Pennywise y el chico escéptico.

Como ya se me ha hecho una costumbre, lo primero que hago al entrar al supermercado, es darme una vuelta rápida por la sección de películas y libros en oferta, en ocasiones hay algo que me llama la atención y lo llevo. Como el otro día cuando mis ojitos se cruzaron con la imagen de ese payaso de frente amplia, rostro blanco, cabello enmarañado y rojo, como su nariz. Ahhhhhh como olvidar al payaso que me hizo temerle al resto de los del gremio cuando estaba dejando la infancia y vi aquella película llamada: IT. "Aquí abajo todos flotan, y cuando estés conmigo, también flotarás", fue lo primero que me vino a la mente, acto seguido la tomé en mis manos, se la enseñé a Regis y con mi mejor intento de voz tétrica le repetí esas palabras. Su expresión corporal fue la mejor respuesta, desconocía su existencia y como estaba a un tentador precio de $1.990 (poco menos de US 4), fue dejado inmediatamente en el carrito de compras.

Anoche la vimos, Regis por primera vez y yo por segunda. La primera vez que la vi fue por tv abierta, no recuerdo que canal, pero hubiera jurado que la transmitieron en dos partes, una exclusivamente de la época de niños y otra ya de maduros. De hecho estoy convencida porque recuerdo que me encanto la primera parte, ya que todos los niños pertenecientes al club de los perdedores sobrevivíeron a Pennywise, inclusive el niño que me gustó en ese entonces. Luego cuando vi la segunda parte, recuerdo que fue una desilusión por dos razones. La primera es que dos de los niños cuando grandes fallecieron y la segunda es que el niño que me gustaba había, para mi lamento, crecido y convertido en un hombre feo que resultó ser el primero en morir (se suicidó). No se si el canal la habrá editado para transmitirla en la forma en que recuerdo, dividida en 2 épocas, niños y adultos, pero ahora que la volví a ver me di cuenta que inclusive se inicia la historia con los protagonistas ya adultos.

En fin, fue bueno ver la peli nuevamente y de paso enterarme (ignorante de mi) que la historia está adaptada de la novela del mismo nombre escrita por Stephen King, escritor que no he leído y que prometo leer pues he visto un montón de películas basadas en sus libros y siempre me han gustado. Fue extraño ver de nuevo a Stan Uris (versión niño) que me encantó cuando pequeña, pero lo más extraño fue darme cuenta que en ese niño existía una característica que es común en el resto de personajes que me gustaron de más grandecita, jejeje. Bueno no hay gran cantidad realmente, pero aplicando un poco de estadística básica, poco más del 70% de los chicos que me han gustado han sido marcadamente escépticos, como Stan, de hecho estoy casada con uno, la pregunta es ¿por qué?. Recuerdo habérselo preguntado a una amiga, ¿por qué me atraen ateos si soy cristiana?. Me respondió algo así como: es por tu anhelo de querer convertirlos o hacerlos creer. En ese entonces me pareció gracioso, pero me hacía sentido. Hace un tiempo, le comenté a Regis acerca de lo bien que nos llevamos a pesar de ser tan opuestos en algunas cosas, como por ejemplo, la creencia en la (in)existencia de Dios. Me respondió con un cliché: Polos opuestos se atraen. Me volvió hacer sentido su respuesta. En otra ocasión me respondió con argumentos evolutivos (si, tiendo a hacer más de una vez una misma pregunta, para medir consecuencia, evolución del pensamiento o simplemente refrescar mi memoria). Me mencionó que puede haber un factor genético detrás de la elección de nuestras parejas, casi como si fuésemos simples hospederos de genes, subyugados inconscientemente y que no somos nosotros en forma consciente sino ellos quienes se escogen, de ser esto cierto, en nuestro caso, nuestras diferencias aseguran variabilidad genética para nuestra descendencia, lo cual es ventajoso para dicha generación. Argumento que por supuesto yo rebatía con el factor "ambiente" e interacción "genotipo x ambiente", que también influyen en el fenotipo de cada cual. Luego me pregunté, ¿qué factor externo a mis genes podría estar influenciando esta atracción hacia lo escéptico?

