sábado, 30 de diciembre de 2006


Fin de año, comienzo de uno nuevo. Atras quedaran buenos y malos momentos, dificultades y alegrias y un sin fin de aprendizajes. Espero que para todos el año que viene sea de mucha prosperidad, llena de metas por cumplir, sueños que alcanzar, e ideales (dentro de lo terrenal posible) que realizar, pero aun mas anhelo para todos, el poder de concrecion de aquellos objetivos.


FELIZ AÑO NUEVO!!!!


Que el proximo año venga colmado de felicidad o el entendimiento individual que lo tenemos todo para ser felices, solo basta decidirnos a serlo.
Un abrazo y beso para todos los que visitan este blog =D

miércoles, 27 de diciembre de 2006

Dolores post Navidad

A mi la navidad sinceramente me fascina. El airecito de armonia, no solo en mi familia, sino que de todos para con todos es algo que me gustaria sentirlo a diario, no solo en estas fechas. Pero hay algo que tambien me fascina, y es que nunca me pierdo los paseos de Navidad que se hacen el dia 25 de diciembre. Este año, como otros, en los que mi familia le da pereza llegar temprano al recinto del paseo, me fui sola y en bicicleta. Llegue, mis antenitas comenzaron a detectar a las familias conocidas para comenzar a sociabilizar (no se porque, pero mi manera de sociabilizar siempre es gradual, parto muy timida y luego soy capaz de incluso ser la que organiza las cosas). Asi las cosas me quede conversando un rato con los de "patagual", hasta que se me hizo gustoa poco y me fui a formar parte de la "juventud" que jugaba muy alegremente, asi comenzo lo que seria mi tortura presente. Jugue a la "quitadita", futbol mixto (siempre juego de arquero o defensa, soy genial, jajajaja-que modesta), voleibol, a la ronda, a la "pelota caliente", al "guero-guero" y nuevamente futbol pero femenino. No se, es como si en ese dia, algo me pasa que me ponen pilas extras y no paro de correr en todo el santo dia, pero caramba que bien la paso. El problema es al dia siguiente, cuando abro los ojos y me doy cuenta que quiero levantarme pero no puedo, porque? porque el cuerpo no me acompaña, si con decir que me duele hasta las pestañas es poco.....bueno quien mas culpable que yo misma, de no tener consciencia que para no tener secuelas es necesario mantenerme siempre asi de activa. Lo peor es que iba con la mentalidad de no jugar tanto, de hecho habia pensado en dedicarme mas a conversar que en jugar pero bueno, mi naturaleza fue mas fuerte......lo unico que lamento es haberme olvidado del infaltable bloqueador solar en mi cara, pues poco me falta para parecerme a Elmo...

viernes, 22 de diciembre de 2006

Ha nacido un niño

La noche es tranquila
el pueblo descansa
recobra energías
de duras jornadas.

De pronto el silencio
lo rompe un gemido
de una madre que trae
a este mundo un niño.

Dolores intensos
Se siente asustada
sudor de muerte
la hora es llegada.

Su esposo le ayuda
sonido de pajas
al caminar nervioso
en la humilde posada

Afuera en el cielo
una estrella fugada
ilumina la escena
jamas observada

Angeles descienden
tocando trompetas
con coros celestes
anunciando las nuevas

No teman! Les cantan
a los pastores asustados
hoy Cristo ha nacido!
del cielo ha llegado

Sera ¡vuestro Rey y Señor!
pues, Dios lo ha enviado
para librar al hombre
de tanto pecado

¡Consumado es!
ya el niño ha nacido,
su llanto estremece
el pesebre frío.

Su madre lo acuna
con amor y cariño
tratando a la vez
de callar al niño.

¡Ha nacido mi Rey!
mi Señor ha nacido
exclama José
besando al chiquillo.

María sonríe,
contemplando a su hijo
dos lágrimas caen
de sus ojos sencillos

Se abraza a José.
¡escena bendita!
porque en este momento
llegó al mundo la vida
y a la humanidad entera
que estaba perdida.

