INDIVIDUOS O COMUNIDAD?

Queriendo contemplar el universo, dejo mi cuerpo y mis sentidos, me reviento el cerebro intentando dar una explicación logica a lo ilogico o tal vez ilogica a lo logico, sera nuestra logica la correcta?
Me doy cuenta que el universo tal vez esta mas cerca de lo que creo, esta aquí conmigo, rodeandome y dentro de mi. Lo saboreo, lo palpo, lo observo, lo escucho, lo huelo y aun me quedo corta. Soy universo, pero aun no lo entiendo, este frasco que me rodea me retiene, mi cuerpo se convierte en el verdugo del entendimiento e intento concentrarme en lo que soy….
Soy un cuerpo, una unidad o una comunidad? un universo, pero de celulas, cada una independiente o dependiete?, como un planeta, con vida (de que tipo?)y autonomia, formando galaxias y otras cosas que si supiera astronomia las diria, intentando comunicarse con sus planetas vecinos a traves de plasmodemos, algunas muriendo, otras naciendo, y yo sigo existiendo......Aunque me quite una mano o un pie sigo siendo universo…..
y si muero?
el universo sigue existiendo
…..y yo tambien
porque soy parte de el.

VIAJES

Fotografía: Estación de Ferrocarriles de Hualqui, VIII R.

Hoy he llenado mi maleta con anhelos, y me dispongo ir a la emancipación de mis sueños. He elegido la ruta de viaje mas hermosa, en un tren antiguo que huele a rosas. Decidí hacer una parada en la villa del amor correspondido. Y tuve una corta pero agradable estadía. Luego quise seguir hasta la ciudad del amor eterno. Pero en el camino perdí mi boleto…

PREGUNTA

La búsqueda del equilibrio ¿nos vuelve mediocres?

DICEN

Dicen que la distancia es como el viento...

DISTANCIAS

No sabría decir cual es la distancia que hay entre tu y yo,
no podría precisar kilómetros ni tiempo.
Pero si podría saber exactamente a cuantos besos estás separado de mi
La distancia es relativa, como casi todo,
y por momentos siento que estas a billones de besos lejos de mi.
En las noches estrelladas, creo que no hay distancias,
que sin cuerpo nuestras almas se besan eternamente.
Pero cuando no diviso estrellas y la noche es fría,
creo que tu estas más lejos de mi, que yo de ti,
aunque sensatamente pienso que en realidad es la misma distancia…
¿me amaras lo mismo?...tal vez un poquito menos, puede ser.

AHORA ES MI TRISTEZA

Hoy desperté con una agonía invadiéndome el alma.
Ni el sol que entraba alegremente por mi ventana logro alterar mi sombrío semblante.
Mire a un costado de mi cama y vi la rosa, ahora marchita, que me diste antes de tu partida.
Quise adornar con ella mi rostro, y así enterar al mundo que junto con aquella rosa, mi alma también se había secado.
Me levante dejando dormido aun mi ánimo
Y me mire al espejo,
ya no estaba la sonrisa chispeante que antaño veía en el reflejo de tus ojos...
ya no!!!
En algún lugar del universo se perdieron mis sonrisas,
tal vez estén brillando para otros, pero no para mi
en su lugar solo hay un vacío antártico y profundo.
Es tanta mi tristeza, que puedo ver mi alma sangrando por mis ojos
aunque extrañamente, ahora que mi mirada se pierde en el vacío pensando en ti,
mi rosa vuelve a tomar el color del que alguna vez fue nuestro amor.
……Pero a quien engaño!!!!
Ya no hay rocío que haga florecer los sueños en este desierto de emociones

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Esta es mi version (no tan bien construida, por supuesto) de una tristeza que vi en el blog de Eleinser

