miércoles, 23 de julio de 2008

VERTIGO

Cualquiera sea el tipo de relaciones personales que tengamos siempre serán complicadas, todos tenemos caracteres, formas de ver, pensar y llevar la vida particulares y compatibilizar eso con otra persona es complejo, para mí mucho más si se trata de una relación de pareja….y es que de cierta forma, y sin querer exagerar la nota, querer a alguien pasa por entregarle vida, tu vida, sentimientos y emociones confiadas en manos de otro, que mas delicado?

Tal vez es tanto el miedo a arriesgarme a entregar mis sentimientos que tiendo a analizar y evaluar demasiado las situaciones, debe ser una forma de protegerme, mantenerme a salvo a mi y emociones incluidas. Es que si esto del amor es como lanzarse en bungee, yo soy de las que me tiento por lanzarme, sin embargo antes (y durante) analizo, desde las posibilidades que la cuerda sea muy larga, poco elástica, poco resistente para soportar mi peso o lo que sea que finalmente me pudiera llevar a quedar hecha añicos en la superficie. Que si abajo habrá tierra o agua, pues claro, preferiría agua, aunque no sepa nadar, pero me gusta la transparencia. Y hasta cierto punto me acepto, estoy en acuerdo con mi lógica de intentar prever todo tipo de situaciones, el punto es ¿en que momento comienzo a disfrutar? a veces es demasiado lo que me preocupo en protegerme que me olvido de disfrutar el amor. Ni siquiera se por que lo hago, solo se que soy así, sobre todo por estos días.

Grrrr malditas hormonas, ya déjenme en paz.

domingo, 6 de julio de 2008

Mi ombligo y el cumpleaños de mi ex

Ayer fui al cumpleaños de un ex-pololo, en un principio no tenía muchas ganas de ir porque pensé que me sentiría incómoda, de cierta forma no se si era mi excusa para mantener mi distancia hacia él, pues me ví dándome miles de justificaciones por las cuales no sería apropiado ir (no joderle la onda con otra posible conquista, que no nos molestaran a ambos, que la mama me miraría un tanto feo y un sin fin de etcéteras).

Y es que a decir verdad me pareció un poco extraña su invitación, desde que terminamos hemos cruzado una que otra palabra, y de pronto lo he notado muy interesado en mantener o reestablecer la comunicación entre nosotros. La otra vez me lo encontré en el msn (como ha sido frecuente en este último tiempo) y nos largamos a conversar en forma un poco más profunda, me confidenció algunas episodios de su vida post nuestro romance que me dejaron marcando ocupado (literalmente) y hablamos de “nuestra” historia juntos y ruptura (hasta entonces había sido en silencioso acuerdo un tema tabú para ambos).

De dicha conversación y de cierto análisis de mis otras relaciones me he percatado lo egocéntrica, y tremendamente impulsiva que puedo llegar a ser. Tal vez lo último explique el porque en la mayoría de las veces (en realidad todas a excepción de una) he sido yo quien termine el romance. Al parecer soy confrontacional, me gusta plantear los problemas para analizarlos y buscar soluciones, a diferencia, como que a los hombres eso no les gusta mucho, y siempre tienden a mirarme como una persona un tanto compleja, que se hace más problemas de lo normal (*). He llegado a pensar que soy un poco cobarde, que no lucho por mis relaciones pero creo no serlo por la simple razón que siempre he dicho lo que me gusta y lo que no me gusta de la otra persona y/o relación, una vez que lo he comentado siempre he esperado la opinión a favor o en contra de la contraparte, de modo de llegar a un punto en donde podamos hallar una solución, acuerdo u arreglo. Creo haber sido paciente (en especial con algunos) pero cuando ya veo que el asunto no va para ninguna parte, que no se están dando las cosas o que la otra persona no pone de su parte entonces sin pensarlo muchas veces busco el primer pretexto para dar por terminada la relacion (ahí va mi impulsividad). Lo egocéntrico de todo esto es que siempre he sabido que esa persona va a querer volver, en contadas ocasiones me he vuelto amnésica y he vuelto a la relacion por simple impulso. Al parecer siempre estoy segura que querrán volver conmigo y es algo bastante estúpido, pues como recuerdo haberle comentado a mi psicólogo personal (Trasgo): “yo no sé que hago mal en mis relaciones que siempre terminan y, no sé que hago bien que siempre quieren volver conmigo”. Y es loco, porque de las 3 parejas mas importantes que he tenido, hasta el dia de hoy siento que no he cerrado en forma absoluta el capítulo, como que siempre hay algo o, simplemente mi egocentrismo es más de lo que pensé.

Ayer en el cumpleaños de mi ex, me senté en la esquina opuesta del susodicho, hasta que poco a poco comenzó a acercarse, terminando sentado al lado mio, de pronto me dí cuenta lo rollera y egocéntrica que estaba siendo. Fue cuando recibí una llamada salvadora y pesque mis pilchas pa mandarme a cambiar del lugar, en la despedida mi ex suegra me apretujo en un abrazo, luego me despedí con un fugaz beso en la mejilla de quien fue mi amor platónico en la adolescencia hecho realidad hace unos años atrás.