-Repetir el patrón de mi madre, que siendo católica (de las de verdad, que van a misa y todo) se fijó en un hombre ateo, quien luego de unos años “extraordinariamente” se convirtió al cristianismo…..mmmmm sí, podría ser.

-Buscar en mi pareja a un padre, lo cual es un tanto difícil, sin contar el escepticismo inicial de mi padre y el actual de Regis, no hay otra cosa en la que se asemejen, tienen temperamentos, personalidades y comportamientos absolutamente diferentes…. a menos que sólo aquello que no heredé de mi padre sea lo que busco en una pareja.

Este último argumento me llamó la atención, si sólo busco aquello que no logré heredar, es decir, el escepticismo, de alguna u otra forma me convierte en crédula y yo, pese a mis creencias espirituales me considero lo contrario. Por ejemplo, desde la adolescencia me he cuestionado y muchas veces a cruzado mi cabeza la posibilidad de la no existencia de Dios, en base a esas dudas han surgido mis teorias acerca de la vida, he ajustado mis ideas y experiencia personal a lo único asible entre manos que proviene de Dios. Esto ha permitido que mi creencia en Dios sea inclusive más racional que puramente fe, …me falta fe, me lo ha dicho incluso Regis en innumerables ocasiones y no me siento orgullosa de esto. Por el contrario, cuando conocí a Regis, conocí a un hombre tan convencido de sus teorías que era incapaz de cuestionarlas, razón por la cual cuando yo lo hacía el se veía en la obligación de pensar en un respuesta rápida, tal vez era un desafío, tal vez fue una de las cosas que le llamó la atención de mi, por esa razón su primer recuerdo nítido de mi es cuando en medio de la masa científica expuse mi incredulidad sobre la teoría de la evolución, aun recuerdo los ojos excomulgadores mirándome como si fuese una hereje. He sentido muchas veces que Regis es más creyente (con fe ciega) en la teoría de la evolución de lo que yo soy creyendo en Dios. Por eso le he dicho que si fuera cristiano, sería mejor cristiano que yo. Entonces es cuando me pregunto ¿quien trata de convencer a quien? ¿quién busco al escéptico, el o yo?.

El creer en Dios sin duda marca mi vida de tal forma que me cuestiono todo en base a eso, ¿por qué elegí un hombre escéptico para mi vida?, tal vez porque lo quiero convencer de que Dios existe, pero ¿por qué?, tal vez porque de esa forma (oscura, solapada e inconscientemente) pueda convencerme de una vez por todas a mi misma.

Lectura incompleta

Finalmente siento que voy avanzando, paso a paso. He sacado algunos pendientes, he recibido respuestas que estaba esperando hace ya varios meses, mis proyectos se van concretando, tomando forma y acercando a mi realidad mas inmediata. De hecho eso me asusta un poco. Pero buehhh, hay que enfrentarse a la vida no más que finalmente es resultado de las decisiones que uno va tomando a medida que avanza en esta. Hoy estoy contenta eso si, por una cosa que se aleja de mi realidad mas pura y dura. Desde hace rato que no me terminaba un libro completo. Hace como un año o más que me he armado de varios libros, pero todos los he dejado a medio leer a excepción de hoy que hasta los agradecimientos me leí para que no se diga que no lo leí completito. Fue interesante ver la transformación del pobre (libro) desde estar nuevecito y estiradto como potito de guagua, hasta ahora que lo deje en la mesita de noche todo engurruñado de tanto que lo doblaba de un lado a otro dependiendo de como me acomodara en la cama antes que el sueño me tomara prisionera. A ver si el entusiasmo y mis quehaceres me dan tiempo de seguir con el próximo en carpeta. Membranas de árbol, allá voy!

