Desvelada

En la noche el tiempo pareciera transcurrir más aprisa, sobre todo en esta noche que estoy desvelada, sin poder cerrar mis ojos. Es que claro, mi ardilla no para de correr, intentando avanzar en esta ruedita de pensamientos, pero el intento es inútil. Estoy preocupada por quien no debería estarlo, al parecer hay personas que nunca maduran y van haciendo trastada tras trastada.

"Quisiera poder darte mi mano, como tu a mi en los tiempos de Amelita, pero esta vez correr en dimensión vertical, más no puedo y dicha consciencia duele más".

Cuando recuerdo estas lineas no puedo dejar de pensar en mi papá, quien al leerlas no entendió el significado de lo que había escrito ni para quien lo había escrito, entonces recuerdo haberme ofuscado, pensé entonces que era un egocéntrico, un miope, le cargué consciente o inconscientemente la responsabilidad de ese dolor. Ahora me doy cuenta lo mal que estuve, me equivoqué, el no tendría por que entender, pues digamoslo, a menudo casi nadie me entiende. Tampoco es responsable de las decisiones que otros tomen, sean estas buenas o malas. Por qué entonces ser tan dura con mi padre? es algo que me vengo cuestionando hace rato, el trató de enseñarnos a ser hombres y mujeres consecuentes (pensar=hablar=actuar) sin embargo en el proceso se fue gestando un tropismo negativo en mi y me convertí en un espejo y/o espejismo que reflejaba con desdén su inconsecuencia. Qué miserable fui y cuán valioso tiempo perdí. Fui injusta, soberbia y necia. Cuando me di cuenta de esto, creo haber cambiado de actitud, hace ya un buen tiempo he venido intentando dejar de juzgar y sólo quererle...hasta poco más de un mes, que se presentó el dichoso "accidente vascular". Ayer estuvo de cumpleaños, lo abracé, lo besé, le expresé mis sentimientos y buenos anhelos sin reservarme nada….sin embargo luego me sentí una mezquina, porque todo el amor que le tengo creo no lograrlo expresar, siento que el tiempo perdido en discusiones debería haberlo ocupado en demostración de afecto y temo que ahora no me quede tiempo o que mi padre ya no esté racionalmente receptivo para lograr asimilar mi amor. Sé que se siente querido por mí, pero quisiera que entienda cuánto y por qué.

Optimizar mi tiempo, maximizar mi afecto, reducir mi orgullo y mejorar mi reloj de sueño, objetivos que necesito lograr...además de una conversación s.s.s (seria, sabia y sincera) con quien a pesar que no debiera, no puedo no preocuparme.