FELIZ DIA

a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que soy taaaaaaaaaaaaaaaan inocente!!!!


si oh!

En resumen

El mejor regalo que di: devolver un celular que me encontré (es que hoy en dia nadie hace eso).

El mejor regalo que recibi: el estacionamiento del mall (jajaja a buen entendedor, pocas palabras).

Ahora: quisiera renunciar a mi vida y solo ser una simple dueña de casa, asi me quedaria aqui, descanzando o por lo menos no tendria que ir a que me trasquilen mañana por la mañana. Quiero vacacionessssssssssssss!!!!!!

Hoy el niño Jesus ha nacido....permite que su amor nazca también en ti!!!

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Feliz Navidad para todos mis amigos!!!

Que disfruten de gratos momentos en compañia de sus familias y seres queridos.

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Un beso y abrazo gigante de todo corazon de quien les aprecia.

Estrellita ;)

¿PASCUA O NAVIDAD?

El otro dia fui a comprarle un presente a un "amigo secreto" que tenia dentro de un intercambio de regalos que hicimos entre los laboratorios del lugar donde trabajo y la bolsita donde me echaron el regalo de una de las grandes tiendas decia "Feliz Pascua", luego escuche la musica con la propaganda de otra gran tienda y tambien decia "Pascua Feliz para todos, en todas las tiendas de......, pascua feliz para todos".

Luego se me vino a la mente el mitico y siempre clasico "viejito pascuero" (en el cual nunca crei, por razones obvias) y que tambien debe su nombre a la fecha de las pascuas.

Entonces me pregunte ¿sabran las personas el error que estamos cometiendo al decir eso? Claro, porque la Pascua para la mayoria del pueblo cristiano es un fin de semana entre marzo y abril, cuando el mercado ha encubierto "la conmemoracion de la muerte y resureccion de Jesucristo (tambien llamada Pascua de Resurreccion)" con la "pascua de los conejos". Aunque la verdad sea dicha, la verdadera Pascua hace referencia a aquella en que murieron los primogenitos cuando los Judios estaban por salir de Egipto. Muy distinto a Navidad, donde celebramos el nacimiento del mismo que finalmente murio por toooooooooooodos nosotros.

Pero bueno, lejos de querer hacer algun sermon cristiano, o apelar a algun descarriado minuto cultural y sin entrar en criticas a el "consumismo" que nos aflora en estas fechas, es importante en realidad tener en cuenta el real motivo, el real origen de esta accion de "dar algo", de la misma forma en que los tres reyes magos "dieron algo" al niño Jesus recién nacido, de la misma forma en que Jesús mismo nació para posteriormente "dar su vida" y asi poder cumplir con la promesa de Dios de enviarnos un Salvador, de esta misma forma ojala podamos "dar" nuestros obsequios a quienes amamos de todo corazón y mas aún, seamos capaces también de "recibir" y "agradecer" el gesto de quienes nos aman y nos lo demuestran en ese acto de darnos algun presente. Tambien nosotros, aquellos que somos cristianos y que esta celebracion cobra mayor importancia para nuestra fe, seamos capaces de recibir, valorar y agradecer, el mayor regalo que podremos recibir en nuestra existencia y que vino de la mano de este niño Jesus que nace simbolicamente este 25 de diciembre, nuestra propia "Salvacion".

CON EL CORAZON EN LA CABEZA

El otro día fui donde mi mama y le dije: “tengo el corazón en la cabeza” entonces ella comenzó con el sermón típico de mantener los pies en la tierra, no perder la cabeza por un hombre y que quien me tenia así. Fue entonces que tuve que explicarle que no andaba babeando por ningún jil, mas bien que literalmente sentía el corazón en la cabeza, y es que mi cabezota me bombeaba y dolía de una forma que no podía tolerar. Así comenzó lo que en resumen puedo describir como 4 días con fiebre e inestabilidad para caminar, dos pinchazos, kilos de antibióticos en mi panza, noches sin casi poder respirar, dos amigadalas para la embarrada y casi una semana en estado de “pata de laucha”.

Debo reconocer que a pesar del aburrimiento de haber estado una semana improductiva, me di tiempo para planificarme y de cierta forma, apreciar mas lo que me esta pasando, o lo que se me viene por delante. Tambien me di el tiempo de ver televisión local y caramba como me sorprendi, aprendi que ahora hay nuevos grupos urbanos (tribus? jamas he cachado nada al respecto), algunos se hacen llamar “pokemones”, “visual”, “emos”, “pelolais”, “ciber” y no se que parafernalia mas, el punto es que los socios estos parecen de otro mundo, como disfrazados, ¿como no van a tener a nadie que les diga lo ridiculos que se ven????? Mmmmm en fin, hay algunos que salvan, pero en la tv salio un espécimen que era combinación de “gotico”, “ciber”, “emo” y para rematarla era gay, o sea, pffffff. Entonces me surgio la pregunta impreguntable, ¿a que grupo pertenezco yo? Porque me imagino que pertenezco a algo, o mi grupo es mas bien individualista y solo encajo yo? Sigo alguna tendencia? Sere tal vez una pokemona que trata de ser pelolais, o mas bien sere una emo con todas las de la ley? O sera que estas nuevas tribus son para menores de cierta edad y yo ya quede en la categoría de los maduroncitos, o lolosaurios!!!!!

Fue entonces cuando me cayo la teja y me quede casi obnubilada frente al pc al descubrir que en algun momento y sin darme cuenta me convertí en un “adulto joven”

What?????

Esto si que es gracioso, mis papas llegaron a casa y no se han ni preocupado de saber si llegue temprano a casa todos los dias, si hice algun desorden, si hice fiesta, si invite a extraños, si me dio miedo, si los eche de menos... nadaaaaaaa, tampoco que haya sacado el auto aun sabiendo que ni licencia tengo (claro, fue por motivos justificados, irlos a buscar a ellos)....sin embargo mi papa hizo el tremendo escandalo cuando se dio cuenta que en la mesa de la cocina habian "unas cuantas" hormiguitas, nooooooooooo es que no puede ser asiiiiiiiiiiiii, ni que hubiera quemado la casa para tanto escandalo!!!

O MORS, QUAM SIS MALEDICTA

Me levanto a medianoche sin sueño ni sueños y descalza bajo las escaleras. Medio muerta, medio viva me preparo un vaso con tres cuarto de agua y un cuarto de néctar para reponer dulcemente el líquido perdido, mientras siento la necesidad de abandonarme, de dejarme ir, que ya nada me importe, tal vez evaporarme suavemente sin que nadie lo perciba. O al contrario, gritar fuerte, desgarradamente y mandar todos a freír algún vegetal. Intento dormir y no puedo, ya ni en sueños puedo hacerlo. Y entonces la noche pasa, lúgubre, ranciamente amarga hasta que el día aparece por mi ventana de un gris intenso.

Odio estos días, me odio a mi misma también. Me alisto para la burlesca rutina y emprendo rumbo al mundo “real” que a veces me parece tan falso como el amor por mi mascota virtual, a quien no he alimentado desde ya siglos y que de seguro ha de estar muerta como yo, pero de alguna forma sigue ahí, olfateando algo, buscando alguna frutilla que tiña de rojo su alma y escapándose de mi cada vez que acerco mi manito electrónica, tal vez me odie y con mucha razón.

De la misma forma me veo caminando, con vivida apariencia y sin que nadie lo note, arrastro mis pasos, mi pesada sombra y el alma que me sigue a duras penas.

….Oh muerte, maldita seas!

TERAPIA DE SUEÑO NECESITO

No puh si yo soy muy extraña, hoy he andado muerta, pero muerta, lo que se llama muerta de sueño, todo porque he tenido una semana de locos, esto de haber sido la sede de un congreso es una odisea practicamente, lo bueno es que ayer termino, al fin, y ya no tendre que andar de relacionadora publica, ni de mode-loca (la tipica niña que acerca el microfono a las personas que quieren preguntar dentro de la concurrencia). Lo bueno de todo es que me hice de una pareja amiga, muy amorosos ellos, me dejaron invitada a visiTarlos, hasta regalo me dieron :P

Hoy dia extrañamente a pesar de estar luchando contra mis parpados para que no se cierren, creo que hasta he andado mas acertiva que muchas otras evces, le achunte a todos los comentarios en una clase de plantas transgenicas, ahhhh quede re bien con mi jefecita, jajajajaja (que guata de callo me he vuelto).