DE AUSENCIAS

Envuelto en sabanas blancas,
te observé de lejos,
desde el umbral de una habitación amplia,
un tanto vacía de materia, pero aún llena de sentimientos.
Me senté a tu lado,
y me aferré a tu mano,
acariciandola suavemente,
como cuando paseábamos por el parque disfrutando la vida.
Te contemplo nutrida de recuerdos,
tu cabello de sombras,
tu mirada blanda,
tu rostro ya no brilla,
tu labios han perdido la fuerza de la primavera.
Allá afuera cae la lluvia,
aquí dentro resbalan lágrimas.
Como un eco a mi vienen
aquellas palabras que estremecer me hacían
“te amaré por siempre”
sin preocuparme en ese entonces lo finito de nuestras vidas.
Silencio, vacío, dolor desenfrenado,
me aferro a mi cuerpo,
para no perder el alma,
me siento cansada.....
Me retiro por un momento,
y desciendo en búsqueda de algun líquido caliente que apague este frio que me absorve.
Miro por un ventanal y contemplo mi desdicha.
Sin querer perderme ni perderte,
subo nuevamente a la habitación donde yace tu agonia.
Al llegar veo enfermeras que a prisa entran y salen,
dejando caer el vaso y su caliente liquido,
me apresuro a tu habitación,
pero algunas manos me detienen,
y me obligan a quedarme fuera.
De pronto ya no siento vacío,
sino un inmensurable miedo,
ya no hay silencio,
sino un ruido ensordecedor de preguntas sin respuestas,
solo el dolor aun sigue conmigo, pero ahora con tendencia al infinito.
La eternidad de amor que prometiste ahora la palpo convertida en incertidumbre.
Un señor de bata blanca se acerca y me dice:
"LO SIENTO".
Y es cuando la desesperación me adormece,
me desangro en llanto y se consume mi pecho,
intento ciegamente irme de alli,
arrancar del abismo en el que he caido.
Dejo atrás las paredes y el cuerpo,
e intento escapar de lo que no comprendo,
me pierdo en las calles,
me hago parte de la lluvia,
dejo que el viento azote mi cara y con el se lleve mi lamento.
Ya no se donde estoy,
y en cansancio se doblan mis rodillas.
Miro el cielo oscuro,
y la tierra en lágrimas.
Me rodeo de mis brazos,
y me siento muerta de angustia.
Tu partida me deja en ausencias,
y mi corazon ha seguido tu via.

VIAJE

Día uno (Lunes 13): Luego de 13 horas de viaje, horas de conversación acerca de traumas, confesiones, anecdotas universitarias de las que hasta ese momento no me habia enterado y hasta un nuevo apodo (cuncunita), llegamos a la Serena (dos amigas et moi).

Fotografía: Paseo del mar, La Serena, a una cuadra del lugar del congreso

Día dos (martes 14): Primer día del congreso, fue bastante intensa la primera jornada, aunque nos dejo medias tiritonas a todas porque habian preguntas al hueso y criticas bastante fuertes.

Fotografía: Ocaso desde la ventana del departamento donde nos hospedamos

Día tres (miercoles 15): Le toco exponer a una de mis amigas, no le hicieron ninguna pregunta, no se si eso fue suerte, que a todos les quedo super claro o simplemente no la tomaron mucho en cuenta. Este dia llego tambien al depto el Dr a cargo de nuestras investigaciones, yo en la tarde ensaye por ultima vez y la verdad es que comence a sentir una leve sensacion de querer escapar, jejeje. Mientras en silencio me decia "en que líos te metes".

Fotografía: Portón de entrada de una casa en Vicuña, cerca de La Serena

Día cuatro (jueves 16): Ufff este día era el de mi presentación, me tocaba justo después de almuerzo, de hecho ni fui a almorzar porque se me quito hasta el apetito. Aunque no me sentía tan requete nerviosa, debo confesar que minutos antes si sentí muchos nervios. Pero gracias a Dios me salio super, me di el gusto hasta hacer reir a la concurrencia, respondí todas las preguntas y mientras exponía la verdad es que me senti dueña de la situación, asi que ese día quede happy. Luego esa noche fuimos a cenar todos los del congreso y lo pasamos bastante bien. Ese fue el unico dia en que pude sociabilizar y conocer gente. El Dr a cargo de nuestras investigaciones quedo bastante contento conmigo, y me lo hizo saber, fue reconfortante, de hecho el proximo año se entusiasmo y el será el encargado de realizar y organizar elproximo congreso en la ciudad de Concepción. Así que se nos viene harto trabajo, pues ya nos dijo que debiamos ser su brazo derecho en todo aquello.

