Soy feliz, soy feliz, soy "tan" feliz.....

...

He vuelto a leer, bueno en realidad leo practicamente todo el tiempo, pero me refiero a que he vuelto a leer novelas, poesía y demases. De cierta forma es lo que necesitaba, es increíble como una (buena) novela puede llevarme e introducirme a otra dimensión, lejos de mí misma, de mi mundo, la pregunta que me surge es ¿que tiene de malo mi persona o mi mundo que quiero o intento evadirlo? pues nada, hoy por hoy todo va lo que se dice "normalito", todo en orden, en perfecto equilibrio, en realidad mi problema es otro, es mi tendencia a lo complejo, tal vez veo mi vida tan simple, tan ideal, que no me aguanto la tentación de complicarlo todo, por eso necesito alejarme, porque no quiero meter las patas, quiero que mi vida siga su rumbo, quiero que las complicaciones se mantengan solo en la existencialidad de lo imaginario, nada más.

Por otra parte han ido surgiendo nuevas convicciones dentro de mí... estoy queriendo nuevamente, tal vez por primera vez.

VERTIGO

Cualquiera sea el tipo de relaciones personales que tengamos siempre serán complicadas, todos tenemos caracteres, formas de ver, pensar y llevar la vida particulares y compatibilizar eso con otra persona es complejo, para mí mucho más si se trata de una relación de pareja….y es que de cierta forma, y sin querer exagerar la nota, querer a alguien pasa por entregarle vida, tu vida, sentimientos y emociones confiadas en manos de otro, que mas delicado?

Tal vez es tanto el miedo a arriesgarme a entregar mis sentimientos que tiendo a analizar y evaluar demasiado las situaciones, debe ser una forma de protegerme, mantenerme a salvo a mi y emociones incluidas. Es que si esto del amor es como lanzarse en bungee, yo soy de las que me tiento por lanzarme, sin embargo antes (y durante) analizo, desde las posibilidades que la cuerda sea muy larga, poco elástica, poco resistente para soportar mi peso o lo que sea que finalmente me pudiera llevar a quedar hecha añicos en la superficie. Que si abajo habrá tierra o agua, pues claro, preferiría agua, aunque no sepa nadar, pero me gusta la transparencia. Y hasta cierto punto me acepto, estoy en acuerdo con mi lógica de intentar prever todo tipo de situaciones, el punto es ¿en que momento comienzo a disfrutar? a veces es demasiado lo que me preocupo en protegerme que me olvido de disfrutar el amor. Ni siquiera se por que lo hago, solo se que soy así, sobre todo por estos días.

Grrrr malditas hormonas, ya déjenme en paz.

Mi ombligo y el cumpleaños de mi ex

Ayer fui al cumpleaños de un ex-pololo, en un principio no tenía muchas ganas de ir porque pensé que me sentiría incómoda, de cierta forma no se si era mi excusa para mantener mi distancia hacia él, pues me ví dándome miles de justificaciones por las cuales no sería apropiado ir (no joderle la onda con otra posible conquista, que no nos molestaran a ambos, que la mama me miraría un tanto feo y un sin fin de etcéteras).

Y es que a decir verdad me pareció un poco extraña su invitación, desde que terminamos hemos cruzado una que otra palabra, y de pronto lo he notado muy interesado en mantener o reestablecer la comunicación entre nosotros. La otra vez me lo encontré en el msn (como ha sido frecuente en este último tiempo) y nos largamos a conversar en forma un poco más profunda, me confidenció algunas episodios de su vida post nuestro romance que me dejaron marcando ocupado (literalmente) y hablamos de “nuestra” historia juntos y ruptura (hasta entonces había sido en silencioso acuerdo un tema tabú para ambos).

De dicha conversación y de cierto análisis de mis otras relaciones me he percatado lo egocéntrica, y tremendamente impulsiva que puedo llegar a ser. Tal vez lo último explique el porque en la mayoría de las veces (en realidad todas a excepción de una) he sido yo quien termine el romance. Al parecer soy confrontacional, me gusta plantear los problemas para analizarlos y buscar soluciones, a diferencia, como que a los hombres eso no les gusta mucho, y siempre tienden a mirarme como una persona un tanto compleja, que se hace más problemas de lo normal (*). He llegado a pensar que soy un poco cobarde, que no lucho por mis relaciones pero creo no serlo por la simple razón que siempre he dicho lo que me gusta y lo que no me gusta de la otra persona y/o relación, una vez que lo he comentado siempre he esperado la opinión a favor o en contra de la contraparte, de modo de llegar a un punto en donde podamos hallar una solución, acuerdo u arreglo. Creo haber sido paciente (en especial con algunos) pero cuando ya veo que el asunto no va para ninguna parte, que no se están dando las cosas o que la otra persona no pone de su parte entonces sin pensarlo muchas veces busco el primer pretexto para dar por terminada la relacion (ahí va mi impulsividad). Lo egocéntrico de todo esto es que siempre he sabido que esa persona va a querer volver, en contadas ocasiones me he vuelto amnésica y he vuelto a la relacion por simple impulso. Al parecer siempre estoy segura que querrán volver conmigo y es algo bastante estúpido, pues como recuerdo haberle comentado a mi psicólogo personal (Trasgo): “yo no sé que hago mal en mis relaciones que siempre terminan y, no sé que hago bien que siempre quieren volver conmigo”. Y es loco, porque de las 3 parejas mas importantes que he tenido, hasta el dia de hoy siento que no he cerrado en forma absoluta el capítulo, como que siempre hay algo o, simplemente mi egocentrismo es más de lo que pensé.

Ayer en el cumpleaños de mi ex, me senté en la esquina opuesta del susodicho, hasta que poco a poco comenzó a acercarse, terminando sentado al lado mio, de pronto me dí cuenta lo rollera y egocéntrica que estaba siendo. Fue cuando recibí una llamada salvadora y pesque mis pilchas pa mandarme a cambiar del lugar, en la despedida mi ex suegra me apretujo en un abrazo, luego me despedí con un fugaz beso en la mejilla de quien fue mi amor platónico en la adolescencia hecho realidad hace unos años atrás.