En todo caso, creo que tendre que usar la tecnica de "amanecer trabajando mas seguido", en una de esas es lo que necesito para andar mas pillita todos los dias (jajaja ni yo me lo creo, antes prefiero hacer dieta que dejar de dormir).

PENSAMIENTO MINUSCULO

Hay dìas como hoy, en los que logro tomarle real dimensión a lo mucho mucho mucho mucho que quiero saber, y que aún no sé. Tanto asi, que hasta me llego a sentir pequeñita, casi como una pulga, que haciendo su mayor esfuerzo trata de brincar alto, para llegar a sus objetivos.

A PROPOSITO DE RECUERDOS

Esta es una serie de t.v antigua, decuando era una infante (si si, hace rato) el programa se llamaba "de chincol a jote" y creo que "los hueseros" era uno de mis espacios preferidos, como olvidar sobre todo al "lucho", jijiji.

RECUERDOS

La otra noche estuve recordando algunas canciones que escuchaba cuando niña, esta es una de ellas, venia en un disco (de esos antiguos) con varias que sencillamente me fascinaban, como olvidar al tonto perico, viaje a concepcion, don crispin, arruru mi niña, tolin tolin tolan, los gorrioncitos (este ultimo si que me gustaba) entre otros, hace poco salio una version modernizada (tikitiklip) pero prefiero 1000 veces la version de la Charo Cofre, la imagen de la caratula de aquel disco la tengo grabada en la mente,y me ha encantado recordar este disco, un gustillo de los mejores que he tenido estos ultimos dias, sera que ando extrañando mi infancia, o la manera en que veia la vida cuando era una niña de veritas.

Entre mi jefecita y los gremlincitos me van a colapsar :S

yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

buhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Y LOS DIAS PASAN SIN ESPERARME...

Llegada a Viña el domingo a eso de las 6.30 am, me llamaron la atención dos cosas: la primera no la recuerdo ahora, la segunda fue encontrar calzoncillos de hombre en la calle (mas de uno, cosa bien extraña). Me instale ese mismo día, apenas recorrí un poco y nos llego la noche. Compañía? dos Panameños que según me adoptaron y me tienen invitada para cuando terminemos el postgrado (falta mucho) y una cubana que conocí en Conce el día anterior, con la cual compartimos habitación para ahorrar costos.

Todo comenzo con una protesta fuera del Sheraton, un girasol con patas y un choclo que de organico o “natural” debe tener bien poco, a caso saben como deberia ser el maiz realmente…en fin, comparto solo algunas de sus opiniones, tal vez muy pocas.

El congreso en si, no fue taaaan "bacan" como me lo esperaba, tal vez fue que andaba con la cabeza en cualquier parte menos alli o que en definitiva hice mucha vida social :P. Los unicos paseillos que me di fueron camino al congreso y camino al lugar donde me quedaba, aunque en si, de la ciudad no tengo mucho que criticar, me gusta su arquitectura, aunque el clima no estaba tan bueno. Y asi fueron pasando los dias, con mi cabeza en concepcion, en mis papeleos, en mi futuro "dia de" que lo mas probable es que sea la proxima semana (snif snif) y gestionar un peloton de cosas, a parte de mi responsabilidad en el proyecto....ays. Mientras, disfrutaba de la cubana que hablaba hasta por los codos, de la masa de latinos que me hacian sentir cualquier cosa, menos latina, y es que estuve en una cena donde ligerito comenzo el bailoteo y las brasileñas y venezolanas parecia que se iban a desarmar de tanto moverse, mientras yo, escondidita en mi sillita y diciendole a cada menso que me sacaba a bailar mis tipicas excusas baratas "noooo, me duelen los pies", "noooo que estoy muy cansada", "nooooo que mas despues" o ya simplemente "nooooo se bailar" jajaja y es que pa hacer el loco tengo mi circulo cerrado de amistades. Y encima mi jefa pidiendo que sacara a bailar a uno de los gringos que esta a cargo de los mapas fisicos de pino, ¿ta loca? sorry, pero no.

Bueno y no podia irme sin antes visitar Valpo, que antes no habia tenido ocasion de ir, a todo esto ¿quien fue el mentirosaso que me dijo que se parecia a Lota? o sea....nada que ver, no hay comparacion, de hecho, de tooooooodas las ciudades "puerto" que conosco, es la "unica" que me ha gustado. Por supuesto visite la Sebastiana, mmmmm me llamaron varias cosas la atencion, sobre todo la "privilegiada" vista que tenia don Neftali, chissss es que asi cualquiera......dijo la picada.

TODO DE MI

Evanescence_my immortal

Tantos años simulando el tiempo despues del amor, antes de amar realmente, me han dado la cercania con la melancolia, nostalgia o depresión que suelo denotar cuando quiero expresar mis sentimientos. Queria estar preparada para des-enamorarme, ...me pregunto si estoy preparada para enamorarme alguna vez...y es que despues de los sueños, no queda otra cosa que despertar y finalmente el amor, vale la pena vivirlo en realidad.

COR TEPIDUM

No sé si son los rayos del sol que han despertado algo que estaba en dormancia en mi, tal vez es la tibia brisa de estos dias, las flores con sus mariposas revoloteando errantes o los pajaritos que trinan tan alegremente...alegres yo no se de qué.

Yo sólo siento una gran nostalgia, nostalgia desconocida, nostalgia de un pasado que a veces no se si existió y aún asi lo extraño, extraño las manos que me dieron la seguridad que jamás busqué, los brazos que me brindaron la protección que nunca me rodeó, el calor de los labios que no recuerdo haber besado, la maravillosa esencia que aun me recorre como un sueño, un sueño que nunca soñé, pues cada vez que viene a mi estoy jodidamente despierta.

SNIFFFFFFFFFFFFFFFF

SNIF SNIF SNIF........toy estresa` por la cresta :S

QUIERO BOSQUE

ARRUGAS

Heme aquí, una vieja decrepita y cansada,
albergando sueños como recuerdos, y estos como años vividos.
Memorias de tiempos pasados,
amores frustrados, sentimientos rendidos.
Aun en mi mente conservo la imagen nítida de tu rostro,
de tus palabras de amor,
y de la última vez que cruzamos la mirada.
Y en ese momento,
cuando el recuerdo mata la esperanza,
cuando logro trazar nítidamente tu esencia,
es cuando mi mente emprende su tormento,
comienzo a dibujarte con palabras,
a buscar el sentimiento con mis letras.
Me busco a mi misma en todas partes,
exploro cada rincón de mi memoria,
olvidando que alguna vez me perdí en tu boca.
Pero con mis últimas gotas de voluntad,
templo el sentimiento,
y te envio un ultimo beso,
con mi perfume volando junto al viento,
para que sientas con cada roce,
que mi vida y pensamiento,
te sigue perteneciendo.

YO QUERIA SEGUIR ENDIECIOCHADA :P

Hoy en la mañana iba camino a la U sintiéndome una irresponsable de las más grandes por ir 15 minutos atrasada de la hora pactada, cuando de pronto ya entrando por el sector de “lenguas” me doy cuenta que el ambiente era simple y llanamente “muerto”, era un dia jueves con cara de lunes, o peor aún, con cara de domingo, no andaba ni un alma, ni mi jefecita se veía por alguna parte (y eso que la tengo catalogada de hiper camella). Pero bueno, al parecer seremos muy pocos los que respetamos los festivos legales que del resto, ni tonto ni perezosos se tomaron la semana completita. Clamare por justicia el lunes en la reunión de trabajo, snif snif y yo que corte mi "18", buaaaaaaaaaaaa.

Lago Panguipulli (lo veo y me pongo a llorar, deberia haberme quedado ahi hasta el domingo :P)

Para que no me regañen algunos que ando usando mucho modismo...camella=trabajólica

...