Fotografía: Intentando hacer fotos de flores en primer plano como Le mosquito (está claro que para esto no sirvo)

Día cinco (Viernes 17): Este día la verdad fue más paseo que congreso. Especificamente en la tarde fui a conocer la ciudad de Coquimbo, esta super cerca de La Serena, no me gusto mucho la ciudad, era una ciudad puerto como las que no me gustan, de hecho peor, porque era media deshabitada, no se veia mucha gente en la costa, luego subi al centro y ahi como que vi mas gente. Pero sigo sintiendo que no me gusto.

Fotografía: No recuerdo exactamente como se llamaba este lugar creo que Barrio Ingles, pero esta ubicado en Coquimbo.

Día seis (Sábado 18): Este fue un día agotador, el congreso por supuesto había terminado y yo me quede un dia más para conocer los alrededores, fui a Vicuña a conocer el lugar donde nació la gran Gabriela Mistral, con quien me une día y mes de nacimiento. Lo pase bastante bien, el paisaje me sorprendio, aqui todo es verde, alli no, el contraste es increible. Aqui se ve mucho bosque de pino, eucalyptus y con suerte bosque nativo, alla los cerros son bosques de cactus. Me dió la tentación de subir un cerro que servía de mirador natural y aparte que hay una virgen (bueno no soy catolica, pero el paisaje valia la pena). Pero me gusto mucho ese lugar. Aunque en la tarde comence a sentirme fatal, dolorcito de cuerpo, de cabeza y de garganta.....

Fotografía: Intentando nuevamente hacer fotos como vi en el blog de Pepe Roque (perdón por la insolencia de mi fotografía, esta claro que no hay comparación con las tuyas). Esto fue mientras subía el cerro (uff tan solo de acordarme ya me canso) Fotografía: Vista panoramica de Vicuña, desde el cerro la Virgen
Fotografía: La virgen que mencioné anteriormente, con los cielos más claros del planeta como fondo (razón por la cual muy cerca de alli se encuentra el observatorio municipal cerro Mamalluca).

Fotografía: Casa donde vivió Gabriela Mistral

Fotografía: Escultura de Gabriela Mistral, con un fondo fotográfico de niños, aludiendo, a su obra dedicada a ellos

Dia siete (domingo 19): Llegue a casita, pero me sentia fatal (aun). Creo que pesque una gripe, llegue con fiebre, dolor en todo el cuerpo, en la garganta, hasta hoy no he podido comer nada, solo líquidos, limonadas y cositas blanditas....snif me siento fatal.....Pero viendolo positivamente, creo que perdere los kilitos que habia ganado comiendo tanta papaya, jajaaja.....no hay fotos para esto.

RESULTADOS DEL CONCURSO

Bueno, les presento a uno de los protagonistas de nuestro escudo patrio, el Huemul. No entrare en detalles acerca de este animalito que he visto un par de veces en parques y cosas por el estilo. Pero les contare una historia: Hace mucho tiempo la ciudad de Concepcion decidio mandar a hacer a Liverpool una obra de arte para colocarla en la Pileta Central de la única Plaza de la independencia de Chile ubicada en dicha ciudad. Y como tenemos la mentalidad que todo lo extranjero es bueno, entonces hicimos un diseñito de nuestro escudo y lo mandamos hacia Inglaterra.

Una vez en inglaterra estos tipos dijeron: "un leon sin melena y sin cola? que extraño! Bueno nosotros le haremos lo que le falta a dicho leon".

Y asi...en ves de tener un huemul en nuestro escudo, tenemos un leon. Y como por supuesto no somos capacez de reclamar ....nos quedamos con este error.

Bueno, la verdad que el unico que anduvo relativamente cerca con sus respuestas fue Again & Again, asi que vaya para el un super hiper ciber abrazo, al resto, me gustaron mucho sus comentarios, fueron bastante curiosos e ingeniosos. Un abrazo para todos los que postearon en mi semana de ausencia.

CONCURSO

Escudo nacional, ubicado en la plaza de la Independencia de la ciudad de Concepción (pileta central).