FIN DEL REALLITY

Sí, por mucho tiempo y a muchos de mis más cercanos hice el comentario que me sentía como en un reallity, encerrada en una pieza, en un mundo distinto, sin mucho contacto con Chile.

Hoy que fui a sacar algunas cosas de mi oficina y luego a entregar las llaves a Carolina (una chica peruana requetecontrasimpatica) y despedirme de ella, casi nos pusimos a llorar las dos. Luego me fui al laboratorio a ver si estaba George, mi mejor amigo acá, y claro ahí estaba el camellín, recién llegando de Atlanta, pasé casi todo el día con él, parece que igual estaba un poco triste, fue diferente conmigo esta vez, en la tarde fuimos a pasear en su auto nuevo y después al cine a ver Horton hears a who, buenisima peli pa matar las penas. Nuevamente me dijo que iría a Chile y que si yo regresaba me llevaría al estado donde viven sus padres, según es muy lindo.

Mañana solo me queda desocupar el cuarto, esperar a Ross a que venga por mi para almorzar con él y su esposa y luego irme al aeropuerto. Espero no tener problemas con las maletas (ni por el peso, ni por lo que llevo). Una primera escala en Atlanta donde debo pasar al dutyfree por algunos encargos del Alex. Luego me espera un viaje larguísimo en clase turista que es como las pelotas. Hasta llegar a Stgo, donde me espera la aduana y ojalá que pase piola el hecho de llevar dos pc (mi packard viejo en la maleta y un mac nuevito en equipaje de mano).

Si todo sale bien, tendria que esperar desde las 8am hasta la 1.30pm para tomar el mismo avión en el cual viaja Regis y JP y que me llevara a mi concepción querido en aproximadamente una hora de vuelo donde me esperan mis papitos lindos para llevarme a casa y regalonearme por todo el tiempo que he estado fuera (jajajaj que facil me hago ilusiones no?).

Bueno, todo eso si es que uno de los tres aviones que tengo que tomar no se cae y me hace pebre junto a mi nuevito mac, snif....

En realidad pensandolo bien es una buena ocasion para dejar el blog, asi nunca se sabra si deje de escribir porque me aburri, porque ya este blog cumplio su objetivo o porque la bajisima probabilidad de accidente aereo me juegue una mala pasada, justo a mi, con lo suertuda que soy! mmmmmm me parece un buen final, o no?

jejejeje

Adios estimado mundo virtual, ...fue un gusto!

:P

Pause

Hoy volvi a Raleigh, y la sensacion que me embargó fue bastante extraña. Para empezar llegar fue como llegar a mi casa, una ciudad ya conocida, calles, edificios, tiendas, el sonido caracteristico de los pajaritos, especialmente el azul que aún lo siento afuera de mi habitación. Pero la diferencia en parte la marca la ausencia, no solo del mar de estudiantes que siempre se veía por estos lados en pleno semestre, sino de mis amigos de Chile, que ya se han ido, también mis amigos que hice acá están de vacaciones, uno en Virginia y otro en la playa, del resto ni idea, tampoco le he dicho a nadie que he llegado nuevamente.

Hoy que estuve haciendo un simulacro de maletas me doy cuenta que estoy al límite, lo mas probable es que me encuentren en sobrepeso (de maletas!). Mis dos maletas grandes pesan cada una poquito mas de 22 kg, segun una pesa media bruja que hay aca, que decir de mi bolso de mano, que parece una tercera maleta por lo pesada, esta a punto de estallar, ni que decir del bolso del pc, que va con juguetes nuevos pero puchas que pesa la lesera, ahhhh a ese bolsito tendré que echar dos de los peluches que si o si me llevo a Chile, mi osita con mariposa (regalo de una amiga que traje conmigo desde Chile) y otro osito blanco que dice "I love Chicago" que me lo regalaron apenas hoy.

Mañana tengo que ir a mi oficina a despejar todo, entregar mis llaves y el acceso a los edificios de la Universidad.

Ahora, tengo hambre nuevamente, se que es solo ansiedad, pero me da una soberana lata salir de mi cuarto, aunque....mejor salgo por ahi a comer alguna cosita, tal vez sea la ultima oportunidad de hacer un "refill" que no existe y nunca funciono en Chile (Obvio, actitud chilensis, siempre tratando de joderse al sistema!).

PRECISA Y CONCISA

tengo penita.....

Osito en NY

Estoy a pocos dias de irme de este pais y los sentimientos que se me vienen son muy encontrados, en esta experiencia vivi cosas muy buenas, otras bastante malas, no cumpli todos mis objetivos y sin embargo alcance otro que ni siquiera tenia en mente. Es extraño, pero asi es no más. Me espera mi Chile, ni tan lindo, ni tan querido, pero donde estan las personas que mas me importan, donde esta parte fundamental de mi vida, que mas da llegar al “inestablemente armonioso” ambiente laboral, con gente nueva, sin saber como va todo, que problemas hay ahora, y tner que nuevamente comenzar a “relacionarme” con desconocidos, pero que le voy a hacer, a sacar los “tipicos” dialogos de siempre, cuidarme, no confiar y sorprenderme gratamente si encuentro gente valiosa en la cual confiar.

Dejo aquí muchas cosas, personas, sensaciones, un poquito de vida y si, ganas de volver, especialmente por motivos muy puntuales como mi familia y algunos amigos que hice aca. Si bien de primera el impacto estomacal fue harto grande, ya creo que hasta mi estomago se acostumbro un poco, no es tan malo este país después de todo, y eso debo reconocerlo, tal vez algun dia vuelva, no lo se….Ahora solo pienso en mis padres que me esperan alla en mi pais, mis amigos, mi iglesia, mi casa, mi pieza, mi cama, mi closet….mi idioma, ….mi realidad “pura y dura”.

=D

Statue of Liberty

Desde un ferry, ultimo dia en esta loca ciudad...

...

Yo creo que me saqué la lotería, tengo dos ejecutivas de cuenta, y entre las dos, no hacen ni "una". Sinceramente creo que me van a hacer pebre mis nervios.....

