108d, 9h, 5m es lo que llevaba encendido mi mac cuando lo revisé (recién), así que sin pensarlo guardé y cerré todo para reiniciar y que el pobre descansara aunque sea por un rato (de mí). Es una joya de computador no cabe duda, me quedé luego pensando que a pesar de andar a un ritmo mental y de concentración un tanto lento (con suerte en mi media de productividad) he avanzado. Esta semana (mañana) me desharé de dos cachitos que tenía pendientes, eso debería alegrarme.
Y siguiendo las cuentas, hoy cumplo 24 semanas de embarazo, según la aplicación para telef móviles "BabyCenter" me quedan exactamente 112 días para el parto, hasta aquí todo perfecto, exceptuando uno que otro molestoso dolor de espalda que en parte es gracias a la mala postura que me caracteriza y en parte a los cambios fisicohormonales que estoy experimentando. Esto también debería alegrarme.
Y es extraño, hoy desperté tranquila, feliz, animada y fue transcurriendo el día y todo se fue marchitando, como la orquídea que tengo en el centro de mesa. Sé que es culpa de mi pituitaria e hipotálamo que en conjunto acordaron sabotearme el día, pero no puedo deshacerme de esa sensación de pesar aquí en el pecho. Es como si fuera una pena fantasma, ilógica, estúpida y aguafiestas. Hace un rato me puse a llorar desde la nada, me sentí como el prototipo de mujer esclava de sus arranques hormonales que tienen el (des)agrado de conocer los hombres jejeje. Que rayos me pasa Dios mío, es como si pudiese diseccionar a la perfección esa sensación física de angustia concentrada justo en medio de mi pecho, del tamaño de una pelota de tenis (tal vez más pequeña) y todas las razones que tengo para sentirme feliz que me rodean, y es que soy/estoy feliz. Maldita pelota de tenis, te debo extirpar como a tumor antes que hagas metástasis. Regis me dice que es temporal, que ya mañana amanezco feliz de nuevo, pero yo no me aguanto, en parte por eso me dieron ganas de escribir, porque como siempre, transcribir mis sensaciones y/o emociones al papel, o a través del teclado en este caso, es una forma de canalizarlas y echarlas fuera a través de mis dedos, me ha funcionado, creo que me sigue funcionando.
Mañana tengo planificado un paseo a una de las lagunas que están cerca de casa, esa será mi terapia fisica de desprendimiento de penas, por si me queda aunque sea un rastro de ella, la elimino vía sudor :P
De cierta forma se que necesito distraerme, mi cabeza esta demasiado llena de preocupaciones, y mi embarazo surge y se enarbola como la razón por la cual a pesar de todo me siento dichosa y contenta. Pero necesito despejarme e ir solucionando una a una mis preocupaciones para dejar que junto a mi panza mi dicha aumente también, no quiero perderme nada, por el contrario quiero saborear día a día la felicidad que mi bebita hace crecer dentro de mi.