Glup, glup, gluuuup

Estos días han pasado demasiado rápido, que ni cuenta me he dado. Me he quedado media desconcertada con la actualidad, tengo sentimientos encontrados, sensaciones extrañas y mucho material que analizar. A Chile le esta lloviendo sobremojado, sin dudas, hemos andado de tragedia en tragedia desde 2010. Recientemente he quedado choqueada con lo que ocurrió en J. Fernández. "Es para no creerlo" murmuró mi papá el otro día que pudo ver las noticias en televisión. Yo….aún no me lo creo. También me apena el fallecimiento de G. Valdés, fue uno de los tipos que deberían haber sido presidente, hubiera hecho un buen trabajo. Por otro lado he visto un pequeño gran avance en mi padre, ha logrado tímidamente equilibrar su tronco, eso es buenísimo, por lo menos nos da esperanzas de que logre mayor autonomía.

Si la última vez que escribí aquí hablé del te, hoy debo confesar que estoy disfrutando un cafe cargadisimo con dos de azúcar para pasarlo, mencioné también que mi propósito era sortear "un problema a la vez", y la verdad no ha sido tan así, me he estancado, no así para resolver problemas ajenos, claro. He querido describir ciertas ideas que han rondado en mi cabeza, pero luego de darles una vuelta para esclarecerlas sólo he conseguido desmenuzarlas y alborotarlas, tanto así que ahora vuelan sobre mi cabeza sin poder atraparlas, en fin….me siento dispersa. Dispersa y estancada, fatal combinación y mañana es lunes nueva-mente….tal vez sea eso lo que necesite, una nueva-mente y de paso un disco duro con más gigabytes.

Tea and me

Bueno, bueno, bueno, reconozco que si tengo una adicción es al té, simplemente me encanta, me gusta estar probando continuamente nuevas mezclas, pero a ratos me da por una en particular. Cada vez que algún familiar, amigo o conocido sale fuera del país intento sobornarle para que me traiga algún tecito novedoso, es así como tengo una minicolección de tecitos de todas partes que intento ir compartiendo con mis amigos en casa (aunque claro, siendo sincera, no es la bebida predilecta de mis amigos, sólo unos cuantos comparten esta adicción). Me gusta eso si, dedicarle un tiempo especial al té, la idea es disfrutarlo, es casi como mi propia ceremonia que comienza poniendo a hervir agua y termina siempre en una sonrisa. Hace un rato estaba comenzando a sentirme nuevamente estresada por la ensalada de cosas que tengo en la cabeza, así que decidí prepararme un té, esta vez me decidí por un African Tunda (té negro, rooibos, piña e hibisco) que aparece en una línea Voyage de Twinings. Ahhhhh y en eso estaba, concentradísima, cuando siento a Lily rasguñando la puerta de la cocina para entrar. "Un problema a la vez"-me dije, y buehhhh lo primero es dejar entrar a Lily, luego ....ya veré.

Este blog no tiene fines de lucro

Quería escribir otro título de entrada, pero recordé el temita de moda, el famoso "lucro", de hecho me vino a la mente un periodista de la tv que comenzó a hablar del lucro que estaba tan famoso y que según él mucha gente desconocía el término así que le preguntó a un "especialista" invitado el significado.....Bahhhhhh que yo sepa el término es comúnmente usado desde hace rato, por lo que creo que el periodista ese era el único que no cachaba el significado. En fin, que todo este dédalo acerca de la educación me tiene media chata. No porque no comulgue con las razones honestas, lícitas y encomiables que plantean los estudiantes, sino porque los políticos que manosean la política detrás de los planteamientos me tienen hasta más arriba de la coronilla, es cosa de comparar las declaraciones de los representantes de partidos hace un par de años y las que ahora profesan, pfffff es para rasgar vestiduras, el caradurismo en Chile no tiene límites.

Sólo por ejemplificar con nuestro (auto) vilipendiado presidente Sebastián Piñera (click aquí), que si comienzo a linkear al resto no terminaría con las inconsecuencias, es que la falacia es contagiosa y se ha transmitido de voto en voto, de campaña en campaña, de promesa en promesa, de derecha a izquierda, o viceversa.