Ays

queda poquito.....muy poquito :D

comenzó la cuenta regresiva.....que estres!!!!

BLACK AND WHITE

EXIJO UNA EXPLICACIÓN

Me creerán que mi ejecutiva es capaz de mandarme "cadenas" via email pero no es capaz de mandarme una bendita respuesta del porqué cresta el estado de cuenta de la VISA no aparece en línea??????????


grrrrrrrrrrrr
ando sulfurosa!!!!!

Pa` alegrar el fomingo!

Del otro lado....

Hoy cuando terminé de trabajar y antes de salir a la calle, me puse un polar pues estaba bien fresco dentro del edificio. Apenas salí comencé a sentir como el sol pegada fuerte en mi cabeza, que calorshhh Dios mío!!!! Asi que opté por quitarme el polar. Caminé 100 mts aprox hasta llegar al semáforo, apreté el botón para que me diera el hombrecito blanco (si, aquí es blanco, no verde, y los botones de los semáforos SI funcionan!). Hasta que apareció, crucé la calle y mientras lo hacía comencé a sentir el ambiente más fresquito, así que me puse el polar nuevamente y seguí caminando otros 100 mts hasta el edificio donde vivo y apenas abro la puerta de mi cuarto comienza a caer “la nubáhh”. No si no digo yo, cuando había pasado eso en mi querido Concepción, a lo más yo reclamaba porque a veces salía muy abrigada por la mañana y en la tarde me asaba de la "calore", pero un cambio tan repentino como “casi cruzando la calle” JAMAS!

Razón tiene el dicho muy popular aquí: “si no te gusta el clima de Raleigh, espera 10 minutos”

DE TODO ...UN POCO

Hace rato que quiero escribir algo y la verdad, no me he decidido sobre que escribir. Y es que no puedo escribir sobre nada, porque hasta de nada, puedo escribir, por lo que escribiré sobre todo, todo lo que me ha pasado estos últimos días. Partiendo de mi celebración de cumpleaños que estuvo buenísima, parece que estos 27 los he cumplido bien “cumplido” pues tuve dos celebraciones, la primera en Raleigh, con amigos, sorpresas, regalos, cariños y demases. La segunda en Chicago, con mi familia, mas regalos, mas sorpresas, mas cariños, mas demases.

Si lo he pasado bien estos últimos días, necesitaba mi cuota de amor familiar y tuve una buena dosis, todo porque me arranque a escondida de mis “jefecitos” hasta dicho lugar. Si bien el clima no me acompaño mucho, aún hace frío allá. Pero no fue impedimento para pasarlo bien, un aquarium y planetarium se anota a mi lista de lugares “culturales” que he conocido acá, me faltaron muchos más, pero, espero a fines de mayo poder arrancarme nuevamente.

Adler Planetarium: no tomé muchas fotos, pero supe en Venus pesaría 121 lb

Shedd Aquarium: aquí el problema fue mucha oscuridad, que me hacia necesaria la utilización de flash, lo cual es pésimo cuando se fotografía a cosas a través de un vidrio.

Una vez que llegué aquí surgieron nuevamente mis “problemillas”, ahhhhh recordar que mi investigación anda a medio morir saltando, elucubrar acerca de las personas que no pueden ver a otros ser felices, como puede haber tanta maldad en alguien, no se, prefiero creer que las personas actúan sin maldad, aunque su efecto no siempre carece de maldad en otros, simplemente hay personas que son nocivas por que sí. Confianza, esperanza, fe (si, de la chiquita, de esa que te maldice por bruta y confiar en tu raza, jejeje) es lo que necesito a veces, o es lo que se me olvida que debo cuidar. Eso, o tal vez mandar a la cresta todos los análisis que me da por hacer de la personas, situaciones y circunstancias. Y es que en ese aspecto se que equivoco el camino, pues para mi análisis necesito de una lógica y como se yo si mi lógica es la adecuada para analizar a determinada persona???? No se, por ahora solo quiero descansar mentalmente, sacarme este dolor de cabeza y seguir odiándome (pero con cariñito, como siempre), sí, odiarme, y esta vez es porque hace unos minutos estaba con toda mi concentración en un manual de sofware, cuando de pronto siento que algo choca contra mi ventana de mi oficina que esta en el 5to piso. Era una mariposa gigante (yahhhhh, sí!!! exagero un poco, pero igual tenia su porte la diabla) de color amarillo y líneas negras, parece que se quedo mirándome por unos segundos y yo pasmada, casi sin respirar y gritándome en silencio “por que cresta no andas con tu cámara cuando la necesitas”!!!!!!

PD: de que me sirve seguir ocultándome, si ya conocen lo que "ERA" íntimo en mi…..

MI CUMPLEAÑOS

“¡Dios mío, Dios mío! ¡Qué extraño es todo esto hoy! ¡Y ayer, en cambio, era todo normal! ¿Habré cambiado durante la noche? Vamos a ver: ¿era yo la misma al levantarme esta mañana?Casi creo recordar que me sentía un poco distinta. Pero si no soy la misma, la pregunta siguiente es: ¿quién diablos soy? ¡Ah, ése es el gran enigma!” (Alicia)

Sí, como Alicia también hoy desperté sintiéndome distinta, con un peso encima, un peso de vida, de un año más de vida. Aunque no se si decir que es un año más de vida, o un año menos de vida por delante, no quiero ni detenerme a pensar en ello si no mas bien en lo diferente que es este cumpleaños a los anteriores.

Un amigo (Gabrielus) me dijo que no lo tomara como un año en el que me vuelvo más vieja, sino como un año más de sabiduría. Ahhhhh de que me sirve la sabiduría si no la pongo en práctica, una cosa es pensar como queremos ser, como conducirnos de acuerdo a nuestros ideales, otra muy distinta es llevarla a cabo. La vida finalmente recae en la voluntad de querer hacer las cosas como nosotros queremos o pensamos, no basta con decirlo, hay que imponerle a nuestras ideas la acción para que se tornen reales. En muchas cosas he sido capaz de hacerlo, en muchas otras no. Decisión y voluntad, es lo que escasea a veces en mí.

