Hoy es uno de esos días en que me sumo en la debilidad, desconfianza y miseria espiritual. Es uno de esos días en que necesito que sangre el alma, …en que necesito ser débil, ante Dios y también ante los hombres. Y no, no quiero, no quiero que me retengan, no quiero que me digan las estúpidas palabras de siempre, no quiero que vean en mi lo ordinario de la vida, ni que me quiten mi condición única de ser quien soy. Quiero que me dejen ser débil, aunque fuese por esta vez, sumirme en mis miedos sin tener que escuchar “no te preocupes, a mi también me ha pasado” ó “es normal, pero te ira bien, ya veras”, no, no las quiero, esas palabras me hartan, me suenan a indiferencia… solo quiero que me dejen expresar lo que siento, ese dolorcito con sabor a miedo que carcome por dentro, así tal cual, tan simple, tan transparente y de forma espontánea como brotan las lágrimas.
7 comentarios:
Solo entiendo... que me quedaré aquí, leyendo en silencio.
Besos sin tiempo
echas de menos la intensidad??
no se si sera algo cercano a lo que sientes tu, pero me pasa que estos ultimos meses "siento que no tengo sentimientos"... y extraño simplemente eso, la"intensidad"...
esos sentimientos que te hacen mal estomacalmente, aunque sean malos o buenos...
y te dejo una pregunta...
lei tu primer post hace tiempo y me dejo con la sensacion de que quieres esconderte... casi como olvidar quien eres en el mundo "real"... te escondes o no?
saludos!
Humberto: Si, a veces es bueno que una la dejen hablar, tal vez no es necesario una palabra, solo un gesto....gracias. Saludos.
Submarine: mmmmmmmmmm…te podria decir simplemente que "no", pero sería muy escueto asi que intentare explicarme un poco. Para mi realidad, sueños y sentimientos, los tengo medios separados (aunque a veces los junto, jejeje).
A la realidad (vida material) le pongo el hombro a diario, sea esta la mas sublime, o la mas desoladora y cruda de todas, a veces, hay dias como los presentes en que me dan ganas de tener un agujero negro y esconderme un tiempo, escabullirme de los lios (responsabilidades) en las que me he metido, pero son momentos, luego solita vuelvo al redil, porque a pesar de lo mucho que me puedan asustar ciertas cosas (desafios incluidos) finalmente mi vida es algo que me gusta y solo por eso, le sigo echando ganas.
Los sueños, como te comente en tu blog son algo que necesito para seguir, es algo de lo cual estoy hecha, hay sueños que me planteé de chica y ahora orgullosamente los veo hechos realidad, otros los he dejado en el camino (sea que yo o ellos mismos hayan renunciado), otros los he modificado para seguir luchando por ellos, otros van naciendo y otros simplemente se que son irrealizables pero aun asi los necesito en mi.
Ahora bien, los sentimientos, estan siempre, a veces con menor intensidad, como mencionas y si, me he sentido asi, he llegado a pensar que soy un tempanito de hielo, que nada me asombra, nada me conmueve, que voy caminando por inercia, sin vida, sin que nada logre excitarme los electrones, jejeje, pero no, no es mi estado actual, de hecho, como menciono en el post, ando nadando en mis propios miedos, tan profundos como nunca los habia sentido antes, tal vez lo que ha cambiado es la frecuencia, pero la intensidad si me hace doler las paredes del estomago (literalmente). Y es tanta mi combinación de realidad patente y miedo paralizante, que necesito ocuparme en resolverlo ahora ya, mantenerme viva, activa y reactiva, que he dejado, por estos dias, mi mundo onirico.
En resumen, yo no me escondo de la realidad (mundo)… pero si escondo “mi realidad (mundo, o parte de este)” … a otros, jijiji se entendio? Saludos ;)
se entendio perfectamente (buenisima respuesta)... pero, como yo fui criado como una persona que sacia sus curiosidades, tengo q preguntarte algo mas. Entendi por una frase que nombraste, que el miedo que sientes, esta dentro de ti, y de alguna forma lo comprobe porque dices esconder tu realidad a otros... entonces a que le temes tanto?? es de esas cosas que afectan mucho a la gente, como la desmotivacion o algo semejante??..
nose, me pareces muuuy misteriosa tu, jajaja
eso me llama la atencion
saludos!
se me olvidaba!, dame la formula para obtener un poco de intensidad!!
Aunke suene un poko triste/malo a ratos estos momentos de debilidad y fragilidad son necesarios, puesto ke ellos son los responsables ke podamos gozar y agradecer a plenitud los momentos felices...
un beso estrellita y ke tus días mejoren...
Yumita
Submarine: misteriosa? yo? .... bueno, bien pregunton resultaste ser ehhh, jajaja, pero mmmm la verdad es que por estos dias me da miedo el fracaso, solo eso, pero son momentos, como la vida, solo momentos, seguidos de momentos. Intensidad???? lanzate en paracaidas, en una de esas la recuperas y si no, por lo menos te aseguras de sentirla un rato. Un abrazo. PD: (tu alguna vez leiste el cuento de "porque los elefantes tienen sus trompas tan largas"?...bueno, me recordaste ese cuento)
Yumita: Yumisima, amiguina mia. Tienes toda la razon, es lo que siempre digo yo...pero bueno, ya la proxima semana salgo de mis enredos :P Gracias por tus deseos
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