Que por la boca muere el pez, y hay peces con bocotas más grandes :P

Desvelada

En la noche el tiempo pareciera transcurrir más aprisa, sobre todo en esta noche que estoy desvelada, sin poder cerrar mis ojos. Es que claro, mi ardilla no para de correr, intentando avanzar en esta ruedita de pensamientos, pero el intento es inútil. Estoy preocupada por quien no debería estarlo, al parecer hay personas que nunca maduran y van haciendo trastada tras trastada.

"Quisiera poder darte mi mano, como tu a mi en los tiempos de Amelita, pero esta vez correr en dimensión vertical, más no puedo y dicha consciencia duele más".

Cuando recuerdo estas lineas no puedo dejar de pensar en mi papá, quien al leerlas no entendió el significado de lo que había escrito ni para quien lo había escrito, entonces recuerdo haberme ofuscado, pensé entonces que era un egocéntrico, un miope, le cargué consciente o inconscientemente la responsabilidad de ese dolor. Ahora me doy cuenta lo mal que estuve, me equivoqué, el no tendría por que entender, pues digamoslo, a menudo casi nadie me entiende. Tampoco es responsable de las decisiones que otros tomen, sean estas buenas o malas. Por qué entonces ser tan dura con mi padre? es algo que me vengo cuestionando hace rato, el trató de enseñarnos a ser hombres y mujeres consecuentes (pensar=hablar=actuar) sin embargo en el proceso se fue gestando un tropismo negativo en mi y me convertí en un espejo y/o espejismo que reflejaba con desdén su inconsecuencia. Qué miserable fui y cuán valioso tiempo perdí. Fui injusta, soberbia y necia. Cuando me di cuenta de esto, creo haber cambiado de actitud, hace ya un buen tiempo he venido intentando dejar de juzgar y sólo quererle...hasta poco más de un mes, que se presentó el dichoso "accidente vascular". Ayer estuvo de cumpleaños, lo abracé, lo besé, le expresé mis sentimientos y buenos anhelos sin reservarme nada….sin embargo luego me sentí una mezquina, porque todo el amor que le tengo creo no lograrlo expresar, siento que el tiempo perdido en discusiones debería haberlo ocupado en demostración de afecto y temo que ahora no me quede tiempo o que mi padre ya no esté racionalmente receptivo para lograr asimilar mi amor. Sé que se siente querido por mí, pero quisiera que entienda cuánto y por qué.

Optimizar mi tiempo, maximizar mi afecto, reducir mi orgullo y mejorar mi reloj de sueño, objetivos que necesito lograr...además de una conversación s.s.s (seria, sabia y sincera) con quien a pesar que no debiera, no puedo no preocuparme.

Buen día...para olvidar!

Qué días fatales he tenido, con suerte y me mantengo viva, entre ayer y hoy se me fueron dos de mis más anheladas ideas/planes. Ayer se me truncó mi plan personal (resultado= pena, mucha pena), hoy me acabo de enterar que se me adelantaron con una idea para comenzar (intentar) a armar mi pequeña empresa, grrrrrrrrr (resultado= rabia, mucha rabia). Sumemos a todo que hay un día para el olvido (lluvia, frio, sueño, sin Fuzito). Mejor me regreso temprano a casa, que con la racha que ando no me arriesgo, que den el pitazo final pronto que ya estoy acabada hace varias horas y que comience pronto mañana para comenzar de nuevo pues no me daré por vencida ...aún queda patria.

Un regalo de Tiempo

Me siento agotadísima, me sobra sueño, me falta dormir. Los últimos días han transcurridos un tanto lúgubres y lluviosos, entre casa y el hospital, entre miedos y fe, entre la compañía de mis hermanos y sola junto a mi padre, que ya no se parece tanto a la persona elocuente que conocí. Tengo una confusión de ideas, a ratos siento que mi fe es inmensa, no sólo asociada a esta vida sino a aquella más allá de la muerte, pero a veces caigo en el abismo e incertidumbre, en el miedo a titubear y perder mi fe, mi convicción y entonces el dolor me supere.