En otros años siempre me planteaba metas, este año tengo cero ambición, será mi año de no esperar nada y solo dejarme sorprender por la vida, por mis lazos de cariño, por Dios. Hace tiempo que vengo agotando mis fantasías, y en su lugar he puesto mis realidades concretas, con tanto esmero que no siempre he sabido escoger mi realidad, esta vez quiero hacer las cosas bien, de forma conciente, agarrar mis opciones y vivirlas. Aceptación puede ser la clave y aprovechar la vida minuto a minuto (y no durmiendo Priscila por favor!!! Jajajajaja).

Entre otras cosas, este año es distinto porque estoy lejos de casa. SIN EMBARGO, no es tan malo después de todo, no sabe tan amargo estar lejos de casa o la verdad es que soy más fuerte de lo que creo. Claro, las personas más cercanas se darán cuenta que tengo momentos en los que me sumo en la debilidad (espiritual, incluida) pero, es solo mi actitud, pues aún con la espalda agachada sigo adelante, finalmente los sueños no los dejo de lado así como así, en realidad, nunca he dejado un sueño.

Finalmente, para toda mi hermosísima familia y amigos que están en mi muy querido Chilito, si piensan que esta es una buena oportunidad de ahorrarse el regalo por tenerme lejos, pues no señor!!!! No se ahorran nada, el regalo me lo guardan que apenas llegue se los cobrare de inmediato. Ahora que si quieren y prefieren hacerlo ahora pueden depositarlo a mi cuenta jajjajajajajaja (broma).

Gracias a los que ya se han acordando de este día: Gracias a Rubén (por su virtual saludo a las 12.20 am), a Salomé (por la hermosa tarjeta), a Regis (por el abrazo), a Carolina Thompon (por cantarme Happy Brithday), a Hector (por matarme de la risa con su postal) y a los que aún no me saludan, también y es que, queda harto dia por delante!!!!.

En fín....esta soy yo, simple y complejamente yo...

Mañana...

Hoy me levante a la 1pm, lo pueden creer? si, es que anoche me desvelé, pensando puras tonteras, como siempre. En fin, luego de levantarme me duché, almorcé (claro, si a la horita no iba a estar desayunando) unos fetuccinis con salsa alfredo (la salsa alfredo ya me esta pateando) y me arreglé para salir, pasé al Kerr Drogs a cargar mi celular, llegue al edificio de forestry, me compré una coca-cola regular (jajaja, me acuerdo una conversacion con florencio que me decia "como haz cambiado, ehhh? si ahora tomas coca-cola"), subí al 5to piso (en ascensor, por supuesto) y finalmente me enclaustre en mi oficina, donde estoy ahora, disfrutando de una hermosa vista y mentalizada para hacer rendir este día, de modo de aprovecharlo al maximo, antes que llegue el dia de mañana y me de cuenta que ya soy un añito más vieja.....que atroz!!!! como dije el año pasado, lo mantengo: "SEGUIRÉ CONTANDO, PERO CON LETRAS"!!!!

Frente a frente?

“Los suspiros son aire, y van al aire.
Las lágrimas son agua y van al mar.
Dime mi niño, cuando el amor se olvida,
¿sabes tú adónde va?

Texto: G. Adolfo Bécker
Fotografía: Dentro del campus de NCSU-Raleigh

UNA SAMURAI EN SU ULTIMO ACTO EN POS DEL HONOR, O LA MUERTE SIN DOLOR, QUE MAS DA...

Cada vez que pienso en el honor me viene a la mente los samurais, aunque hay versiones muy encontradas. Algunos dicen que eran guerreros cuyo objetivo principal era velar por su honor y servir a su señor, su obediencia podía llegar a tanto que si su señor les pedía su vida, ellos se la ofrecían sin problema, de lo contrario la pérdida del honor empañaría a su familia. Según dicen la vida del samurai era como la flor del ciruelo, bella y breve. Para él como para la flor, la muerte era algo natural y glorioso. En esto último no discrepo porque se asemeja a mi fe misma, pero…¿Cómo les llegaba a un samurai la muerte? En la guerra, o por propia mano (ahí discrepo, pero no es el punto en este post). Recuerdo la película “el último de los samurai” donde trabajó Tom Cruise, y recuerdo la imagen de sabiduría que supuestamente tenían los samurais en dicha peli y en otras fuentes de información en que los he visto pasear. También me viene a la mente un punto de vista distinto al que se ha “idealizado” acerca de estos personajes ya extintos, en el que los catalogan como simples matones, capaces de arrasar con aldeas llenas de mujeres y niños, no por servir a su amo, sino por su egoísmo e interés a las tierras que por dicho servicio recibirían, tanto así, que no cortaban la cabeza para evitar el dolor del prójimo sino para amedrentar a sus enemigos colgándolas como trofeo de guerra, como símbolo de poder, de algo por lo cual sentir orgullo.

Entre tanto recuerdo, me vino a la mente una conversación con el davicho, mi hermano, cuando le comentaba un problema sentimental que tenía, me decía que en el amor, hay que ser como un samurai, había que matar…sin dolor. Y la verdad, aún no lo entiendo del todo, no se que imagen de samurai tiene el, ni se que clase horrible de samurai pueda ser yo. De que un samurai era un guerrero no hay dudas, tampoco hay dudas que yo he luchado por el amor, y puta que me ha costado. He perdido buenas personas, me he perdido a mi misma y duele, a veces creo que simplemente no sirvo para esta lucha, estoy cansada, no sirvo para esto, no lo sé hacer bien y…no quiero ser responsable de una cabeza más, que en el acto no evito ni el dolor ajeno, menos el propio….

Hoy mi espada tiene demasiadas capas y me está pesando demasiado, así que, antes de ser derrotada, prefiero tomar mi espada (por valentía o cobardía) y mirar por última vez mi reflejo antes de morir con ¿honor?. La vida es un respiro, la flor que muere hoy, tal vez de fruto mañana.

PELANDO

Bueno, aprovechando que mi querido blogcito esta más que vacío por estos días aprovecharé de pelar un poco, y a quién más que a los hombres? muajajaja.