Nuevas responsabilidades, autonomía en mi trabajo, dos cursos para este semestre, mas el doble de trabajo que el semestre anterior en laboratorio, vida social con españolisimos cuenteros, tres horas semanales de clases a chicos de pregrado en bioquímica (:S), desenmascaramiento de mi amigo “mono con navajas”, mi laptopcito que anda como avión, un regalo precioso de cumple atrasado (bien atrasado, jejejeje), Florencio, paseo al zoológico, echarle un ultimo ojito a un articulo antes de enviarlo, sentirme bien en mis relaciones personales, dormir poco y recuperar el talle perdido el mes anterior (:P), examen dijo que estaba bien y sin h----a, curiosear en las “ramadas”, chicha y un anticucho, con el humo con aroma asado por todas partes, el vientecito tipico de septiembre que nos permite elevar volantines y los tiki tiki ti de las cuecas que suenan como no lo hacen el resto del año (alguien vio la cueca que se mando el saco de * del ministro Lagos Weber, que vergüenza!! Yo bailo pésimo pero mi socio la embarro). En resumen, he estado ocupadísima, pero han sido días exquisitos, geniales, de esos que son para coleccionar en la vida, me he sentido tan querida últimamente, me he percatado lo bien que me tratan todos y he valorado las buenas relaciones de trabajo que siempre he tenido con mis compañeros y/o colegas. Hoy domingo creo haber recuperado el sueño perdido de toooooooooodo este tiempo y mañana, bueno mañana no tengo claro que haré, volver a extrañar, volver a disfrutar e intentar distraerme que tengo hasta el jueves para volver con mis ocupaciones.

Despues de 20 años, volvi a ir al zoologico y la imagen del pavo real y estos juegos la tengo grabada perfectamente de un paseo con mis compañeritos de kinder, fue algo especial ver que aun estan, aunque deben estar medios enclenques, y ya mi no caber en ellos, snif =D

El señor tigre me queria dar un mordisco de proporciones y a mi me dio susto, debe de haber tenido hambre el pobre.
En realidad todos los animales me anduvieron echando la foca y los que no, me miraron bien raro.Como el caso de este otro que se salio del agua y me me comenzo a ver de cerca y regañarme en su dialecto.
Este se quedó mutis.

Y este otro me llenó de piropos, fue en definitiva el que me cayó mejor, junto con la avestruz que me recibió con un baile bien extraño, la verdad.

...

"A los arquitectos les da con hacer caminos rectos, a nosotros, los sistemas biológicos, nos da con hacer nuestro camino errático, como las hormigas, como los atajos que hago cuando voy al trabajo"...... pero, por qué?

ADIOS INVIERNO, DIJE ADIOS!!!

Por estos días los cielos están cubiertos de grandes motas de algodón grisáceas. Mientras aquí en la tierra, los árboles intentan romper el gris, la gente hace lo suyo cubriéndose de bufandas, gorros, abrigos de todos colores. Lo mismo hago yo, y bajo mi paraguas púrpura intento ocultar mis emociones marchitas. Así voy caminando, observando mi solitario reflejo en los charcos de agua sembrados en el pavimento, cuando una suave brisa de una mezcla a tierra húmeda y a un perfume de hombre conocido se cuela hasta mis pulmones, también a mi corazón trayéndome tu recuerdo.

Recuerdo que así eras tu, simple y natural como el olor a tierra húmeda y tan exquisitamente varonil y dulce como un Gaultier. Recuerdo cuando en tu gran paraguas negro me ocultabas de la lluvia. Cuando siempre era yo la que perdía en nuestras guerras de cosquillas, cuando por primera vez gusté un beso de tus labios blandos y suaves, cuando con esos mismos labios bebiste mis lágrimas sin importarte estar en pleno centro de la ciudad, siendo capaz de construir una primavera sólo para mí, hasta en un día tan negro como aquel. Tal vez fue en ese preciso momento en que supe que eras la persona que más he querido en tres dimensiones, la única alma que me ha hecho verdaderamente feliz y que no olvidaré jamás, con quien hubiese compartido mi vida, lo vivo que hay en mi y mi corazón.

Tu recuerdo, aun sin vida, me ablanda el presente, el mismo en el que me proyecto al futuro. Futuro en el cual anhelo la conjugación del verbo ser en todos los tiempos de la primera persona plural.

Por hoy….te quiero siempre.

Crying in the rain (A-HA)

I'll never let you see
The way my broken heart is hurting me
I've got my pride and I know how to hide
All my sorrow and pain
I'll do my crying in the rain

If I wait for stormy skies
You won't know the rain from the tears in my eyes
You'll never know that I still love you so
Though the heartaches remain
I'll do my crying in the rain

Raindrops falling from heaven
Could never take away my misery
But since we're not together
I pray for stormy weather
To hide these tears I hope you'll never see

Someday when my crying's done
I'm gonna wear a smile and walk in the sun
I may be a fool
But till then, darling, you'll never see me complain
I'll do my crying in the rain

I'll do my crying in the rain
I'll do my crying in the rain
I'll do my crying in the rain

De lo poco que he trabajado con las bacterias, ellas me han enseñado que "lo que no te mata, te fortalece" y puchas que tienen razón....estoy siendo "en ese aspecto (SOLO EN ESE ASPECTO)" una de ellas.

De biorritmo y otros demonios

Yo siempre he intentado no creer en la buena o mala suerte, siempre he pensado que si me va bien, es producto de mi esfuerzo (y de las personas que me van respaldando) y si me va mal, simplemente me falto mas empeño, pero por estos dias he pensado seriamente que me estoy levantando con el pie izquierdo muy a menudo, que mi biorritmo me anda jugando una mala pasada (ver fotografia para el dia despues de antes de ayer) o simple y llanamente que alguien me ahojo sin querer, me echaron un mal (con querer) o tengo un demonio dentro de mi.

Si, es en serio, lo estoy pensando seriamente, es que es demasiado extraño.

Partamos por el dia en que comenzo a agonizar mi computador, ese dia, justo ese dia, un colega costarricense con el que hablo hasta por los codos cuando me junto con el en la oficina, me miro mi laptopcito y le empezo a echar un monton de flores, ya, tal vez el mal de ojo sea solo para las personas, pero en una de esas mi laptopcito lo recibio igual no mas. Luego vino el problema con los cd de respaldo, que los archivos estaban dañados, que se habian grabado mal, que le daba la corriente a quien saludara de beso o tocara.....en fin. Luego surgia el problema de la postulacion a conicyt, que me falta tal papel, que tal certificado, que acreditar ingles, que el envio de los documentos en forma oficial, que un documento no le abria a la "agua-e-boldo-chicha-e-tomate" de la secretaria de posgrado....etc. Ya llegado el "bendito dia" y con todo mi estres, sentia nauseas, no queria comer, con suerte debo haber dormido 2 horas diarias en las dos semanas anteriores, asi que las ojeras las podia vender por docena, y que todo andaba truncandose o complicandose. El dia anterior a "....." me llego una notificacion de un prestamo que jamas en mi vida he pedido, que la presentacion estaba mas o menos no mas, que ni me habia preocupado de que ropa ponerme aquel dia. Si, aquel dia, a una hora antes de, a mi profe le da por revisarme el asunto (yaaaaa, como tan tan tan tan), luego que la presentacion se me perdia del pc, que no se podia conectar la pc con el proyector, que el puntero laser no funcionaba, que quien iba a pasar las diapos, que la carta gantt, que el taco se quebro, que llego a la casa, cansada, enciendo la luz del dormitorio y hago un corte circuito en toda la casa, que veo al carlitos (mi primo computin) que baja un monton de drivers y cosas raras desde mi laptop, y entonces yo me meto a ver mi blog y no hago mas que intentar meterme a la pagina cuando se vuelca la memoria "again".....

Es que ando muy bendita??????

No se, en realidad no se que me pasa, hoy ya mas tranquila y sin tanto estres, estoy pensando en resolver y/o aclarar todas las cosas que se vienen, en la mañana me preocupe al despertar de levantarme con el pie derecho, y por si acaso, el domingo me paso a ungir, que me echen un saumerio, o alguien me santigue con azucar, un aji y, un par de Padres Nuestro!!!!!

PERTENEZCO

Pertenezco a una ciudad con cerros de colores, olor a arcilla húmeda, madera y carbón incinerado, pertenezco aún sin pertenecer, pues pertenezco por herencia. Herencia de un niño que descalzo recorrió cerros de color ocre, ocre la arcilla que le curtió los pies. Herencia de él y de sus padres, que alcanzaron la libertad por una gota de sangre del mismo color que antaño le teñían sus pensamientos, esa gota también es mía por herencia, me pertenece, le pertenezco. Provengo del vientre de una niña de cabello largo y mirada triste, de inocencia infinita y bondad en cada gesto, me heredo sus manos picadas por agujas pero suaves en una caricia. Si me preguntan quien soy, sería difícil explicar que soy algo mas de lo que pueden a simple vista ver, pues soy lo que otros antes fueron, de allí provengo, de un mundo asentado en el dolor y donde el pobre es rico pues no tiene nada que perder, sin que nada de esto sea lenitivo para las esperanzas, los sueños de quienes le hemos sido dado por fruto. De alli soy, de una tarde con un mar rugiente, de una tierra que traga a sus hijos, de un viento furioso, del agua que cae azotando todo a su paso, del chirrido de un tren, de una calle 4 que me planificó desde mucho antes, de una mesa con el aroma a pan horneado en barro y ceniza, de una humilde casa al calor de un brasero destilando humo, humo en la ropa, en la sopa y en los pulmones, humo que sube al cielo azulado, el mismo cielo al que perteneceré algún dia.

