrute la visita de mi hermana y su prole en expansion. Sobre todo de mi sobrinito (ahijado) que cada vez que duerme conmigo me despierta a "beso limpio" (o babeado, mas precisamente), es tiernito y me hace recordar al resto de mis sobrinos que estan lejos, especialmente a mi colega de patoaventuras (a veces pienso que tengo una maldicion, por que a quienes quiero estan tan lejos?). Tambien he recordado mucho al vichongo (que esta de cumple el sabado), cuando eramos chicos, recuerdo las conversaciones que teniamos en la escalera de una gran casa antigua en la que viviamos, el de cierta forma me abrio los ojos al mundo, me conto a los 4 años (con un album del cuerpo humano como respaldo) lo que recien vine a saber por boca de mi mama como a los 12 o mas incluso. Fue el que me dijo "no confies ni en tu propia lengua" (a proposito de que "mi hermana, la mary" habia divulgado el nombre del compañerito de kinder que me gustaba).

Por lo mismo hoy subire un dibujito que hice hace tiempo (como a los 20 o menos, no recuerdo. Pero la gracia es que a pesar de ser bastante burdo, las siluetas de los niños siempre me han hecho recordar a personas muy estimadas en mi infancia, el vichongo (la silueta de la derecha) y el pablito (izquierda). Siempre que vuelvo a mirar este dibujo, me dan ganas de estar alli, con ellos nuevamente.

SUEÑOS TRIFASICOS

2007-07-04T13:05:00.000-04:00

Fotografia: J. Flores Vera (de esta foto me enamore desde el momento en que la vi, no es genial?)

A veces me veo rodeada de un oleaje espumoso, sintiendo que soy acuática, que en vez de caminar debo nadar, como una sirena de colita tornasol, que puedo sentir el agua cristalina rodeando absolutamente mi cuerpo que intenta mantenerse a flote, o que luego de una gran bocanada de oxigeno comienzo abrirme espacio entre el agua, a sumergirme, con movimientos en cámara semilenta, hasta que la profundidad se vuelve obscura, el frío comienza a calarme la piel tornándola de gallina, y la desesperación por volver a respirar me hace volver a flote.

Otras veces solo veo nieve, y siento como con cada paso me hundo, es riesgoso, pues nunca se a ciencia cierta cuanto es lo que se hundirán mis pisadas, aunque a veces simplemente no me hundo, la nieve mojada se vuelve mas dura y puedo incluso deslizarme por ella, como patinando, una sensación bastante menos exquisita que volar, pero mas accesible, claro esta.

Y también están esas otras veces, esas gloriosas y excitantes veces en que solo veo nubes, esas motas de algodón en las que puedo saltar de una en otra y no preocuparme de cómo caeré pues siempre llego blandita, a veces con la mano desprendo un poco de algodón para echármelo a la boca y sentir como se condensa con el contacto de mi lengua. Sin duda, es el juego que mas me gusta del hachedos-o, sentir que la gravedad disminuye su atracción, o mejor dicho, que es la etapa del juego mas real, donde logro ser yo realmente, donde tengo el dominio completo del universo, no hay imposibles, ni problemas matemáticos irresolubles, ni impedimentos físicos, solo basta pensar, anhelar y …voila. Incluso logro hallarte, entre los dos cielos, mi cielo.

Sin embargo a veces mis ojos se olvidan de lo real y comienzan a ver montículos de tierra, esa que corrompe y descompone, y percibo como mis pies comienzan a ser atraídos por la superficie, ¿porque debo ser dosterciospedestre? no quiero apoyar mis pies, no quiero podrirme, no quiero morir, …tampoco despertar.

A TISTÓN

2007-06-14T14:42:00.001-04:00

Bajo un sombrero de gamuza estampada, ella va ocultando sus pensamientos, y aprisa dirige sus pasos hasta su hogar. En el camino y con cada pisada va matando sospechas, a veces siente que ya ha muerto, tal vez más de una vez, rodeada de hojas secas y cúmulos grises en cielos abriles. Detenidamente va escudriñando, uno a uno, los adioses envueltos en sentimientos eternos, y con la vista baja y sus pupilas hechas de ocasos en solitario, busca su rumbo a casa (tal vez hacia sí misma). Se arropa el cuello con angora, para evitar que se escarche del abandono de suspiros cálidos que antes le calmaba el frio. Hay tardes en las que admite que no ha olvidado, tardes en las que comienza a besar el recuerdo de alguna vida pasada, una vida en la que la ausencia agonizaba entre los brazos de su amado, cierra los ojos y extiende su brazo en busca de aquella mano compañera, pero sus dedos solo se entrelazan con el aire congelado. La interrogante se afila en su venas ¿se acabará el amor sólo porque no le vea? Y siente como un sauce llorón va naciendo en su pecho.