Los ángeles cantan
¡aleluya! ¡aleluya!
escuchemos sus voces
es un canto eterno
hasta hoy se oyen.
Texto: Papá de estrellita (escrito en diciembre 1981)
Dibujo: Estrellita :)

Con cariño para todas aquellas personas que se detienen generosamente a dejar un comentario y para aquellos que solo leen tambien, les deseo que pasen una Feliz Navidad, independiente de las creencias que cada cual posea, anhelo que estos sean dias de mucha paz, armonía y sentimientos de regocijo en compañia con sus seres queridos. Un abrazo y beso de quien les estima mucho.

martes, 19 de diciembre de 2006

...

Ayer supe que soy contra-alto, pero tambien que se me da facil el soprano y ¿tenor?-oooppps. Si, parece que desde siempre y en todo aspecto logro mimetizarme muy bien en todo, hasta cuando hay que cantar. En otros aspectos tambien, si estoy con niñitos, soy una niñita, si estoy con gente de mi edad, me vuelvo de mi edad, y si estoy con gente madura, entonces soy madura (por lo menos lo intento), a veces me pregunto quien soy realmente, si es que tengo una personalidad definida, o soy un ente amorfo que deambula por todos lados. Aunque ayer dije que sentia que no encasillaba y eso se refiere a algo muy puntual, cuando me inserto dentro de un grupo que persigue una misma causa, sin embargo mis perspectivas hacen que me vean como foránea al grupo (es decir, soy un jose o peperoque, jajajaja-es broma. Aunque en parte es cierto, como no me quedo callada y expreso lo que pienso, el domingo me eche encima a 10 leonas, jejeje). Pero finalmente siento que soy extraña, no se, tal vez no me de cuenta y si tengo un hilo de personalidad que se puede expresar y amoldar a otras. O puede que no sea nada, solo caretas. Siendo asi, ya no se cual es la mascara que debo usar, no se si la que llevo es mi rostro real o es una de las tantas que he ocupado para sobrevivir (y sobrevivirte). Tengo miedo….que finalmente ellas se adueñen de mi….y yo no me de cuenta.
Otras veces pienso que nunca he madurado, que sigo siendo igual que cuando niña, de hecho cuando recuerdo el pasado es como si mi mentalidad de ese tiempo era la misma de hoy, tal vez ahora este un poco mas jodida y vea las cosas en forma más cruda, pero siento que simplemente quede estancada, ya no evoluciono, solo se me pegan las experiencias y sigo adelante con ellas, a veces las olvido y vuelvo a equivocarme, otras veces las recuerdo e intento no caer. Asi y todo estos son los dias en que me siento intoxicada de tanta realidad, de responsabilidades, como puede haber gente tan insensible que me colma de quehaceres justo en estas que son las fechas que mas me fascinan?, ay que rabia. Pero bueno, asi y todo hay que cumplir con los ensayos de navidad, trabajo, estudios, pruebas, presentaciones, boletines de extension, pre-publicaciones, juntas de personas (entre colegas, compañeros (as), amigos (as) y familia) y aun me faltan algunos regalos que comprar....Es extraño, aun con tanto estres, en estas fechas es imposible que ande triste.

lunes, 18 de diciembre de 2006

...


Hoy me siento extraña, como no perteneciente a ningun lado, no se si excluida, pero siento que no encasillo, es como si esa sensacion que tenia en la adolescencia de sentirme un bicho raro ha vuelto, aunque esta vez este bicho raro tiene autoestima, sabe lo que quiere, no se siente disminuida y defiende su postura....en fin....Los dolores de cabeza incrementan y solo quiero que pasen luego estas dos semanas pues estoy en vias del colapso.

¿HUEVO O GALLINA?

Fotografía: Pascal Habousha
ERA LA VACA...... =P

jueves, 14 de diciembre de 2006

DIENTES DE LATA


Hace un tiempazo atrás estuve pensando y dandole vueltas a un tema que me vino a la mente gracias a una caricatura que me quede viendo un sabado de ocio, bueno habia querido subirlo pero me parecia indecoroso hacerlo (aunque que mas da, hay que aceptar lo que somos). Sin embargo, ayer, de regreso a casa en microbus, se subio un tipo con olor a ......alcantarilla en pleno proceso de descomposicion....que pues apenitas logre tolerarlo, asi que me acorde de esto y me anime a subirlo......