Fotografia: google earth?

ESTRELLITA Y SU LUCHA CONTRA LA TECNOLOGIA...

Asi es, aun sigo en la lucha, tal vez de tanto porrazo que le he dado a mi laptopcito este me esta cobrando la cuenta y en el momento que mas me duele, snif.

Lo peor es que con tanto estres, ando terriblemente sentimental, me pongo a llorar hasta porque cosmo le dice "te quiero" a wanda.... jajaja (es broma, no he tenido tiempo de ver dibujos animados).

Snif quiero que llegue luego el jueves y salir (para bien o mal) de este cachito.

DIAS DE MMMMMMMM

El dia lunes estaba llueve que llueve que llueve y no paraba de llover, los dias asi llaman a los sentimientos, especialmente las nostalgias, nostalgia no se de que. Por la tarde de ese dia deje mi estrés de lado y me quede por un buen rato contemplando la lluvia a través de los grandes ventanales de mi trabajo. Y decidí rendirme, me dejé abrazar simplemente, que descansen mis musculos, se soltasen mis nervios y, una vez que el cielo oscureció, me fui a casa sin esconderme bajo los edificios, sin esquivar los pozones de agua, sin ir semi-agachada pretendiendo que la lluvia no me alcance. Con la vista en alto me deje recorrer por la lluvia, sintiendo cada golpecito de las gotas que caían como copitos de nieve, al parecer junto con la lluvia me empape de serenidad y de una felicidad bastante misteriosa.

Asi llegue a casa, como “pollito entumio” (como me hubiera dicho mi mama, si estuviera en casa). Pero claro, mi minuto de relax llego hasta ahí no mas, pues al rato, entre que terminaba las correcciones de mi unidad y proyecto, y comenzaba las presentaciones en ppt, mi laptopcito comenzo a fallecer, algun virus? algun error del sistema en si? ni idea, yo se que soy manitos de hacha, asi que asumo mi responsabilidad cuando me echo alguna cosa, pero justo ahora me tenia que pasar?. Lo peor de todo es que la santa bruta no tenia nada respaldado, asi que asi quede, “a poto pelao y brazos cruzaos” (dicho en buen chileno).

Menos mal que mi amiga abejorrita tiene un amigo caperuzo para estas cosas computacionales y me presto un cd milagroso que pudo recuperar la mayor parte de mis documentos, por que sino, ahí si que las hubiese visto negras, gracias antito hermosa :P

Ahora? Ahora toy chata, con dos dias perdidos, sin poder prepararme para lo que se viene, con el doble de estrés, echando de menos la comida de mama, llegando tarde a casa, sin ganas de hacer nada, sin tiempo para mi, ni siquiera para dormir decentemente, …me kello modit.

ABSQUE CERVIX

Hoy es uno de esos días en que me sumo en la debilidad, desconfianza y miseria espiritual. Es uno de esos días en que necesito que sangre el alma, …en que necesito ser débil, ante Dios y también ante los hombres. Y no, no quiero, no quiero que me retengan, no quiero que me digan las estúpidas palabras de siempre, no quiero que vean en mi lo ordinario de la vida, ni que me quiten mi condición única de ser quien soy. Quiero que me dejen ser débil, aunque fuese por esta vez, sumirme en mis miedos sin tener que escuchar “no te preocupes, a mi también me ha pasado” ó “es normal, pero te ira bien, ya veras”, no, no las quiero, esas palabras me hartan, me suenan a indiferencia… solo quiero que me dejen expresar lo que siento, ese dolorcito con sabor a miedo que carcome por dentro, así tal cual, tan simple, tan transparente y de forma espontánea como brotan las lágrimas.

OMBLIGOPARLANTE

Ombligo: hola, como tay?

Estrellita: pues aquí, sintiendo mi dualidad mas patente que nunca, por que sera?

Ombligo: ni idea, yo se que soy solo uno

Estrellita: crees que sea normal sentirse asi?

Ombligo: yo que se, como hay quien siendo “uno” se siente “tres”

Estrelita: quien?

Ombligo: pues Dios.. quien mas

Estrellita: oye si tienes razon, sera algo asi como una versión mas evolucionada de lo que me ocurre a mi.

Ombligo: tal vez, tal vez incluso exista aun una versión mas evolucionada, una especie de MetaDios, que siendo “uno” se sienta que es “cuatro”.

Estrellita: no creo, Dios no tiene principio ni fin, como un anillo. Por lo tanto no puede existir algo mas alla que Dios mismo.

Ombligo: si pero que tal si Dios tiene una dimensión sin principio ni fin en cuanto a nuestras magnitudes de cuantificacion, pero tal vez tiene un formador, como el que finalmente forja el anillo, que no teniendo principio ni fin tiene un creador.

Estrellita: es que si fuese asi, entonces significaria que existe un SuperMetaDios y asi continuaria con un HiperSuperMetaDios ad infinitum….

Ombligo: pues por lo mismo, a caso Dios no es infinito?, tal vez tu seas un punto, seas el “1” entre el -∞ y +∞.

Estrellita: ay no entiendo, entonces si soy “1” significa que tu eres la mitad de uno, y no uno?

Ombligo: puede ser, por eso yo me siento uno, y no dos (como tu que eres uno), pues soy solo la mitad de uno …o de ti.

Estrellita: mmmmmmmmmmm estás seguro?….a ver …deja voy por una huincha.

SOLA, DE NUEZ

Nuevamente estoy sola en casa y la sensacion ya se me esta haciendo costumbre, de hecho, parece que cada vez lo disfruto más, será porque de cierta forma es un espacio para compartir conmigo misma :P, cocinarme a mi misma, defenderme a mi misma, espantar mis propios cucos y regalonearme a mi misma, rosando casi la autosuficiencia, que la saboreo como a un rico trozo de "brazo de reina" junto a un capuchino vainilla, en el intermedio de una clase de bioinformatica, pero como todo lo dulce me hostiga, creo que no me gustaria retozar en la autosuficiencia for ever and ever ...A veces es exquisito simplemente sacarse la careta de chica fuerte (siiiiiii, claro) y dejarse proteger.

Pero bien, a parte de estar sola, nuevamente estoy teniendo problemas de sueño, bueno, mas especificamente para dormir, ocurre que si no logro cerrar los ojos antes de medianoche, entonces paso en banda hasta las 3.00 am mas o menos. Y la verdad, es un serio problema, pues al otro dia no hay quien me despierte (ni cosa, ni persona). Tengo dos alarmas, una de ellas con una cancion bien chillona y estruendosa, pero no hay caso, ni la siento, o tal vez si porque no me doy cuenta que la apago y sigo durmiendo, asi que hoy logre despertar con un tercer ruido unido a las otras dos alarmas, la alarma de la tv puesta en volumen de 30, aprox.

Luego surge el problema de mantenerme "viva" y "despailaita" durante el dia. Usualmente en mi trabajo no hay problemas, porque con tanto que hacer no hay tiempo ni de pensar en el cansancio, hay veces en que ni siquiera siento apetito hasta que llega la tarde y recuerdo que no he almorzado aún. Sin embargo hoy comence un curso corto de bioinformática, y debo confesar que luego de dos horas de clases, me bajo una desesperación por una inyeccion de cafe en las venas o algo que me mantuviera mas "atenta". Mas encima la clase tenía doble complicación, para empezar de informatica no cacho una, las matematicas las tengo arrumbadas en algun lugar de mi cerebro desde pregrado y con eso de los algoritmos e iteraciones raras, jamas nunquita he tenido mucho feeling que digamos y, para remate la clase era dictada por un negrito (requetesimpatico) que hablaba ingles pero con una base marcadamente francesa, asi que ese revoltijo como que no me favorecio mucho.

