miércoles, 28 de enero de 2009

PALABRAS AL VIENTO...

Hace ya rato que no escribo nada en mi blog y, la verdad sea dicha, no es porque no tenga nada que decir, tengo demasiada vida atorada, con ganas de que salga de mi solo porque sí, pero aunque suene contradictorio, el fin con que cree este blog tal vez no este funcionando.

Por qué? No se, razones hay hartas...

1.- No tengo tiempo, estoy practicamente todo el día trabajando y lo poquito que me sobra lo ocupo en actividades de esparcimiento llegando a casa solo a acostarme, ver un poco de tv y dormir, a veces quisiera que el dia durara 30 horas, o que la semana tuviera ocho dias y tres de ellos contituyeran el fin de semana (imposibles, como todo lo que quiero).

2.- Tengo pudor... de ser leída, de decir la verdad que finalmente es como mi desnudez, de ser juzgada y la verdad me lo he cuestionado mucho, no se si alguna vez he escrito algo realmente intimo aqui, no creo que sea capaz algún dia de confiar en algo (blog) o alguien (humano) en quien pueda decir la verdad pura y dura, de mostrarme con toooooooooooodos mi errores, estupideces y egolatrismos incluídos. Sé que la impresión que de ello tomara alguna persona me debería importar menos que un rábano, los que no me conocen me da lo mismo que se enteren de lo absurda que puedo llegar a ser y, los que me conocen y me aprecian deberian aceptarme tal cual, con mis errores a cuestas (pero, permítanme el derecho a la duda).

3.- El hermetismo me deja ahí y ahi sigo, queriendo hallar una via de escape a mis emociones, rollos y dudas existenciales, sin sacarlos de mi, sin confiar, sin entender. Siempre he creído que la persona que podría llegar a conocer casi casi el 80 o 90% de mi sería mi pareja, pero de lo que me conoce y de lo que le he dejado conocer dice que me hago problemas por cosas muy simples, que no soy tan mala como creo y la verdad no se si me lo dice porque realmente piensa eso (demasiada expectativa o fe en mi) o simplemente se evita elproblema de tener que entrar en una conversación semisicologicaexistencialistaespiritual (que vaya cuanto le cuesta ese terreno).

Pero, en resumidas cuentas y sin dejar de parpadear por mantener mi vista fija en el ombligo, el problema me lo creo yo, no se porque soy asi, porque creanme que si me dieran escoger me iría por el camino simplista, donde los análisis son de lo más básico y donde mi memoria sólo me alcance para no cometer los mmismos errores, más que para seguir buscandole la quinta pata al gato que ya paso frente a mi hace miles de años. Quisiera que mi ardilla dejara de correr, dejar de pensar, sólo quiero dormir, soñar, soñar y, seguir soñando. Más la realidad tal como yo la imagino me lo hace imposible, por el momento.

Si tan sólo fuera menos fatalista, menos cuadrada y en vez de eso me inyectaran fe en las personas (o tal vez en mi misma) y mayor optimismo.

Pero no sé, no se ni siquiera si mi problema realmente existe, y si existe, no se cuanto de genetico, ambiental o la interacción entre ellos me haya causado esto.