Se supone que estos serían días perfectos, al fin estaríamos reunidos nuevamente todos los hermanos como cuando éramos niños, si bien nos distan años entre el mayor, los de en medio y finalmente yo, que soy la menor, pero aún así recuerdo momentos inolvidables, haciendo travesuras, corriendo por la casa, elevando un volantín, descansando en la playa o quedándonos en casa e ideando algo con lo cual entretenernos, como esa vez que mis padres fueron a un matrimonio y nosotros los hijos, dirigidos por el hermano mayor nos disfrazamos y fotografiamos. Juntos…

El tiempo pasa y cambia, sutil o drásticamente, ahora estamos un poco más serios, aunque hay momentos en que la carga de la edad y vida se olvida y volvemos a reír a carcajadas recordando el pasado, y es que el presente no da para reír mucho.

Mi padre, luego de un día espléndido, se acostó a dormir y despertó diferente. Mi madre fue la primera en darse cuenta, aún cuando en primera instancia no lo asimilaba ni asoció el enredado hablar de mi papá a algo tan grave. Un accidente vascular en el cerebro le paralizó todo el hemisferio derecho del cuerpo dejándolo con su habla y visión seriamente restringida. Desde entonces tiendo a desconocer al hombre fuerte, orgulloso, apasionado por Dios y de elocuente discurso que era mi padre, a la imagen desorientaba, débil y que inspira protección que ahora tiene.

La vida es algo tan frágil, la muerte es algo tan fuerte…he estado pensando en la posibilidad de que mi padre muera y la verdad, sé que mi teoría acerca de una vida más allá es cierta, lo crean otros o no, yo estoy segura de ello. Sin embargo por mucho que mi fe me aliente la idea que la muerte es sólo un cambio, desde un estado corporal a otro de diferentes características y tal vez en un plano dimensional distinto, no puedo dejar de temer al dolor que voy a sentir cuando mi padre exhale por última vez…y es que ya me duele verlo en la condición que se encuentra. No quiero que sufra.

Con el correr de los días siento que ha tenido pequeñísimas evoluciones, como ayer que comió papilla por primera vez luego de 15 días sin ingerir alimento más que por sonda. Fue algo tan emocionante, me dieron ganas de aplaudirlo como a un bebé y sentí regocijo de verlo feliz por probar bocado.

Necesito amarlo y expresarle mi cariño, necesito que "se de cuenta" que lo amo y que me siento feliz de ser su hija. Sin lugar a dudas Dios no pudo haber escogido a un padre más adecuado, idóneo y compatible conmigo para entregarme la mejor herencia que podría recibir en mi vida, lo cual es haber conocido y creído en Dios (quien es mi amparo y fortaleza, mi pronto auxilio en las tribulaciones). Sólo me resta esperar, esperar en la desesperanza humana y atenerme al ciclo de la vida, que finalmente todos debemos experimentar, y por sobre todo, confiar en la esperanza dada por quién un día dijo: "Yo soy la resurrección y la vida, el que cree en mi, aunque esté muerto vivirá…y todo aquel que vive y cree en mi, no morirá eternamente".

Lo que le reste de vida a mi amado Padre, lo disfrutaré y me esmeraré en manifestarle expresamente mis sentimientos, pues este tiempo que tengo con él, es un REGALO.

Down

Ahora soy un insecto mantenido en resina, un proyecto fotográfico que quedó en mente, un intento de superación, un libro a medio leer, una mezcla de sentimientos sin definición, un frío que recorre todo el cuerpo e invita a regresar al hogar, a disfrutar de la dulce y cálida compañía de un recuerdo....a veces me pregunto si soy real o sólo soy mi imaginación.

Sin ganitas de ná

Auuummmmmm, no, no tengo ganas de nada, o más bien, tengo ganas de no hacer lo que tengo que hacer, podría ser cualquier cosa, desde escribir aquí, ingeniármelas con algún proyecto personal (de los tantitos que tengo pendiente), o jugar un rato con la guitarrita de google en el 96º aniversario del nacimiento de Les Paul, la cosa es hacerle el quite a las obligaciones, aunque sea por un rato.