Como resultado, ando media cuadrada, con las dendritas a medio chamuscar y con la necesidad urgente de repasar materias que puchas que las tengo bien olvidadas :P.

REPORTANDOME

Casi no puedo creer que hoy sea 25 de julio, y es que se me ha pasado literalmente volando el tiempo, estas ultimas semanas han sido practicamente de acampar en mi trabajo, ya la semana pasada estuve a punto de colapsar, pues no suficiente con todo el trabajo descubri el verdadero rostro de un colegilla, que mas hincha pelotas no puede haber. Que feo es darse cuenta que dentro de un subequipo de trabajo hay un hombrecito con espiritu de mono y una navajita en sus extremidades superiores que anda jugando a hacerle tallarines a todos por tratar de quedar bien parado. No se, lo peor es que me obliga a tener una actitud distinta, mas medida y cautelosa, dosificando mis energias para responder a todo de "buena forma". No se, no se, no se, no se. En donde habra aprendido a trabajar en equipo?

Me siento contenida, estresada y que desaprovecho a mi familia, tal vez esto mismo no ha permitido que disfrute la visita de mi hermana y su prole en expansion. Sobre todo de mi sobrinito (ahijado) que cada vez que duerme conmigo me despierta a "beso limpio" (o babeado, mas precisamente), es tiernito y me hace recordar al resto de mis sobrinos que estan lejos, especialmente a mi colega de patoaventuras (a veces pienso que tengo una maldicion, por que a quienes quiero estan tan lejos?). Tambien he recordado mucho al vichongo (que esta de cumple el sabado), cuando eramos chicos, recuerdo las conversaciones que teniamos en la escalera de una gran casa antigua en la que viviamos, el de cierta forma me abrio los ojos al mundo, me conto a los 4 años (con un album del cuerpo humano como respaldo) lo que recien vine a saber por boca de mi mama como a los 12 o mas incluso. Fue el que me dijo "no confies ni en tu propia lengua" (a proposito de que "mi hermana, la mary" habia divulgado el nombre del compañerito de kinder que me gustaba).



Por lo mismo hoy subire un dibujito que hice hace tiempo (como a los 20 o menos, no recuerdo. Pero la gracia es que a pesar de ser bastante burdo, las siluetas de los niños siempre me han hecho recordar a personas muy estimadas en mi infancia, el vichongo (la silueta de la derecha) y el pablito (izquierda). Siempre que vuelvo a mirar este dibujo, me dan ganas de estar alli, con ellos nuevamente.

SUEÑOS TRIFASICOS

Fotografia: J. Flores Vera (de esta foto me enamore desde el momento en que la vi, no es genial?)

A veces me veo rodeada de un oleaje espumoso, sintiendo que soy acuática, que en vez de caminar debo nadar, como una sirena de colita tornasol, que puedo sentir el agua cristalina rodeando absolutamente mi cuerpo que intenta mantenerse a flote, o que luego de una gran bocanada de oxigeno comienzo abrirme espacio entre el agua, a sumergirme, con movimientos en cámara semilenta, hasta que la profundidad se vuelve obscura, el frío comienza a calarme la piel tornándola de gallina, y la desesperación por volver a respirar me hace volver a flote.

Otras veces solo veo nieve, y siento como con cada paso me hundo, es riesgoso, pues nunca se a ciencia cierta cuanto es lo que se hundirán mis pisadas, aunque a veces simplemente no me hundo, la nieve mojada se vuelve mas dura y puedo incluso deslizarme por ella, como patinando, una sensación bastante menos exquisita que volar, pero mas accesible, claro esta.

Y también están esas otras veces, esas gloriosas y excitantes veces en que solo veo nubes, esas motas de algodón en las que puedo saltar de una en otra y no preocuparme de cómo caeré pues siempre llego blandita, a veces con la mano desprendo un poco de algodón para echármelo a la boca y sentir como se condensa con el contacto de mi lengua. Sin duda, es el juego que mas me gusta del hachedos-o, sentir que la gravedad disminuye su atracción, o mejor dicho, que es la etapa del juego mas real, donde logro ser yo realmente, donde tengo el dominio completo del universo, no hay imposibles, ni problemas matemáticos irresolubles, ni impedimentos físicos, solo basta pensar, anhelar y …voila. Incluso logro hallarte, entre los dos cielos, mi cielo.

Sin embargo a veces mis ojos se olvidan de lo real y comienzan a ver montículos de tierra, esa que corrompe y descompone, y percibo como mis pies comienzan a ser atraídos por la superficie, ¿porque debo ser dosterciospedestre? no quiero apoyar mis pies, no quiero podrirme, no quiero morir, …tampoco despertar.

A TISTÓN

Bajo un sombrero de gamuza estampada, ella va ocultando sus pensamientos, y aprisa dirige sus pasos hasta su hogar. En el camino y con cada pisada va matando sospechas, a veces siente que ya ha muerto, tal vez más de una vez, rodeada de hojas secas y cúmulos grises en cielos abriles. Detenidamente va escudriñando, uno a uno, los adioses envueltos en sentimientos eternos, y con la vista baja y sus pupilas hechas de ocasos en solitario, busca su rumbo a casa (tal vez hacia sí misma). Se arropa el cuello con angora, para evitar que se escarche del abandono de suspiros cálidos que antes le calmaba el frio. Hay tardes en las que admite que no ha olvidado, tardes en las que comienza a besar el recuerdo de alguna vida pasada, una vida en la que la ausencia agonizaba entre los brazos de su amado, cierra los ojos y extiende su brazo en busca de aquella mano compañera, pero sus dedos solo se entrelazan con el aire congelado. La interrogante se afila en su venas ¿se acabará el amor sólo porque no le vea? Y siente como un sauce llorón va naciendo en su pecho.

Pero continúa su camino a casa, la misma que la acoge cuando los segundos caen lentos y húmedos, acompasados de rugientes soplidos en las noches tormentosas, mientras el romper de las olas que azotan la arena no le dejan conciliar el sueño, torturándole de paso los pensamientos. Abrazada en abandono permanece, única habitante de la Casa Gatico, donde antaño se hospedaban sueños de extrañas fronteras, y sin perderse una puesta de sol, espera a quien venga por ella, a llenar la ausencia del color, quien le ayude a quitar los recuerdos que deambulan convertidos en sombras. Hasta entonces, va tejiendo esperanzas por cada rincón de su casa, todas las noches esparce un puñado de polvo lunar como ritual sagrado en su alcoba, intenta rasgar las tinieblas en busca de su mirada y de reojo contempla a través de su ventana el anhelo insatisfecho de encontrar una silueta compañera que este a su lado en cada ocaso… y en su propio ocaso, puede ser?

ULTIMAMENTE

Últimamente la muerte me anda rondando, la semana pasada supe que un compañero del programa de estudios al que pertenezco había muerto, a pesar que pocas veces intercambié palabras con él, no dejó de conmoverme la situación que rodeo su muerte (falleció sentado en su sillón, solo, un día viernes por la noche, sin causa de muerte y recién lo encontraron a los días después). Luego el día domingo recién pasado, estaba vagando en internet cuando suena el teléfono y me dan la noticia que mi tio Hervin, hermano de mi madre, había fallecido. Y este viernes supe que la señora Jovita, de quien estuve a cargo cuando trabaje por primera vez (en una joyería cuando tenia …14 años aprox) y de la cual me marca el recuerdo de haber puesto públicamente las manos al fuego por mi, también había tomado el mismo rumbo que mi compañero y mi tio.

Si bien con algunas de estas personas me unen mayores lazos que con otras, no son personas cuya muerte halla calado tan hondo en mi corazón, les aprecie, me apenaron sus partidas y me conmovieron, pero nunca tanto como para haberme dolido tan sentidamente, como imagino ha de ser el dolor de perder a alguien querido y muy cercano, como un padre, una madre, un hermano, o a quienes considero que realmente ocupan un sitial profundo y amplio en mi corazón. Lo cierto es que varias veces he pensado “¿que pasaría conmigo si algún día falleciera alguien realmente cercano a mi?” y la respuesta no la conozco, lo mas cercano de perder un ser querido fue hace 4 o 5 años, cuando mi padre tuvo problemas en su corazón y fue a dar a la UCI (unidad de cuidado intensivo), esa vez recuerdo que trate de hacerme la fuerte, sobre todo para darle apoyo a mi madre, sin embargo en una de las visitas que le hice a mi padre a la UCI no aguante mas y me fui al baño donde me desplomé y desahogué en llanto (como si hubiese tenido todo ahí dentro del pecho contenido). De esa experiencia he logrado imaginar (tal vez en muy pequeña parte) el dolor que se debe sentir por la ausencia de alguna persona amada, y sin embargo pese a que tengo Fe que la muerte son los boletos para otra vida, se que por mi naturaleza humana no podré dejar de dolerme por la muerte de mis amados. El punto es….(y a lo que le tengo miedo)…¿será el dolor mas fuerte que mi Fuerza para soportarlo? …Confío que si!