Debo confesar que el otro día estuve viendo DIENTES DE LATA (si, veo caricaturas :P). Y el episodio mencionaba lo complejo que es decirle a un amigo (a) cuando huele un poquito mal. Entonces me acorde que me ha pasado igual, junto con una amiga teníamos problemas para decirle a otra acerca de la necesidad de algún ungüento milagroso que la hiciera oler mejor. Y esto me hizo irme aun mas a mi pasado, cuando era niña y recién llegada al lugar donde vivo actualmente, había un perro llamado Nerón que pertenecía a una vecina que vive tres casas más allá de la mía. Este perro hasta el día de hoy es el animal mas enfermantemente hediondo que han olfateado mis lindas naricitas, y siempre me llamo la atención que coincidentemente mi vecino de en frente (aproximadamente de mi misma edad) tenia el mismo olor, como el siempre jugaba con el perro supuse que era el perro el que le pegaba ese olor. Hoy día puedo ver con mayor claridad que el pobre perro no tenia la culpa.

Que por que expié de toda culpa al perro? Pues simple, he olido otros perros, gatos, hámster, tortugas, vacas, ovejas, caballos, cerdos, gallinas y cuanto animal comúnmente sea posible de oler, pero nada, absolutamente nada mas asquerosamente maloliente como mi propia raza.

Así que he llegado a la triste conclusión, que somos los seres mas malolientes de todo el planeta. Es que es cosa de ponerse a pensar, olemos feo porque en definitiva somos tremendamente corrompibles, si no nos bañamos todos los días (algunos aguantan mas) de seguro comienza a florecer diferentes aromas, entre ellos a cebo, dragón, queso, cebolla, rodilla o las poco conocidas 3P.

Para que mencionar las secreciones o sustancias que expelemos al medio ambiente en estado sólido, líquido y gaseoso. Pufffffff luego los de la ecología profunda les da con echarle la culpa al empedrado, si definitivamente somos nosotros mismos, sin necesidad de accesorios, un foco de contaminación. Si creyese en la teoría de la evolución y fuesemos nosotros supuestamente los seres mas evolucionados, pensaría que el grado de evolución con el grado de mal-olorancia es una correlación directamente proporcional. Siendo así, debo abogar por mi género y acotar que de seguro los mas evolucionados son los hombres….

lunes, 11 de diciembre de 2006

PERUBIQUE

Fotografía: Martín Gallego

Con un beso sobre una pequeña cicatriz en tu frente, sellamos y abortamos nuestros SUEÑOS. Tu mano se separó de la mía queriendo no dejarme, pero aún así dejaste atrás mis FIBRAS y te marchaste. Observe como tus pasos siguieron rumbo a otra DIMENSIÓN, mientras tu SILUETA se quedo plasmada en el umbral de la puerta, donde el sol la dibujaba perfectamente. Queriendo deshacerme de ti, RECORTÉ cuidadosamente tu silueta, y con mis manos la hice PICADILLOS, para guardarte sin forma en una cajita de OLVIDOS que tengo sobre la mesita de centro de la sala de ESTAR. Pero no contaba con una brisa de un frío y prolongado VIENTO que se coló por la ventana y dispersó, como granitos de ARENA en el mar, el montoncito de pedazos que había hecho de ti. Y ahora tengo granitos colados en mi pelo, en mi ropa, en el zapato y uno que otro rozó mis ojos haciéndome LLORAR. Estás desparramado por toda esta casa de COBRE que tantos recuerdos añejos alberga de ti. Entonces se me ocurrió hacer una gran FIESTA, para distraerme, para no aspirarte. Invite gente de todos los LUGARES y con ellos intente llenar cada ESPACIO VACÍO que había en nuestra casa, sin embargo aún no puedo llenar el vacío que dejaste en mi CORAZÓN.

sábado, 9 de diciembre de 2006

SOLO LO FISICO PUEDE SER REAL?