Que les parece el Escudo? le pondrían algo? le sacarían algo? Espero sus comentarios, para el mejor de todos habra un regalo! (aunque no se me ocurre que podría ciber-regalar =P)

Pd: Ya que no se me ocurre nada, mejor vayan proponiendo ustedes alguna especie de ciber-regalo y yo dentro de mis posibilidades intentare cumplir

LAUDARE

Hoy me has mirado con dulzura
Y siento que mi alma esta infinitamente mas arriba que mi cuerpo
Busque por todos lados un lugar donde sentirme a salvo
Sin darme cuenta que tu me has envuelto en esta inmensurable libertad
En todos estos años no hubo en mi tanta vida como en este instante
Tengo tentación de crear, reír, amar y cumplir sueños
Puedo sentir mis alas impulsándome hacia la inmensidad del Universo
Puedo sentir como los astros hoy resplandecen en mi rostro
La naturaleza me observa con asombro y no logra entenderme, pero yo si
Grito con todas las entrañas que tengo, que me faltan y que me sobran
Queriendo ser escuchada hasta por los ángeles del cielo mas allá del que observo
Y te digo con todo el sentimiento que hay aquí en mi alma
Que no existen palabras para decirte cuanto te amo por darme esta vida
Y tu me dices: Lo se, …y por cierto, YO TE AME PRIMERO.

MI ESCONDITE

¿Qué sera esto? Una araucaria vacia por dentro, pero aun en pie. No se aprecia bien en la fotografia, pero cuando estuve alli dentro, se podia ver la luz proveniente del ápice de la conífera.

¿Por qué la muestro? Porque aqui quisiera esconderme a veces, como por ejemplo en estos dias, no porque me embargue la necesidad de disfrutar de mi soledad, mas bien porque la proxima semana tengo un congreso en La Serena, al cual asistiría con un trabajo en modalidad de póster (un afiche), pero me acaban de decir que me ascendieron a exposición oral.....y yo me kelo molil, snifff. Soy muy nerviosa, y me da pánico escénico....bueno, exponerles a alumnos o personas que saben menos que yo esta bien, pero a eminencias y canosos expertos me aterra........Trágame tierra!

BIOGRAFÍA DE UN SUEÑO

Caminaba entre la muchedumbre de vuelta a casa, cuando te divise caminando por la acera de enfrente. Mire en ambas direcciones y aprovechando lo despejado de la calle atravesé sin sacarte los ojos de encima. Apenas me viste esbozaste una sonrisa y detuviste tu caminar, esperándome. De pronto estaba frente a ti y el mundo se detuvo a nuestro alrededor, durmió nuestro entorno y nuestros sentidos quedaron despiertos, atentos a cada estimulo, a cada gesto. El tiempo comenzó a hacerse mas lento y pude disfrutar de tu mirada eterna, profunda, electrizante. Me dijiste “buenos tardes, princesa” y me llenaste de magia y poesía. Me tomaste de los hombros con sutileza y posaste tus labios sobre los míos. Cerré mi ojos, dejándome llevar solo por el instinto, te bese como siempre, reconociéndote y luego sabiéndote mío, como si fuera la primera y última vez que podría hacerlo. Aun sin abrir mis ojos separamos nuestros labios, pero nuestras almas seguían en un beso infinito. Comienzo a tomar noción poco a poco del ambiente que nos rodea, siento bullicio, personas hablando, risas, bocinas de automóviles. Entonces abro los ojos, y situó tristemente mi cuerpo en el espacio real en el que me encuentro….sentada en un micro-bus, …sola, de regreso a casa.

OPS

La verdad es que el día sábado me sentía con un humor bastante denso, de hecho luego de haber escrito eso me vine con un amigo a casa y logró ver algo extraño en mi, pues me pregunto que ocurría (al fin un alma que puede ver mas allá de mi epidermis). Le conté y me sirvió bastante conversar con el. Además, el recorrer otros blogs de cierta forma me nutrió de emociones distintas, logrando opacar mi mal ánimo. Lo que si me llamo profundamente la atención es la dicotomía existente entre mi ánimo y la percepción de las personas, parece que no sintonizo muy bien. Por ejemplo, cuando bromeo, muchas veces debo hacer la acotación “estoy bromeando” y ahora, cuando escribí el post anterior, algunos me hicieron ver lo divertido de lo que escribí, cuando realmente estaba pa’ la pata y el combo. Aunque debo reconocer que hoy leyendo de nuevo lo escrito hasta a mi me causa risa (aunque en realidad no mucha)….en fin.