Con George (un muy buen amigo que me hecho en este calórico país) fuimos a almorzar al TEN TEN, y mientras nos regodeabamos entre todos los apetitosos platos que ofrecía el buffet comenzamos a conversar acerca de las relaciones de pareja.

No quiero ni pretendo exponer más que sólo dos cosas: una es que de los hombres que he conocido el George debe ser uno de los más centrados que he conocido, ubicadito hasta decir basta, muy simpático, buen amigo y buena persona. Nos hemos confidenciado hartas cosas el sobre su relación de pareja y yo sobre algunas rupturas y atados que he tenido con ciertas personillas (cof cof cof, mejor no mencionar mucho al respecto que hay moros en la costa). Entre tanta cosa que hablamos hicimos una apuesta, pues el no quiere engordar jamás, aunque por genética ya esta medio predesinado pues su padre esta panzón (según él) y más encima si a eso le sumamos que de por sí cuando uno envejece se va poniendo más gordito en algunos casos. Lejos de mencionar sobre que "volá" genética nos mandamos, quedamos en una apuesta. En 20 años tenemos que mandarnos fotos, el que engorde primero pierde (ya, siiii estoy en desventaja, jajaja). Y por supuesto que el que pierde debe pagar y nada más ni nada menos que con el costo del pasaje hacia Chile, para él, su futura esposa y su hijo (en caso que yo pierda) ó un pasaje a Estados Unidos para mí, mi futuro esposo y mis "20" criaturitas, en caso que él pierda (jajajaja, ni por donde!!!). Una vez habiéndonos dado la mano para finiquitar nuestra "ocurrente" apuesta, seguimos con nuestra conversación acerca de nuestras vidas personales.

Entonces mientras intentaba comerme mi arroz con "palitos" (no, no lo logré estimado lector que ya no me lee) comencé a hacer un resumen acerca de mi relaciones de pareja, llegando a la conclusión que a pesar de todo, y saquenme de mi error si es que en él estoy, creo haber entregado demasiado cariño, no sé, creo que soy del tipo de mujeres que le gusta conquistar a la persona, con lo que este a mi alcance, desde sentido del humor hasta algo más cursi como palabras/frases bonitas que en algunos obviamente causan mayor conmosión que en otros. Sin embargo me he dado cuenta que nunca me han tratado así a mi, por que será?, será que siempre me busco personas que no son capaces de expresarse tan poéticamente como yo quisiera? (que tampoco pido un Neruda en la oreja, naaaaaaaa, pero una caricia en prosa al corazón no viene mal de vez en cuando).

Arrrrggggg por qué nadie me escribe cosas bonitas, por la cresta!!!!!!!

TE QUIERO

Te quiero de lunes a domingo,
en festivos y horario continuado.
Te quiero cuando la tarde se me hace larga,
cuando el cansancio arrastra y mi amor se vuele redondo,
como un reloj que me dice que es hora de volver a casa.
Te quiero con las mariposas que despiertas en mi vientre.
Te quiero en un abrazo y boca a boca.

Te quiero,
aunque tengamos el corazón lleno de espinas.

Te quiero cuando el oleaje es fuerte
y también cuando esta en calma
Te quiero tanto que a veces me duele,
pero mas veces me llenas de alegría
Te quiero aunque seas molécula evolucionada,
capaz de hacer vibrar este montón de polvo hecho mujer.
Te quiero como para dibujar corazones
en el cielo, en la arena y entre mis garabatos de loci ligado
Te quiero y sería capaz de decirlo en tandem
hasta que me hagas callar con un beso.
Te quiero mucho más que a tus teorías
y casi como a mis sueños.
Y es que para decirte cuanto te quiero,
me faltarían letras en el abecedario.

Te quiero aún más cuando tu también me dices te quiero
haciéndome construir con cada uno de ellos una escalera que me acerca al cielo.
Y es que cuando me dices te quiero,
me devuelves los sueños y,
espantas mis miedos ..a quererte mucho más cada día.

“—Puede que no haya moraleja—se atrevió a observar Alicia.—¡Tale, tate! —dijo la Duquesa—. No hay cosa sin moraleja; sólo se precisa dar con ella”.

MILAGROS INESPERADOS

Antes de ayer, por la tarde, comenzaron a sonar las sirenas de autos policiales y un helicoptero mientras iba camino a mi cuarto. Entre la curiosidad de saber que estaba pasando divise a lo lejos a un amigo, tambien curioso, pero ademas me comentaba que en la calle habia un pajarito herido o a punto de morir pues no se movia hacia ningún lado. Así que, entre a mi cuarto, deje mi laptop y fui a ver al pajarito. Estaba ahi, en el rinconcito de una vereda, apenas escondido entre unas matitas que hasta lo podrían haber pisado.

Tan quietecito estaba el pobre, le tome unas fotos y luego con mi amigo pensamos que sería mejor dejarlo mas adentro, donde habia arboles, mas hojas en el piso y cesped, pensamos que estaba condenado a morir, pues tenia una patita mala y una ala rota lo mas probable lo que explicaba su fracasado intento por volar. Cuando mi amigo lo tomo en sus manos en un principio parecio trinar de dolor, luego se quedo calladito, una vez que decidimos donde dejarlo para que muriera tranquilito (eso me decia mi amigo) lo llevamos y con sumo cuidado lo dejamos entre unas hojitas. Más, grande seria nuestra sorpresa y atonitos quedamos cuando el pajarito al ser liberado salio volando, entre los dos se escucho un "ohhhhhhhhhhhh, pudo volar!!!!!". Creo que el creer en los milagros me hace aceptar estas cosas con mayor naturalidad, mi amigo trato de buscarle una explicasion a todo, el si que no lo podia creer, como fue eso posible? si ya lo habiamos visto intentado volar y ni el alita podia mover???? Yo no se si tal vez incluso haya sido por sobrevivencia que el pajarito salio volando, lo importante es que el hecho de volar, le daba posibilidades de vivir, quiero creer que al perderse entre los arboles siguio viviendo, me gusta creerlo asi.