Pero continúa su camino a casa, la misma que la acoge cuando los segundos caen lentos y húmedos, acompasados de rugientes soplidos en las noches tormentosas, mientras el romper de las olas que azotan la arena no le dejan conciliar el sueño, torturándole de paso los pensamientos. Abrazada en abandono permanece, única habitante de la Casa Gatico, donde antaño se hospedaban sueños de extrañas fronteras, y sin perderse una puesta de sol, espera a quien venga por ella, a llenar la ausencia del color, quien le ayude a quitar los recuerdos que deambulan convertidos en sombras. Hasta entonces, va tejiendo esperanzas por cada rincón de su casa, todas las noches esparce un puñado de polvo lunar como ritual sagrado en su alcoba, intenta rasgar las tinieblas en busca de su mirada y de reojo contempla a través de su ventana el anhelo insatisfecho de encontrar una silueta compañera que este a su lado en cada ocaso… y en su propio ocaso, puede ser?

ULTIMAMENTE

2007-06-03T21:49:00.000-04:00

Últimamente la muerte me anda rondando, la semana pasada supe que un compañero del programa de estudios al que pertenezco había muerto, a pesar que pocas veces intercambié palabras con él, no dejó de conmoverme la situación que rodeo su muerte (falleció sentado en su sillón, solo, un día viernes por la noche, sin causa de muerte y recién lo encontraron a los días después). Luego el día domingo recién pasado, estaba vagando en internet cuando suena el teléfono y me dan la noticia que mi tio Hervin, hermano de mi madre, había fallecido. Y este viernes supe que la señora Jovita, de quien estuve a cargo cuando trabaje por primera vez (en una joyería cuando tenia …14 años aprox) y de la cual me marca el recuerdo de haber puesto públicamente las manos al fuego por mi, también había tomado el mismo rumbo que mi compañero y mi tio.

Si bien con algunas de estas personas me unen mayores lazos que con otras, no son personas cuya muerte halla calado tan hondo en mi corazón, les aprecie, me apenaron sus partidas y me conmovieron, pero nunca tanto como para haberme dolido tan sentidamente, como imagino ha de ser el dolor de perder a alguien querido y muy cercano, como un padre, una madre, un hermano, o a quienes considero que realmente ocupan un sitial profundo y amplio en mi corazón. Lo cierto es que varias veces he pensado “¿que pasaría conmigo si algún día falleciera alguien realmente cercano a mi?” y la respuesta no la conozco, lo mas cercano de perder un ser querido fue hace 4 o 5 años, cuando mi padre tuvo problemas en su corazón y fue a dar a la UCI (unidad de cuidado intensivo), esa vez recuerdo que trate de hacerme la fuerte, sobre todo para darle apoyo a mi madre, sin embargo en una de las visitas que le hice a mi padre a la UCI no aguante mas y me fui al baño donde me desplomé y desahogué en llanto (como si hubiese tenido todo ahí dentro del pecho contenido). De esa experiencia he logrado imaginar (tal vez en muy pequeña parte) el dolor que se debe sentir por la ausencia de alguna persona amada, y sin embargo pese a que tengo Fe que la muerte son los boletos para otra vida, se que por mi naturaleza humana no podré dejar de dolerme por la muerte de mis amados. El punto es….(y a lo que le tengo miedo)…¿será el dolor mas fuerte que mi Fuerza para soportarlo? …Confío que si!

Mientras estaba en el velorio de mi tío (hace tiempo que no iba a uno tan “a la antigua”) no podía dejar de pensar en la muerte. Me acerque al ataúd y lo mire detenidamente por un buen rato, queriendo encontrar un rastro de vida o alguna respuesta a todas las interrogantes que comenzaban a invadirme. Pero no, su rostro era pálido, ya no circulaba sangre en sus venas, sus ojos estaban cerrados y yacía helado dentro de un ataúd de árbol muerto, adornado por flores, vividas en apariencia pero tan sin vida como él. ¿Dónde estaba mi tío? ¿su vida seguía existiendo en algún lugar? ¿o tal vez su existencia seguía viviendo en algún sitio? Entonces fue cuando me enrede.