Mientras estaba en el velorio de mi tío (hace tiempo que no iba a uno tan “a la antigua”) no podía dejar de pensar en la muerte. Me acerque al ataúd y lo mire detenidamente por un buen rato, queriendo encontrar un rastro de vida o alguna respuesta a todas las interrogantes que comenzaban a invadirme. Pero no, su rostro era pálido, ya no circulaba sangre en sus venas, sus ojos estaban cerrados y yacía helado dentro de un ataúd de árbol muerto, adornado por flores, vividas en apariencia pero tan sin vida como él. ¿Dónde estaba mi tío? ¿su vida seguía existiendo en algún lugar? ¿o tal vez su existencia seguía viviendo en algún sitio? Entonces fue cuando me enrede.

Últimamente la muerte me anda rondando, exteriormente, celularmente, hasta el día en que tome posesión completa de mi cuerpo.

OMBLIGOCENTRISMO

Estrellita: Ay ombliguito, sabes que? Creo que me siento un tanto enamorada
Ombligo: y de quien?
Estrellita: No te pueddo decir, es un secreto
Ombligo: y cuantos años tiene?
Estrellita: unos cuantos mas que yo
Ombligo: entonces ha de tener su experiencia el hombre
Estrellita: creo….¿por que?
Ombligo: porque a los bebes y a los mayores no hay que darles el pan entero, sino de a pedacitos, pues si lo das entero igual lo desmenuzaran antes de comerlo y entre que lo hagan ellos es mejor que lo hagas tu
Estrellita: y que tiene que ver los bebes y los ancianos?
Ombligo: pues……ambos tienen ombligos
Estrellita: y el pan?
Ombligo: el pan es el que permite que cuando estas recostada logres verme

SI YO FUERA HOMBRE...

Hoy, curioseando las páginas de mis blog-amigos, leí una entrada de Guillermo Carballo que como la mayoría de las veces, me pareció interesante (este chico si que es loco, en el buen sentido, o por lo menos en el sentido que menciona K. Gibrán respecto a la locura y con la que también me identifico…a veces….hartas veces).

Bueno la cuestión es que la entrada mencionaba lo que él seria “si fuera mujer”…..así que me puse a pensar…”y si yo fuera hombre????” y la verdad es que me di cuenta que no cambiaria mucho de mi, de hecho creo que tengo bastantes cualidades que en un hombre a mi me llamarían bastante la atención así que si lo fuera mantendría mi intelecto, mi romanticismo, mis ideologías, mis concepciones morales, mi caballerosidad (jajaja suena raro, pero para ser mujer soy bien caballerosa, tal vez sea porque mi papa tiene una imagen marcadamente varonil y me acostumbre a serlo yo con mi madre y de la misma forma en algunas ocasioneS con los demás), mi humor y en si todo lo que encierra mi filosofía y forma de llevar la vida. Sería entretenido saber que si me gusta una chica podría tomar la iniciativa e invitarla a salir intentando encandilarla con mis encantos sin disimulos (y esto lo digo porque las mujeres tendemos a insinuar pero nunca ser tan descarada, así es muy fome, jiji, creo).

Si fuera hombre andaría oliendo a Polo Blue o un Gaultier (ahhhhhhhh caramba que olería rico). Vestiría casual pero jamás de los jamases usaría pantalón o zapatillas blancas (no, no iría con mi personalidad -jajajaja nótese el grado de compromiso con mi varonilidad), le dejaría escondidos algunos escritos romanticones entre las cosas de mis novias (y plural!!! jajaja-nuevamente nótese mi convencimiento de ser casi irresistible, no eso es broma, y como ya escribí antes mantendría mi vision de vida y si ahora soy mujer de un solo hombre seguiría siendo hombre de una sola mujer), pero si creo que seria un hombre bastante seguro, no pastelito ni florerito ni pinta mono, pero creo que seria de los que si encuentra alguien de su agrado intentaría robarle su atención…..en definitiva, seria el hombre perfecto (jajaja, para mi, claro esta)

Pero dejando de suposiciones (en base a algunas convicciones) estoy plenamente segura que si fuese hombre toooooooooodo seria tanto mas simple, me olvidaría de las maquinas depilatorias, si me dejara el bigote o la barba seria sexy (ouch que extremo tan opuesto jajaja), podría sentarme libre y cómodamente con las piernas abiertas, compraría un solo traje e iria con el a todos los eventos habidos y por haber (jajajaja y eso no es chiste), pero por sobre todo, no me aguantaría las ganas de hacer pipi cuando no encontrase papel higiénico en el baño ni pañuelo desechable en la cartera …..oooooooooooooooooooooohhhhh si!!!!!! :D

CUANDO LO SUPERFICIAL SE VUELVE IMPORTANTE?

El día sábado estuve invitada al matrimonio de una ex compañera de trabajo y no se porque me sentía tan triste, claro, no lo demostré en lo absoluto, pero tenia el corazón apretado, de primera creí que era por ella, la novia, ver que a su matrimonio asistieron tan poquitas personas, que para hacer un grupito mas grande tuvo que invitar de arrocito graneado a nosotros, sus compañeros, que no necesariamente somos sus amigos y que de hecho en el lotecito se encontraba su archi-rival. Luego me di cuenta que no estaba triste por ella, pues a pesar de lo que yo pensara, ella se veía feliz junto a su recién adquirido esposo.

Entonces me di cuenta que mas que tristeza era nostalgia, nostalgia por los cambios, no tan solo míos, sino de todo mi en derredor. Nostalgia porque mis “yuntas” ya no las siento tan yuntas, nostalgia de ver los sueños de antaño rotos por la superficialidad de todo. Me senté en la misma mesa donde estaban quienes he considerado mis amigos (pese a toda el agua que ha pasado bajo el puente). A mi izquierda, mi amiga Meme, con quien tuve una trizadura de amistad feroz por algunos celos estúpidos que no se de donde surgieron, a mi otro lado mi nueva amiga Salo. Cada una con su respectivo novio, además de dos parejas mas, una de la cuales soy muy amiga de ambos y la otra es una chica extranjera que entro a trabajar hace una semana a mi ex trabajo, junto a su esposo.

La conversación fluctúo entre “puchas que hace frío aquí”, “y que es este pastito de la entrada?”, “viste spiderman 3?”, “que se veía linda la novia”, “si, pero te fijaste que el novio se ve mas joven que ella?”, “tendrán show de postres?”, “que manera de estar dulce el pastel”, “habrán contratado banda?”, “tiene que haberle salido cara la gracia a los novios, cuanto habrán gastado, porque igual es bien parafernalico el asunto”, “si, caro pero por algo invito a tan pocos”, “noooooo, es que hay que hacer algo bien producido porque si no, te salen pelando”…..entonces me acorde de mis amigas cuando estábamos recién entrando a pregrado, cuando hablábamos del chico que nos gustaba, cuando hablábamos de cómo seria la ceremonia de bodas, en que iglesia, si lloraríamos o reiríamos de nervios, si nos atrasaríamos o se nos olvidarían los anillos en casa y en definitiva lo feliz que seriamos aquel día, solo por el hecho de saber que al fin habíamos hallado al chico de nuestros sueños, a nuestro príncipe azul, al hombre que estaría al final del día, esperándonos con un abrazo para recibir el buen o mal día que hallamos tenido.….

Es que todo tiene que cambiar tanto? Me apesta cambiar, me apestan las apariencias, en todo el matrimonio intente sentirme parte, pero no lo logre, si de superficialidad se trata, podríamos decir que también lo fui, cualquiera que me halla visto ni se hubiera imaginado que pasaba por dentro mío, sonrei toda la noche, excepto a un viejo verde que se las dio de lindo al cual prácticamente tuve que gritarle “NO QUIERO BAILAR, OK?” mientras para mis adentros y pese al mayor empeño que hice por sentirme dentro del grupo me decía silenciosamente “que hago aquí?”