Me gusta que la vida me de momentos tan simples y tan bellos a la vez... ¿es lícito a veces simplemente dejarse proteger?

MAIL

Ayer, en mi pueril estado sentimental, me dispuse a mandar todo a la cresta (again) el dia de hoy (y es que ayer estaba demasiado agotada para haberlo hecho).

Pero hoy, no se, a veces un simple mail de un primo que he visto apenas una vez en mi vida y que me dice con afecto algo tan sencillo, algo tan sabido por mi, puede hacerme salir a flote, volver a creer...tambien un poquito en mí.

No desapareceré

CRIMENES PERFECTOS

A veces creo ser como la escarcha, que va quemando todo brote nuevo a su paso. Un alma en tinieblas que asfixia a quien entregue un beso. Sin embargo voy por la vida ocultando mi real esencia, mi real sentir, y es que a veces siento tanta angustia por abandonar mis sueños ( o a quien ha hecho real mis sueños) que quisiera arrancarme esre dolor de mi aunque fuera en letras, pero con escribirlo solo consigo hacerlo mas real, mas tangible.

Ya no quiero pensar, ya no quiero sentir, quiero ocultarlo todo, esconderlo incluso de mi misma en el eco de una carcajada, en la comisura de una sonrisa...

BIFURCADO

En una asignatura que tome en mi primer año de Universidad nos llevaron a un bosque nativo, creo que aun puedo recordar lo hermoso de paisaje que podían ver mis ojos, nunca había estado en un bosque nativo (por lo mismo me llamo mucho la atención), de hecho sin saberlo, solo conocía las plantaciones de pinos o eucaliptos que poblaban los terrenos camino hacia mi casa (para mi eso era bosque, y entre nativo y artificial no conocía diferencias, así de ignorante entre a la U y no, no salí mucho menos ignorante tampoco que digamos, jejeje-broma).

La cuestión es que al estar allí, entre nothofagus y peumos, sintiendo el aroma del “bosque” colarse hacia mis pulmones, deleitando la vista con lo heterogéneo del bosque, fustes semitorcidos, árboles con distintos tipos de hojas, unos pajaritos trinando por aquí, otros insectos escondiéndose debajo de algún pedazo de madera en descomposición, una cama de hojas haciendo blanda cada pisada, de alguna forma hizo que esa experiencia, en ese primer contacto con un bosque nativo, me hiciera darme cuenta lo chocante de la naturaleza, la diferencia con lo que conocía por “bosque” y lo majestuoso y bello de un bosque como aquel, no solo por lo visual, no solo por lo que podía percibir sensorialmente, sino porque podía extasiarme y disfrutar de la contemplación sintiéndome y aceptándome como parte de todo, parte de aquel paisaje que ante mi y, en mi se percibía. Si quisiera verbalizar la sensación, tal vez belleza, excelencia y plenitud son lo primero se me viene a la cabeza.

Pero, también desde ese momento dicho profesor (y a partir de el, la mayor parte de la camada de giles que le siguieron) me enseñaron a ver el bosque de manera diferente, con un interés de por medio, un interés económico o de productividad, da igual. Entonces me enseñaron que por ejemplo el árbol del primer plano presentaba una bifurcación, y que por lo tanto su DAP (diámetro altura pecho) ya no es uno, sino dos medidas y bastante pequeñas que sería iluso pensar que pudiesen servir para madera aserrada. De hecho el bosque no presentaba manejo (como poda y raleo) por lo que los fustes eran harto mas irregulares que en esta foto, así que, la madera obtenida iba a tener un montón de inconvenientes: angulo microfibrilar lejos del optimo, estado sanitario como la reverenda y de ahí hasta que el mismísimo acceso a dicho bosque era tan dificultoso que la construcción de caminos y la gasolinabencinacombustible ocupado para llevar las maquinas de cosecha harían que el costo de explotación fuese mayor que la utilidad que de él podamos obtener (entre un sin fin de peros) lo que nos llevaría a la conclusión que el bosque es “inaccesible”, “improductivo”, “enfermo”, “poco rentable” y un montón de DEFECTOS dependiendo del objetivo de producción del ojo observador.
La pregunta es, si somos parte de la naturaleza, hechos y formados finalmente en su forma mas básica del mismo TODO, ¿es que los defectos que vemos en otros es porque buscamos o esperamos algo de ese otro? ¿de que manera nos contemplamos a nosotros mismos? Me pregunto si la vida me ha enseñado a ver a mis semejantes de la misma forma como mis profesores me enseñaron a ver el bosque….

SUPER (FICIAL) ESTRELLITA

Yaaaaaaa, siiiiii, yo se que soy una floja rematosa, que las actividades físicas no son mi primer opción, que la bicicleta era mi medio de desestresarme, que algunas veces salí a correr con la mary, el javie, o un par de veces con la anto y la maria cuando estábamos en la U. Pero que no muevo una pata hace raaaaaaaaato, harto rato. Sin embargo mañana comienzo a asistir a un gym, jajaja, ni yo me la creo, es que las únicas dos veces que fui a un gym fui a hacer aeróbica, y digamos que no me gusto (eso de la coordinación no es mi area, si a eso le sumaba que iba siempre pal lado contrario chocando con todo el mundo, pffff). Pero, esta vez cambiare de estrategia, comenzare con la bicicleta o la trotadora, ese es el plan. Para cumplirlo obviamente necesitaba la indumentaria necesaria, pero aquí las zapatillas son horribles (o soy muy regodiona, no se) le hice el quite a las zapatillas blancas desde hace un mes (si, esta vida te hace contradecirte, siempre dije que “jamás” usaría zapatillas blancas) pero, no tenia muchas opciones, de hecho, las zapatillas blancas y de mujer tampoco me gustaban así que tuve que desplazarme hacia el “sector niñitas” (es que a parte que podía encontrar mi numeración, eran haaaaarto mas baratas que las de mujeres).

Por lo tanto, ahora soy poseedora de unas lindas zapatillas blancas (ejemmmmm con un pequeño ribete rosado, cof cof cof ejemmmm de aquí no sale porfis).