He tenido días mejores, aunque, parece que sigo acumulando responsabilidades, no se como lo haré este mes, pero, en el camino veré como arreglo las cosas, espero cumplir.

De los comentarios que recibí ayer también me dejaron pensado algunos acerca de “los diarios de papel”. Siendo bien sincera, varias veces intente tener uno exclusivo y completo, pero lo que tengo en realidad son algunos que se quedaron en simples proyectos y hojas por aquí y por allá, creo que en mi primer post explique que antiguamente escribía todo los malos sentimientos en un papel y luego lo tiraba sintiendo que con el se iba todo aquel mal sentimiento ¿por que? debe ser porque alguien (no recuerdo quien, para variar) me dijo “el papel lo soporta todo”. De los escritos que conservo hoy en día me doy cuenta que fueron escritos con lagrimas y hasta sangre (en sentido figurado….snif) aunque hoy en día no se si a esos mismos problemas le daría la misma relevancia (tal vez si). Aun así, creo que ni en papel he logrado plasmar exactamente mi intimidad, siempre he sido muy reservada (a excepción de esta auto-ayuda). Nunca he confiado completamente en nadie ¿por que? nuevamente alguien que no recuerdo me dijo “no confíes ni en tu propia lengua” (quizás sea muy influenciable).

Esto último tal vez me lo he tomado a pecho. Por lo mismo hice este blog, en un principio quise que fuera una especie de diario de vida, aunque en el camino se fue desvirtuando…

Para que publicarlo? Solo porque por primera vez quisiera compartir mis experiencias, sentimientos, emociones y demases estados de locura con los demás (si es que existen). De cierta forma aun así me lo he cuestionado, y muchas veces me siento absurda y estúpida. Pero luego recuerdo que aunque lo sea, soy una mente anónima, nadie sabe quien soy realmente, solo yo y bueno ………..de todas formas mi condición la tengo asumida hace rato =S

UXOR AGAMUS

Bueno, hoy no tengo ánimos de escribir invenciones extrañas en el blog así que me limitare a vomitar parte de lo que me ha acontecido por estos días. A veces quisiera tratar de entenderme, aunque sea la justa medida para saber como reaccionare frente a determinadas situaciones, lo cierto es que solo entiendo (solo un poco) el porque de mi pasado, pero escudriñar mi presente es casi imposible. Por estos días he andado estresada, de hecho este mes creo que será muy ajetreado.

Será normal a veces sentirme autómata? Siento que en mi mente hay un vacío abismante y profundo (cri cri, cri cri). En realidad ni siquiera quiero pensar.

El otro día salí en bicicleta muy temprano y comencé a sentir una pequeña molestia en mi cuerpo, así que me revise por un medico que luego me derivó a un cirujano, rayos, los dos me dijeron lo mismo, tengo dos posibilidades, una de ellas es operarme …y yo no quiero, por Dios de verdad no quiero, no entro a un hospital desde el día en que nací (se que es pura cobardía, lo asumo). Ojalá que los exámenes que tengo que hacerme sean alentadores y no signifiquen dejar que los médicos me dejen una marquita en mi cuerpo. También esta semana recibí una súper oferta de trabajo, la verdad es que si me dejo tambaleando, era un puesto excelente (y del dinero para que decir) pero pues no, dije NO, ahora entiendo eso de la tentación y la fidelidad a las decisiones que se toman. Seguiré viviendo en austeridad un tiempo mas, todo sea por hacer lo que me gusta, se que es la mejor decisión a largo plazo.

Ayer tuve la gran tentación de querer contar mis rollos existencialistas, pero justo cuando siento esa necesidad dentro de mi, las personas como que no me oyen, lo intente y a cambio solo recibí insistencias de tener que encontrar a alguien como compañía (que no se dan cuenta que en este minuto es lo que menos me importa?). Heyyyyyyyyyyyyyy por que todos debemos andar de dosssssssssssssss, si no estamos en peligro de extinción, no se nos viene un diluvio como en tiempos de Noe para andar en malditos números de par.

En fin…a pesar que hoy no ando con muchos animos, quise escribir esto, tal vez me sirva para desahogarme como antiguamente lo hacia con los diarios de papel…..