Con los comentarios de la entrada “paraplejia emocional” me quede pensando en algunas cosas.

El hombre es un ser de necesidades ilimitadas, así dicen los economistas, por lo mismo, entre mas tengamos, mas anhelaremos, nunca llegará el día en que podamos decir, “ok, estoy conforme con lo que tengo, ya no quiero agregar nada mas” y así vamos sumando deudas, la cuestión es tener un auto bonito, aparatos electrónicos de toda índole y ojalá del ultimo modelo, las mujeres algunas nos fanatizamos por alguna prenda de vestir en particular, algún cosmético, o algo para nuestro cuidado personal, las cremas mas caras, tinturas, pinturas y demases. Así nos vamos llenando de objetos que puedan satisfacer nuestras necesidades físicas y de paso algunas sicológicas que están directamente relacionadas con la “no aceptación” física, lo important es sentirse "atractivos" o por lo menos "aceptados" por los demas. Pero no tan solo tenemos necesidades materiales, tenemos de otro tipo, el hombre también necesita satisfacer a ese ser interno, llámese alma, espíritu, nuestro otro yo, nuestra sombra o como cada cual quiera llamarle. En la búsqueda de esta satisfacción algunos lo desembocan en la contemplación de la naturaleza, practica o disfrute de algún tipo de actividad artística o como es mi caso, la búsqueda de un ser Superior.

Pero si nos remitimos a nuestro diario vivir, desde que nos levantamos hasta que nos preparamos para dormir, si pusiéramos en una balanza todo lo que hacemos por el cuidado y la satisfacción de los requerimientos del cuerpo en el que habitamos, en contraste con lo que le brindamos a nuestra alma, seguro (sin querer generalizar) que la balanza se inclina hacia el aspecto material. ¿Cuánto cuidado y tiempo le brindamos a nuestra alma?

Hasta cierto punto es incluso aceptable, vivimos en un cuerpo material, en un mundo material y hay muchas razones por las cuales olvidarse que llevamos algo intangible, inmensurable, una esencia desconocida tal vez, dentro de nosotros. Muchas veces cuando realmente sentimos la existencia de ese ser interno, simplemente no lo expresamos por tener el temor de nos ser bien vistos, “aceptación”, nadie piensa mucho en ello, no son muchos los que se detienen a preguntar mas por la salud mental o espiritual, que solo la del cuerpo, pocos son los que logran percibir incluso cuado nosotros estamos en un estado anímico determinado y si lo perciben, muchos menos nos preguntaran el por que.

La vida es rápida, nos levantamos temprano a nuestros trabajos, estudios, o algún tipo de ocupación que cada cual cargue en si, con suerte nos despedimos con un sentido beso de quienes viven en nuestro hogar, con suerte quienes creemos en un Ser Superior, destinamos un tiempito antes de salir de casa para saludarle. Y así continúa nuestro día, ocupaciones, responsabilidades, metas que cumplir, logros por alcanzar nos ocupan a diario, y todas son cuestiones de la “realidad”. El resto es “irrealidad”, “fantasías”, “locuras”, “siutiquerías” que por tiempo, o por aceptación, no le brindamos el espacio necesario, el que se merece.

Pero realmente merece dedicación aquello interno?

Si, no hay mayor enfermedad, mayor herida, mayor vacío, mayor dolor, que cuando se trata del alma, de eso que nos conecta con nuestros sentimientos, emociones, eso que aunque le neguemos la existencia nos impulsa a diario a seguir adelante.

En los comentarios de citada entrada el sr anónimo me pregunto ¿ que cosa en nuestro interior o exterior no nos hace apreciar este amor tan inmenso de Dios hacia nuestras vidas?. Y yo sin querer restringir esta pregunta a solo los que creemos en Dios, la cambio por ¿Cuál es la razón en nosotros de no darle vida y expresión a nuestra alma?