Ahhhhhh pero que confortables que son las leseras, parece que corren solitas, de hecho la mañana del domingo las estrene, me fui corriendo al lake Jhonson (ahhh y fui capaz de hacerlo, si eso es lo interesante del asunto, aunque los créditos van para las “tillas”, obviamente), que esta “relativamente” cerca. Si bien confieso haberme cansado mas que la cresta, no puedo negar que lo disfrute maravillosamente.

Mañana??? Mañana es mi primer día de gym :D

AMOR DE LEJOS

Tengo un amor de lejos que se encuentra al norte de mis anhelos y al sur de mis ideas,
Tengo un amor ingrato y dulce como la miel
Exigente de cariño, mezquino en compañía
Tengo un amor de ensueños
Con mucha inteligencia y escasa religión
A veces discutimos, sobre quien cederá primero
Otras veces nos reímos de nuestro infantilismo y poca decisión
Lo cierto es que tengo un amor lleno de contradicciones
Capaz de seguirme a cualquier parte, excepto al gran país del norte
Dice odiar su déspota superioridad, pero no frunciría el seño en seguirme a nuestra cruel madre España.
Cree que su amor por mi es eterno, pero en realidad no cree en nada.
Aún así quisiera tenerle cerca, como el a mi
Pero no logro hacer realidad la fantasía
Tenerle cerca, aunque sea una vez en mi vida
Palpar sus labios con los míos y saber si lo reconozco como a mi gran amor.
Aunque …lo cierto es que tal vez no tenga nada, ...solo mi imaginación.

TENGO

Tengo tanta pena, que si la convirtiera en dinero podria hacer el mayor acto de beneficencia visto en la historia a personas que son insensibles.

Tengo tanta pena, que si la convirtiera en agua podria duplicar gota a gota el mar a través de mis ojos.

Tengo tanta pena, que le permito demasiado facil al viento loco de este dia sacarme alguna lagrima.

Tengo tanta pena, que me clava agudo aqui en el pecho....

Y es que es tanta mi pena, que quiero estar sola, por que a pesar de todo, no quiero que nadie se contagie...

IMAGENES DE SABADO (CAMINO A CAMERON VILLAGE)

Hoy fue un día agotadorch, comenzó medio tarde eso si, lo reconozco. Fui de paso al laboratorio, tome un libro, regrese, desayune, me fui a vitrinear a Cameron Village, pero en el camino a dicho centro comercial, me fui con calma tomando un par de fotillos, un pajarito rojo escurridizo, al que no logre pescarlo bien y un montón de imágenes bastante lindas, almorcé rico, vitrinee, luego me fui corriendo porque a las 6 me pasaba a recoger una amiga peruana, y con ella pasamos a bucar a dos peruanas mas, la mas chica tenia aprox 22 o 23 años, con ella tambien hice muy buenas “migas” asi que lo mas probable es que vayamos a Washington o New York juntas, cenamos en un restoran italiano (ñam ñam ñam, raviolessss), de ahí quedamos con ganas de seguir paseando asi que pasamos a recoger a mis dos amigos chilenos que estan aca y nos fuimos a comer Donnuts con cafecito a la casa de una de ellas. Ahora, ahora tengo puro tuto, pero ha sido un dia “del uno” (como dice la abuelita de una amiga).

TIP

Dejo de vivir sola, a ver si me acostumbro (bueno tampoco hay vuelta atras)....claro es que ahora no podre dejar todo tirado por el room :P entre otras privacidades, jejejeje.

FELIZ DIA!!

Dicen las malas lenguas que hoy es el dia del "amor y la amistad", y es que como va haber amistad si no hay amor, ni amor sin amistad, bueno la cosa es que les deseo un lindo dia a todos los escasos ojos que miren este blog=D

HOY

confieso que tengo mamitis aguditis......buaaaaaaaaa, snif snif
quiero a mi mamaaaaaaaa :P

EXTRAÑO...

Hoy, extraño tener a alguien de mi entera confianza para comentarle como me siento y ..tal vez, por que me siento asi....extraño, extraño seria............mejor me callo.

DEBES

Debes dejar de pensarme corazon, dejar de robarme la vida poquito a poco en cada sueño que dibujas cuando le permites a mi silueta hacerse presente en tu memoria. Me estas quitando voluntad, aire y un poquito de sangre. Cada dia me estoy sintiendo mas agotada, se me esta haciendo difícil llevar mi vida y encima vivir en el universo de sueños que evocas dia a dia. Debes dejar de pensarme, por favor…

EN RALEIGH, AGAIN!

De vuelta a mi cuarto, a mi vida lejos de casi todo lo que quiero.......mañana, a trabajar, trabajar y trabajar....

ESTRELLITA EN CHICAGO!

HOGAR DULCE HOGAR!!!

Sí, llegar a casa de mi hermano es como llegar a mi propia casa, los mios, mi sangre, mi vida! Mi cuñada me recibio con una sopita, un pancito amasado y ensalada de lechuga. Con mis sobrinos he salido a jugar a la nieve, andar en bici, y en si, poder compartir con ellos despues de varios años es algo realmente precioso, adoro a mis enanos. Aunque solo este con cuatro, pues tengo 7 ....y no, NO SOY BLANCA NIEVES, aunque este rodeada de nieveeeee, jajajaja.

I am Happpy!

Turu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Sras y Sres, desde ayer Jueves 31 de Enero de 2008, como a las 6pm (hora Chile) Estrellita tiene un nuevo sobrinito......que felicidad....pero nolo puedo conocer aun, snifffff.