Últimamente la muerte me anda rondando, exteriormente, celularmente, hasta el día en que tome posesión completa de mi cuerpo.

OMBLIGOCENTRISMO

2007-05-27T17:34:00.000-04:00

Estrellita: Ay ombliguito, sabes que? Creo que me siento un tanto enamorada
Ombligo: y de quien?
Estrellita: No te pueddo decir, es un secreto
Ombligo: y cuantos años tiene?
Estrellita: unos cuantos mas que yo
Ombligo: entonces ha de tener su experiencia el hombre
Estrellita: creo….¿por que?
Ombligo: porque a los bebes y a los mayores no hay que darles el pan entero, sino de a pedacitos, pues si lo das entero igual lo desmenuzaran antes de comerlo y entre que lo hagan ellos es mejor que lo hagas tu
Estrellita: y que tiene que ver los bebes y los ancianos?
Ombligo: pues……ambos tienen ombligos
Estrellita: y el pan?
Ombligo: el pan es el que permite que cuando estas recostada logres verme

SI YO FUERA HOMBRE...

2007-05-24T17:49:00.000-04:00

Hoy, curioseando las páginas de mis blog-amigos, leí una entrada de Guillermo Carballo que como la mayoría de las veces, me pareció interesante (este chico si que es loco, en el buen sentido, o por lo menos en el sentido que menciona K. Gibrán respecto a la locura y con la que también me identifico…a veces….hartas veces).

Bueno la cuestión es que la entrada mencionaba lo que él seria “si fuera mujer”…..así que me puse a pensar…”y si yo fuera hombre????” y la verdad es que me di cuenta que no cambiaria mucho de mi, de hecho creo que tengo bastantes cualidades que en un hombre a mi me llamarían bastante la atención así que si lo fuera mantendría mi intelecto, mi romanticismo, mis ideologías, mis concepciones morales, mi caballerosidad (jajaja suena raro, pero para ser mujer soy bien caballerosa, tal vez sea porque mi papa tiene una imagen marcadamente varonil y me acostumbre a serlo yo con mi madre y de la misma forma en algunas ocasioneS con los demás), mi humor y en si todo lo que encierra mi filosofía y forma de llevar la vida. Sería entretenido saber que si me gusta una chica podría tomar la iniciativa e invitarla a salir intentando encandilarla con mis encantos sin disimulos (y esto lo digo porque las mujeres tendemos a insinuar pero nunca ser tan descarada, así es muy fome, jiji, creo).

Si fuera hombre andaría oliendo a Polo Blue o un Gaultier (ahhhhhhhh caramba que olería rico). Vestiría casual pero jamás de los jamases usaría pantalón o zapatillas blancas (no, no iría con mi personalidad -jajajaja nótese el grado de compromiso con mi varonilidad), le dejaría escondidos algunos escritos romanticones entre las cosas de mis novias (y plural!!! jajaja-nuevamente nótese mi convencimiento de ser casi irresistible, no eso es broma, y como ya escribí antes mantendría mi vision de vida y si ahora soy mujer de un solo hombre seguiría siendo hombre de una sola mujer), pero si creo que seria un hombre bastante seguro, no pastelito ni florerito ni pinta mono, pero creo que seria de los que si encuentra alguien de su agrado intentaría robarle su atención…..en definitiva, seria el hombre perfecto (jajaja, para mi, claro esta)

Pero dejando de suposiciones (en base a algunas convicciones) estoy plenamente segura que si fuese hombre toooooooooodo seria tanto mas simple, me olvidaría de las maquinas depilatorias, si me dejara el bigote o la barba seria sexy (ouch que extremo tan opuesto jajaja), podría sentarme libre y cómodamente con las piernas abiertas, compraría un solo traje e iria con el a todos los eventos habidos y por haber (jajajaja y eso no es chiste), pero por sobre todo, no me aguantaría las ganas de hacer pipi cuando no encontrase papel higiénico en el baño ni pañuelo desechable en la cartera …..oooooooooooooooooooooohhhhh si!!!!!! :D