En esto creo que las personas discapacitadas nos ganan por lejos. G. Carballo dijo: “ellos (la gente con alguna discapacidad física) nos enseñan que aún no hemos despertado y que nos falta mucho por aprender”. La respuesta que yo le di es que ellos poseen una mayor madurez espiritual, no se si sea el termino correcto pero creo que cuando una persona sufre alguna discapacidad de tipo físico, de cierta forma tiene su cuerpo negado, y aprende a dejarlo en un segundo plano, aprende a darse cuenta que el cuerpo es un simple envase, lo importante es lo que esta dentro de nosotros, que aunque nuestro cuerpo no cumpla nuestras ordenes cerebrales, a veces incluso es posible, por el anhelo y fuerza interna, ser capaz de recuperar funciones físicas. Para nacer hay que morir, y para hacer vivir el alma es necesario ir negando la carne poco a poco, de esta forma se le va dando vida a eso que llevamos dentro, además de la continua muerte de nuestro ego, que nos permitirá conectarnos nítidamente con quienes nos rodean….
No hagas de tu cuerpo, la tumba de tu alma (Pitágoras de Samos)

jueves, 7 de diciembre de 2006

SOLEDAD

Fotografía: No me acuerdo del autor =C
Vacío angustiante de sueños, caricias y amor. Única que contradictoriamente jamás esta en soledad. Siempre hay quienes le acompañamos. Algunos la rehuyen, yo ya no, la he convertido en mi mas fiel aliada. Quien me acompaña desde mi concepción hasta mi transmutación.

Hubo un tiempo en que no quise aceptarte, encubrí tu identidad en libertad, independencia, falta de sociabilidad. Te llamé mi burbuja, mi mundo privado, mi sueño egoísta. Hoy te llamo por tu nombre y te siento con mayor sinceridad, un dolor psicológico somatizado fuertemente en mi corazón.

miércoles, 6 de diciembre de 2006

ETERNA JUVENTUD?

Estuve pensando …
En la eterna juventud… ¿por que muchos le anhelamos? ¿por que la anhelo yo? ¿será miedo a la muerte? ¿miedo a perder la autonomía y experimentar el desgaste de mi cuerpo? ¿miedo a lo desconocido?. Pero si creo en Dios y se que tengo una vida mas allá de la muerte…¿que me hace temerle? ¿el no estar preparada? ¿el temor de no ir donde deseo una vez atravesado aquel umbral?

Y aunque quisiera la eternidad en esta vida… ¿para que la quiero? ¿de que me serviría?. Tal vez si la tuviera pensaría….¿para que buscar a Dios si lo puedo dejar para el siguiente siglo? ¿para que esforzarme en concretar mis sueños, anhelos o planes si los puedo realizar el próximo milenio? …..es mucho el tiempo, entonces ¿para que vivir ahora si lo puedo hacer en el futuro?...¿me convertiría en una ociosa?

Lo cierto, es que creo que tenemos el tiempo preciso….pero ¿será posible prolongar mis días? ¿intentar la eternidad en esta vida?

Quizás si respiro con menor frecuencia podré lograr que el proceso oxidativo de mis células también sea mas lento…pero eso significaría menor cantidad de ATP o energía para mis procesos vitales, por lo que no tan solo tendría que respirar más lento, tendría que vivir mas lento también y ¿quien trabajara por mi? ¿quien estudiara por mi? ¿quien subira entradas a este blog?.

La vida es competitiva y necesito la energía de mi respiración para poder ganar, cumplir con mi metas y la de los demás, aquí ya no se que hacer….. y si en el anochecer de mi vida me doy cuenta que queriendo cumplir mis expectativas profesionales, desperdicie no tan solo mi vida sino la de quienes me rodean, los regalos que Dios me dio al darme una hermosa familia y amigos?.