ESTRELLITA EN EL PAIS DE LAS BASURITAS

Jamás en mi vida pensé que seria tan regodeona con la comida, jamás. Siempre creí tener un paladar con amplitud de espectro en gustos culinarios, tenía mis preferencias claro esta, pero nunca pensé que iba a llegar el momento en que nada, absolutamente nada de lo comestible a mi alcance me iba a agradar. Es que si en Chile encontraba un asco las hamburguesas aquí peor, los aderezos son asquerosos, hasta la soja tiene gusto extraño. La gente se alimenta como las pelotas en este país, uno en el supermercado puede encontrar cientos de comidas congeladas de todos tipos, desde sopas hasta las benditas pizzas que me salvaban en Chile y que aquí lo único que hacen es darme mas nauseas. Si, ya lo se, no debo andar comparando a cada rato y solo disfrutar de lo que hay acá, pero lo siento, ya tendré tiempo para halagos para este toxico país, por el momento quiero desahogarme y escupir mis reclamos. La otra vez fue tanta mi desesperación por comida decente que me fui a “patibus” hasta el supermercado (40 min caminando aprox) y me compre una lechuga, una cebolla, unas cuantas papitas y un tarrito de salmón en conserva, lo que en Chile me hubiera salido como en 4 dólares a todo cachete, aquí me salio mas de 10 dólares, pero todo fue en pro de mi estomago, llegue a mi cuarto y eche las papas al microondas, me las comí hasta con cáscara señoras y señores, pero las encontré tan exquisitas, sabían a manjar de dioses, ñam ñam.

Con el correr de los días me he ido mentalizando (resignándome, tal vez) y cada cosa que pruebo lo hago como si estuviera degustando algo que jamás tendré la oportunidad de comerlo nuevamente (por favor Dios te lo ruego) pero ayer ya fue el colmo de los colmos. Fui a un restoran de comida Etiope, cuando lei la carta debo reconocer que no cache na-de-na, es que ni siquiera estaban en ingles puro y duro, si no mas bien una mezcolanza que no cache que idioma era. Pedí una entrada vegetariana!!!!! Me trajeron una especie de “empanada frita de lentejas”….yaaaaaa confieso que tan mal no estuvo, si hasta me gusto…. algo, aunque en mi la combinación “legumbre-fritura” es literalmente una pata en la guata. Luego pedí el plato de fondo, una cosa que se supone era carnecita con lechuguita y tomate, para mi felicidad truncada, pues jamas fue eso. Me trajeron una cosa, sobre un pan que tenia aspecto de guatita de chancho (uuyyyyy con lo que odio las guatitas). Entonces me acorde de mi ejercicio mental “prueba todo, es solo degustación” pero no, no lo logre, el asunto tenia que comerse agarrando un pedazo de pan y con la mano echarle los menjunjes que uno tenia en el plato, pero la visual de la comida pudo mas, y comencé a sentir unas nauseas tremendas, entre risa (llegue a llorar de la risa al verme en dicha situación) y la preocupación para que la señora que nos atendió no se diera cuenta que a su tradicional comida la miraba con cara de “esto es vomito de perro”, trate de usar todas mis fuerzas de voluntad para poner cara de “mmmmmmm que rica la comida”. Entonces fue cuando la ofreció para llevar, a lo que me dio pena decirle que no, fue por un envase, y la echo toda revuelta, cual amasijo de pan con una mezcla grasosa de carne, cebolla y condimentos al por mayor que aun me hacen sentir fuego en el estomago.

Hoy, nuevamente a experimentar con mi estomago, pretendo ir a la conquista de un restoran árabe, donde me dieron el dato que existen los “gyros (=shawarmas=kelab)”, espero tenga mas suerte esta vez (Dios escucha mi ruego!!!)

(GRANDES) DESCUBRIMIENTOS

Fotografia tomada de aquí

Yo nunca me había sentido tan enana, de hecho mi estatura es bastante normal en Chile (1.62m) y en algunas ocasiones me sentía hasta alta entre mis pares (algunas amigas son mucho mas bajitas que yo). Ni siquiera cuando llegue aqui, pues las gringas altas que he visto son contaditas con los dedos, sin embargo, al llegar a la oficina hoy por la mañana, muerta de frio, me bajaron unas ganas enormes de hacer pissss yyyyyyyyyyyyyy, grande seria mi sorpresa cuando fui al baño pues quede con las patitas literalmente colgando......buaaaaaaaaaaa soy una petiza!!!!!

COMO FUE QUE DIJO??????

=O

Podra estar muy nublado, pero no significa que el sol no este resplandeciente con un cielo perfectamente azul de fondo.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!!

Si, si, si, hace ya ratito que fue año nuevo pero es que de cierta forma sentía que no había terminado aun con el 2007.

Debo confesar que hace rato tenia ganas de desahogarme via blog, pero no se, como que en ese aspecto he andado mas polar que nunca, he querido expresar un dolor ajeno, he querido guardarlo para mi, he querido votar afuera tensiones, he decidido mantenerlas en secreto, he querido decirles a todos mis amigos que los quiero simplemente porque me siento feliz, pero he preferido decirlo solapadamente, no se, he gritado que quiero mis lamentos de antaño, para sentir que tengo sentimientos, que no soy simple inercia, que las emociones estan vivas en mi, pero me he dado cuenta que la alegría también lo es, y no esta mal no sentir mas dolor, ni siquiera ser capaz de inventarlos o traerlos de vidas que jamas he tenido..

Me he dado cuenta que necesito vivir con mas relajo, que no todo es trabajo ni estudios, que necesito “conocer” a mis vecinos, percatarme que los niños crecen a mi alrededor y aprovechar a las personas mientras las tenga cerca.

También voy avanzando yo en el tiempo o el tiempo en mi, da igual, me he dado cuenta que he logrado cosas, sobre todo este año que recién se fue, que no se quien cresta me enseño a menospreciarme, y no se como cresta pero de alguna forma la vida se encarga de hacérmelo ver, la novia de un amigo confesándome la admiración que siente mi amigo por mi, aun cuando no debería esperar ese tipo de cosas para darme cuenta cuanto valgo. Y de paso no solo valorarme yo, sino valorar a Dios por todo lo que he asido entre manos.

Para este año, tengo desafíos importantes, mas que profesionales me he propuesto saludar mas, sonreír mas, disfrutar mas la existencia en vida, ir pisando fuerte cuando ande desparramando amor y deslizarme mas suavemente cuando siento que ando media virulenta.

Quisiera que este 2008 fuera mejor que el 2007 (dificil, pero no imposible), pero con quererlo no aseguro nada, así que intentare hacerlo mejor ...por mi, por quienes me rodean y por quienes quiero también.