Y si, soy extraña, como siempre la del problema debo ser yo, pues lo que para muchos es significado de diversión para mi no lo es, no niego que estar entre mis ex compañeros de universidad logro esbozar en parte mis pasadas diversiones, mi pasado mismo….pero la verdad es que todo ha cambiado para mi y putas que me duelen los cambios hoy en dia, cambiaron mis amigos, cambio mi familia, y ya no se si lo que digo es cierto, si realmente todo va cambiando a mi alrededor quedando yo estúpidamente estancada, o en realidad lo que me duele tanto es que quiera o no y de alguna forma, también he cambiado yo.

SECRET POST

Si, mi cabeza esta tan vacia como este post, o tal vez tan llena de otras preocupaciones que ya no me queda tiempo para divagar en otras cosas "contables" aqui.

CHOCOLATE EN EL PALADAR

La historia cuenta que, el dios bondadoso de los aztecas, Quetzalcoatl, regaló a los hombres el árbol del cacao antes de ser expulsado del Paraíso. Con este fruto divino, los hombres lograrían vigor y fuerza. Ellos lo convirtieron además en su moneda, llamándolo "cacahuatl". La palabra chocolate es una adaptación de la palabra náhuatl xocolātl, que hacía referencia a una «bebida espumosa hecha de cacao» y cuyo significado literal es agua agria. Se obtiene mezclando azúcar con dos productos derivados de la manipulación de las semillas del cacao: una materia sólida y una materia grasa. A partir de esta combinación básica, se elaboran los distintos tipos de chocolate, que dependen de la proporción entre estos elementos y de su mezcla o no con otros productos tales como leche y frutos secos.

Durante años el chocolate ha sido objeto de un sinfín de acusaciones. Desde fuente de vicio hasta origen de caries infantiles, pasando por adicciones incontrolables, problemas metabólicos, cefaleas o sobrepeso. Aunque el mito de la adicción al chocolate descansa sobre una base cierta de mecanismos fisiológicos y psicológicos, puede asegurarse que el chocolate no es una droga.

El cacao y sus derivados son alimentos que se toman con placer por su agradable sabor, palatabilidad y variedad, y que contienen además elementos beneficiosos para el organismo. Son ricos en grasas e hidratos de carbono, nutrientes que aportan energía al organismo. Sumado a las propiedades placenteras que se le ha atribuido al chocolate cada vez aparecen nuevos beneficios de este rico regalo de los “dioses” para nuestro organismo, como favorecer la circulación sanguínea cerebral (debido a los ¿flavonoides? además de ser una sustancia dulce y ha de tener glucosa que es el elemento vital para el cerebro), ayuda a evitar problemas cardiacos (evitar, evitar …no se, pero a pesar de contener un ácido graso saturado, este no aumenta el nivel de colesterol en la sangre), la tos podría tener en una sustancia del cacao un remedio eficaz además de ser ricos en antioxidantes (muy conocidos para los obsesionados con la “eterna juventud”), y el chocolate negro puede ayudar a controlar la tensión y reducir el estrés.

De mi experiencia, por varias razones siempre he evitado el chocolate, recuerdo que una vez un pololo me regalo una caja de bombones, los que me duraron “meses” (y eso que los compartía), por lo que nunca me considere adicta, ni senti la necesidad inmensa de tener en mi boca el sabor de este alimento (que algo debe tener de divino)…hasta que la tentacion por un chocolate la consume la otra noche en que estaba acostada viendo tv, y de pronto las ganas fueron tan grandes que me levante y fui a comprarme uno….me sentí una chocolate-dependiente o algo así…

La cuestión es que no he dejado de relacionar al chocolate con el amor, creo que están estrechamente vinculados, creo que si algún regalo hemos recibido de los dioses (o de Dios) ha sido el amor. El amor puede ser de varios tipos. Es tan placentero a veces, como un exquisito chocolate derretido en nuestras lenguas y tan toxico otras veces que nos puede producir dolor de cabeza, hasta ¿caries?. Para algunos el amor es casi una adicción, a otros cuando se sienten enamorados se les revuelve hasta el estomago y también los hay quienes creen que el amor se entrega a cambio de favores u cosas, como si fuese unas moneda azteca. Nadie podrá negar que el amor a veces engorda, he conocido varios que luego de matrimoniarse han perdido la linea y ganado kilitos (la razon?......ni idea), el buen amor es siempre bueno para el corazón, o por lo menos evita que se paralice y nos convirtamos en seres completamente frios y sin vida. Quien no ha observado a algun amigo (a) que luego de haber estado solo por algún tiempo, al encontrar a su media naranja no experimente una especie de rejuvenecimiento producto del amor?. Quien no ha experimentado el hecho de vivir cosas que a veces parecen terribles, pero en el amor de nuestro ser amado podemos encontrar la energía necesaria para pasar cualquier obstáculo que la vida nos coloque?....O simplemente, quien no ha regalado o recibido un mismísimo chocolate como símbolo de amor? ….

Una vez escuche a un científico decir que un chocolate derretido en nuestras lenguas era capaz de producir mayor placer que un beso apasionado…lo cierto es que siempre he creído que el amor mismo hay que saborearlo, lentamente, sin apuros, para gustar cada segundillo del sabor que va quedando junto a nuestro paladar cuando lo derretimos lentamente, haciéndolo durar, si bien no eternamente, pero por lo menos lo máximo que se pueda en nuestras vidas.

Fuente: Wikipedia y otros enlaces del Google

DEDOS EN DOS

Fotografía: Estas manos han transitado por la vida juntos, desde hace 42 años

A veces quisiera acercarme a ti y sin pedir permiso robarte un beso,
de esos que te gustan… chiquitos y tiernitos en su inicio.
Quisiera esconderme entre tus brazos y sentirme a salvo de todo y de todos,
no tener que hablar, ni tener que explicarte por que carajos te amo tanto.
Me urge la necesidad de hacerte feliz y ser feliz a tu lado,
de traspasarte pedacitos de mi alma,
y entregarte mis suspiros.
Lo cierto es que quisisera entregarte el torrencial de amor que esta contenido dentro de mi pecho y sin cause.
Compartirte mis sueños, alegrias y desvelos.
Darte lo vivo que hay en mi en su forma mas pura.
Me encantaria que luego de escribir estas palabras supiera que las leeras,
o que por lo menos existiera quien las aprecie,
y venga por mi,
tome mi mano,
y me invite a caminar juntos,

...dedos en dos.

CUANDO EL FIN DE SEMANA HA SIDO BUENO, PUCHAS QUE SE SIENTE MEJORCITO EL LUNES

Por estos días me siento sobreestimulada, como que me han ocurrido demasiadas cosas concentradas en un corto periodo de tiempo. Por otro lado he intentado concentrarme en un aspecto cojo en mi y tantear cual es la decisión que debo tomar, el problema es que a veces siento que cuando se mete algo en mi cabeza, ello logra nublarme el pensamiento, y aunque sepa que debería desechar dicha idea, me es imposible y entorpece cualquier otra vía posible de escape.

La semana recién pasada recibí un ofertilla laboral, no se si la acepte, quiero dedicarme a tiempo completo a lo que es mi investigación, los documentos que deberé presentar como resultado de ello, y ya darle los limites finales al proyecto completo para irme mentalizando y planificando.