Pero volviendo al punto “la eterna juventud” ¿de que manera podría yo inmortalizarme en esta vida? …fisiológicamente quizás no sea posible, pero tal vez puedo plasmarme en la memoria no tan solo de quienes me rodean sino del mundo entero, destacarme en algo, marcar la diferencia, ser valiente y apasionarme y luchar por una filosofía de vida, esto pese a que nade contra la corriente en mi tiempo…quizás en el futuro pueda ser tomada como a una gran mujer…o aunque no sea así, igual me recordaran como ahora lo hago con Lutero, Cervantes, Van Gogh, etc. Pero ¿y si no logro hacer nada como para que me recuerden? Entonces no habrá caso, mi muerte es explicita…¿es entonces el “olvido” la muerte completa de la existencia?

Si si, ya se, mejor me voy a hacer mis cosas….si si eso también, mejor me dedico a leer la Biblia….a todo esto ¿qué me dice la Biblia? ….si honro a mi padre y mi madre se me alargaran los días de mi vida!!! Eso puede ser una alternativa. También hay una teoría que dice que el motivo del que hoy día apenas vivamos en promedio 60 o 70 años (a diferencia de los primeros hombres) es porque el pecado en el hombre ha aumentado…¿y si intento pecar menos?...porque la paga del pecado es muerte…mas la dadiva de Dios es vida eterna.

En definitiva, creo que tenemos el tiempo preciso para prepararnos para la otra vida, esa que estoy segura será eterna al lado de mi Dios. Incluso creo a veces que esta vida es solo una etapa de dormancia (etapa entre la embriogénesis y germinación), como en las semillas, y que el día de nuestra muerte simplemente será despojarnos de este tegumento que nos envuelve para recién dar inicio a la germinación de nuestra alma.

Y ahora, esta etapa que llamamos vida, como dijo un gran pensador que no recuerdo su nombre, “solo nos ha sido dada para buscar a Dios, la muerte para hallarlo y la eternidad para poseerlo”….

Definitivamente “olvide” el nombre del señor que escribio eso…ooooooppppppssssss si lo olvide ¿quiere decir que lo mate?.....esperen!!!!! ¿eso me convierte en una asesina?

Mejor no sigo pensando...

lunes, 4 de diciembre de 2006

PARAPLEJIA EMOCIONAL

Fotografia: Kent Kich

Muchas veces me ha dado bastante rabia y pena contra mi país, observar tanta mediocridad y sinverguenzura a todo nivel me da mucho pánico, sin embargo, hay algunas cosas de las cuales me siento orgullosisima, como por ejemplo: “La Teletón”. Y es que esto es algo maravilloso, es una campaña que si bien dura más que 27 horas, en estas se concentra a vista de todos la gran obra que realiza dicha institución por los niños o adultos, junto a sus familias, afectadas por algún tipo de problema que les deje con discapacidad. Creo que este fue el año que mas me impacto, no solo por ver como los niños poco a poco comienzan a rehabilitarse, sino por el grado de mejora que pueden presentar. El caso de un tipo que era gerente del Banco de Chile da cuenta que los accidentes e infortunios no discriminan edad, condición económica, clase social ni sexo, pero el empuje y vigor en anhelar una meta puede mas, ese señor logro ponerse de pie y caminar. Fue emocionante, así como muchos otros casos.

Pero lo que mas me quedo de todo fue el motivo principal que mueve todo esto, ya que nada seria posible si nosotros, los espectadores y colaboradores no albergáramos algún tipo de sentimiento para movernos a cooperar y hacer posible la implementación de infraestructuras y ayuda, tanto económica como sicológica que brinda esta obra. Es que es un círculo humano de ayuda al prójimo que trasciende las fronteras, y finalmente todo reside en el amor. En la capacidad que tengamos cada uno de nosotros para poder no solo conscientizarnos de aquello que le ocurre a los demás, sino de amarle y en ese acto, dar todo por aquella persona. La verdad es que a veces quisiera que todos los días sintiéramos lo mismo, que cada día nos levantáramos con el mismo espíritu, pero la realidad es muy distinta. El sueño de amor al prójimo dura solo 27 horas porque luego, nos vestimos de demonios y comenzamos a ver y hacer barbaridades, …es que no falta.