Jajaja a propósito de sacar la vuelta recordé una entrevista de JC Rodriguez al gerente de trabajando.com acerca de lo "beneficioso" que podría ser tener estos recreos (de manera criteriosa, claro está) de un máximo de 10 min.

Será cierto? Y sí, debe ser la raza, la verdad las únicas veces en las que me enfrasco en mis asuntos laborales es: (i)bajo presión o (ii)debido a que aquello que estoy haciendo me sobre-estimula, pero en términos generales tiendo a ser bastante desconcentrada y puedo verme envuelta en otros asuntos sin darme cuenta, bueno especialmente cuando se trata de actividades de "oficina". Sniffff no me gusta estar tanto en el pc analizando datos o escribiendo...quiero acción!

En fin, que debo retomar lo que estoy haciendo y juntar ánimo, sobre todo a esta hora que viene todo el bajón luego del almuerzo....ohhhh inspiración divina ven a miiiii.

Orquídea

No son sino hermosas las orquídeas? Bueno, las flores en general, cada quien ha de tener sus preferencias, en mi caso particular creo que las orquídeas me generan un impacto visual único, es como si al verlas me transportaran a un lugar de fantasía y ensueño. Hace un rato estaba escribiendo a un amigo muy querido que partió a su país hace un par de semanas y recordé esta orquídea que abrió justo el día en que todos los amigos nos reunimos en casa a brindarle una despedida, fue algo mágico. Será cierto eso de que las personas que visitan tu casa pueden dejar un poquito de su energía? si es así seguro que las plantas lo perciben de alguna forma. Justo ahora me viene a la mente un comentario de Regis, respondiendo a mi inquietud sobre la forma tan extraña (o especial o compleja, qué se yo) que tienen en comparación con la mayoría de las otras flores. Si mal no recuerdo me mencionó que simulaban la forma de algunos insectos para así llamar su atención y ser polinizadas. Luego me pregunté ¿por qué a las mujeres les gusta tanto las flores?, ¿será que queriendo lucir tan lindas como ellas, terminamos aspirando a ser como ellas y por tanto buscamos de una u otra forma ser polinizadas por algún bicharraco? entonces me alarmé, me carga pensar que soy dominada por productos génicos o que mi misión en la vida es calentarle la sopa al hombre para perpetuar la especie y nada más, no puede ser así, a los hombres también les gustan las flores por tanto la teoría se cae, cierto???. Naaa, prefiero creer simplemente que las flores son la expresión de alegría de la naturaleza y como parte de ella nosotros lo sentimos, si nos gustan más a las mujeres es porque somos más sensibles o sensitivas y si a los hombres también le conmueve la belleza de una flor, bien por ellos y por su espíritu de superación.

De visita...

Hace casi un año que no escribo nadená y mucho más que dejé de escribir en forma periódica en este espacio. Razones? varias...pero no se cuál de todas será la principal: tiempo, pudor, no inspiración, too much real life, todas juntas en serie, revueltas o ninguna de las anteriores, no sé. A veces extraño hacerlo, era una especie de catarsis poder liberarme de todos mis demonios a través del blog. He querido retomar mis ideas, o la vida de ideas y pensamientos que deje plasmado aquí, he estado a punto de escribir varias veces, convencida que me daría el tiempo para sentarme frente al pc y narrar todo aquello que en mi mente se va gestando, pero, algo pasa que todo finalmente queda allí, encerrado, a veces sin siquiera compartirlo con quienes van caminando a mi lado. Hoy como varios otros días me acordé que tenía esta "casita" donde quedó parte de mi vida, una vida extraña y muchas veces lejos de la realidad, pero una vida donde me sentía cómoda y a gusto, así que opté por obligarme a dar un tiempo, entre Ball y BIC que me tienen un dolor de cabeza para el recuerdo, así aprovecho de colgar un cuadrito pequeño y actual, en las paredes de este rinconcito.