¿Estaría errado Jesús cuando dijo que todo se reducía a amar a Dios y amar al prójimo como a nosotros mismos?. Y aunque seamos ateos, y desechemos el amar a un Dios que supuestamente no existe (en mi opinión personal, no cabe esta duda), estoy plenamente segura que el mundo seria muy distinto si por lo menos siguiéramos el segundo consejo.

Pues bien, finalmente creo que no solo debemos rehabilitarnos física, fisiológica y sicológicamente, como sociedad estamos muy discapacitados, poco a poco hemos perdido la capacidad de ser honrados, de ser leales, justos y respetuosos del espacio de la otra persona. En resumidas cuentas, hemos perdido la capacidad de amar y eso nos convierte en discapacitados, pero esta si que es una discapacidad grave, pues es algo de lo que a veces no nos damos cuenta, la aceptamos tal cual, el mundo esta así, como le vamos a cambiar? pero….el cambio debería partir por nosotros, por mi misma. Estaré haciendo lo suficiente?

Tal vez no, en lo personal debo reconocer que si me falta mucho, hay muchas cosas de las cuales necesito rehabilitarme, en todo aspecto, hasta en mis relaciones personales, cuantas veces he actuado hiriendo (sea adrede o no) a la otra persona, eso es porque alguna vez me he sentido herida, traicionada, engañada o mentida, de eso también es necesario rehabilitarse, aunque sea difícil y aunque a veces nos cueste…..debemos amar como la primera vez, aunque ya tengamos el corazón pegadito pedazo a pedazo.

viernes, 1 de diciembre de 2006

DESINTOXICANDOME

Al fin es viernes….
Aunque no se si puedo decir “al fin” con algún sentimiento de alivio, tal vez este fin de semana estaré mas ocupada de lo que he andado esta semana. Hoy quisiera colocar algo interesante en el blog, que me llene las neuronas o el alma, pero no tengo nada, hace tiempo que ya ni siquiera pienso, con suerte existo. Estas ultimas semanas han sido muy muy ajetreadas, me he diluido entre capacitaciones, evaluaciones, trabajos, clases y responsabilidades que he ido adquiriendo en el transcurso de la semana, como andar como boba haciendo de relacionadora publica y una especie de “modelo-ca” en un congreso que por suerte termino ayer. Claro, con tanta gente a mi alrededor me viene el ahogo y llego a duras penas hasta media tarde, desesperada escapando a mi casa (lo mio es grave). Y es que lo asumo, me gusta sociabilizar desde hace algunos años pero solo en su justa medida, siempre he preferido el silencio, de hecho tal vez por eso me gusta la noche, todo esta en calma. En mi dormitorio no acepto ni relojes que hagan tic tac, me desconcentran, son los momentos en los que puedo echar a “rodar” mi imaginación, pensar en la inmortalidad del cangrejo, recordar o simplemente planificar mi vida a corto y largo plazo (el mediano para que, seria el equilibrio, y soy desequilibrada, jajajaja-BROMA). El problema es que como en el dia me he ocupado demasiado llega la noche, me recuesto y los boletos para el mundo de morfeo llegan al instante. Con suerte recuerdo las cosas que sueño, de hecho no es suerte porque lo que recuerdo siempre son las pesadillas, como anoche, que soñe que andaba con una amiga a orillas de la playa y fijamos nuestra atención en un objeto muy pesado (una especie de puerta antigua de colores rojo y blanco) que el mar empujada hacia la orilla, sin darnos cuentas fuimos alejándonos de donde habiamos dejado nuestras cosas, hasta que de pronto vimos que un grupo de personas nos habian desmantelado (a todo esto ¿ustedes sueñan en colores o blanco y negro?)…..ahhhh como me trauma eso, tal vez sea un sueño premonitorio de que me volveran a robar en diciembre, y seria matemáticamente correcto, ya que lo han hecho en agosto, octubre, y ahora le corresponde al dichoso mes de diciembre. En fin, tomare las medidas precautorias, comprare un paquete de vitaminas, intentare olvidar algunas cosas y ….voila, a seguir respirando….y todos los demases que implican mi existencia.