A principios de la semana pasada recibí una llamada (que me revolvió la memoria y los sentimientos) de una muy buena amiga mía de colegio, a la que no veo desde aproximadamente 9 años (como ha pasado el tiempo). Está casada, toda una dueña de casa con TRES hijos, y viviendo en Santiago. Fue como medio traumaticón el dialogo cuando comenzó a indagar más sobre mí:

Jacque: Bueno y ya te casaste o no?
Yo: ehhhhhh nop
Jacque: pero estas pololeando?
Yo: ehhhhhh tampoco …
Jacque: ahhh que fome, y ya terminaste la U?
Yo: Buhhh si, en el 2004 sali, pero el año pasado me integre a la lid nuevamente trabajando y estudiando, y ya este año me dedicare mayormente a mi postgrado, me ha ido bastante bien.
Jacque: que genial, a mi me hubiese gustado seguir estudiando, pero tu sabis, se me ocurrió casarme apenas salimos y ya con mis tres niños imposible pensar en estudiar…
Yo: Pues…yo quisiera estar estable sentimentalmente, tal vez casada, tal vez con tres niños, pero tu sabis puh, no se puede tenerlo todo…. (aunque una vocecita interna y porfiada me decía: si, si se puede, es cuestión de querer, y querer es poder)

Y nos reímos juntas, recordamos antiguos tiempos, antiguas historias y quedamos de vernos apenas una de nosotras visitara la ciudad de la otra. Definitivamente de todas las amigas que he tenido ella nunca me desilusiono. Contrariamente a esto, el viernes sali a hacer vida social con dos amigos, uno de ellos es el pololo “en estado de negociación” de una de mis supuestas mejores amigas de universidad, estábamos hablando de las relaciones de pareja y de cómo a veces las personas (especialmente los hombres) se transforman delante de su respectiva polola (se vuelven todos unos caballeros, respetuosos, ubicaditos, seriecitos, no-coquetos, ni malpensaditos). Entonces como soy media molestosa y preguntona, le cuestioné a uno de ellos, el por qué su cambio de actitud conmigo cada vez que estaba con su polola, que también es mi amiga (se volvía un tanto indiferente y muy serio conmigo), entonces me entere de la sorpresa (que en realidad la sospechaba de hace tiempo)... Estaba celosa de mi, MI AMIGA estaba celosa de mi, me pregunto si desconfiaba realmente???? de mi???? como???? por que????? Cada vez me reafirmo la idea que esta “pajarita” ha sido lejos, lejos, lejos mi mayor desilusión (ni mis pololos me han desilusionado tanto, jejeje). Pero bueno…

Mi fin de semana estuvo tranquilein, me fui el sábado al campo y me dedique a compartir con gente ya rozando la tercera edad…..puchas que me llevo bien con los viejitos, y es súper raro porque a veces siento que soy una soberana pendeja y otras…. que tengo una veterana encerrada dentro de mi. Saque unas fotingos, tuve una larga y tendida conversación con la suegra de mi hermana (a veces imagino que me tiene mas buena onda a mi que a su nuerita =P). Por la noche cuando regresábamos, se nos cruzó un animalito que creíamos en un comienzo era una liebre, así que hicimos cambio de luces para encandilarla a ver si quedaba paralizada, pero la supuesta liebre no se encandiló, siguió corriendo sobre la superficie alumbrada y cuando estábamos cerquita nos dimos cuenta que era un zorro, entonces al unísono se escucho un “ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh, es un zorro!!!!!!!!!!”, fue un instante mágico, hasta que el zorrito desapareció entre la oscuridad del bosque.

En resumidas cuentas he andado pensando mucho por estos días, cada una de las situaciones que me han acontecido me han dejado pensado infinidad de cosas, detalles de mi personalidad, cojeras, defectos y algunas virtudes….necesito planificar mis metas y comenzar a desarrollar mas y mejor una parte de mi que esta muy débil. Necesito resolver, atar cabos, sincerarme conmigo, entender que es lo que realmente quiero y entonces poner la D, soltar el freno y lentamente acelerar para continuar mi camino….atenta, por si debo hacer cambio de luces…

Puro copuchando estas pajaritas

Alguien ha jugado a las guerras de castañas????....si, duelen

La lluvia no respeta ni lo bonito

Esta es una camioneta que está abandonada en una quinta de arboles frutales, queria destacar el azul y verde, pero no tengo de esos filtros bacancitos que si tienen los fotografos de velda'

Todo es siempre mejor cuando tenemos quien nos proteja, o a quien proteger

Fotografía: Esquina de Tucapel con Maipú

Caminando por las calles de la vida como alma en pena
mendigando pedazos de amor por otros despreciados
con ojos transparentes y labios simples
abrigado por los árboles
con el mundo por hogar
contempla la vida sin caretas
calzando sabiduría, vistiendo soledades
cuerpo negado, alma exaltada
aunque el mundo le confunda entre los elementos
y lo situe entre sus principes de lejos
UNO hay que no le olvidara
le levantara del polvo y del muladar
para sentarle entre linajes de principes
y heredarle el paraíso
confiado y lleno de certezas
duerme en paz sobre su almohada de existencias
no teniendo absolutamente nada que perder
porque ya es dueño del firmamento

:)

Desde hoy dejo de "contar" con los números, seguiré con las letras....

Actualizando: Bueno, como algunos lo intuyeron, estuve de cumple. Y aunque por haber sido fin de semana no pude pasarlo con mis amistades, lo pase bien en familia (claro, tomando en cuenta que mis papas últimamente son mas “visita” que “dueños de casa”). Aun así recibí un montón de llamadas de personas que ni me imaginaba se acordarían de esta fecha, es divertido eso, me encantan las sorpresas. Ya ayer lunes comencé a recibir los abrazos, con decir que de tanto abrazo apretujado hasta reduje dos centímetros, jajaja.

Y como no se me ocurre que poner en estos dias dejare algunas fotingos del recuerdo (ando volando bajo), de cuando era bebita, con poquita edad, ni siquiera imaginando llegar a esta edad, a esta vida, a este dia, que por cierto, a pesar de ser tan pesimista, creo que ni planificado hubiese podido concretarlo de la forma en que ahora es mi presente. Me gusta mi vida.

El vichongo mirandome de lejitos, es que por culpa de mis hermanos pasaba en el suelo, cada vez que me tomaban en brazos, segun ellos yo me resbalaba.....snif de tanto golpe en la cabeza quede asi, jajaja.

Viejita matera

En brazos del cuco, siempre recuerdo que mi hermano se daba vuelta los parpados, eso me daba susto, creia que de verdad era un cuco.

Jugando con aguita cuando vivia en la casa misteriosa.

Luego de haberme cortado el cabello a escondidas y haberme dejado literalmente la embarra en mi cabeza, me llevaron a la peluquera a ver si me dejaba medianamente "dijecita" y segun mis hermanos luego me parecia a Heidi, sera cierto?

Esta foto es lejos la que me gusta mas, recuerdo que mi hermano mayor junto a un amigo suyo me acompañaron a mi primer dia de clases y mi hermano me dijo : debes posar como una modelo, y claro, suelo hacerle caso, jajaja. Asi que se puede ver mi mirada de fuego (por lo de ariana) derritiendo a mis compañeritos de kinder, jajaja.

Mi primer beso, jajaja que precoz, no? :P

Conclusion: que me habra pasado en el camino?

MIS 6 RAREZAS!!!!

Nuevamente cumpliendo con los blog-amigos, esta vez ha sido Yukino (grrrrrr) quien me ha “etiquetado” (en mi vida hubiese imaginado que se decía así cuando a uno le llega una cadena). La tarea consiste básicamente en mencionar seis rarezas y pues me la puso bien difícil porque a veces siento que soy demasiado rara, tanto, que hasta me llego a sentir común (jejeje que confusa). La cosa es que comencé a pensar (vaya que proeza) en que rarezas colocar y me di cuenta que hay algunas que simple y llanamente no son contables (o digeribles aquí) y otras que no sabría ni como explicarlas para que se entendieran así que me limitare a mencionar algunas sencillas que lo mas probable ni estén tan al extremo de la campana de gauss.

1.- Artículos de libreria. Me encantan los artículos de librería (lápices, portaminas, minas, gomas de borrar, clips, libretitas de notas, tacos, etc), el olorcito a scotch (de ese blanquito semi transparente), cuadernos o agendas nuevas, es algo sencillamente genial, siempre he elegido con sumo cuidado cuales serán mis cuadernos a usar durante el año (mientras estaba en el colegio y en la universidad) ahora ya mas grande también lo hago cuando tengo menester de algo así y es que en definitiva tienen que ser de mi agrado o sino ni ganas de tomar apuntes me dan.

2.- Agilidad. Tal vez esto era mas marcado en mi epoca de niñez, cuando jugabamos en el colegio al “paquito libre” siempre fui la mujer que corría más fuerte, de hecho intentaban atraparme entre varios compañeros, sin embargo cuando corría por miedo, creanme que era capaz de volar, entre mis compañeros tenia el apodo de “correcaminos” o “flash”. Ahora que estoy viejota (ni tanto) y pienso mejor (si oh!), debería haberle sacado partido a aquello, haberlo desarrollado mas, tal vez hubiera cumplido con el sueño de ganar una medallita de oro para Chilito (yaaaaaa, que agrandada que soy, jajaja ¿tendré parientes del otro lado de la cordillera?). En mis últimos años de universidad también me destaque por eso, en las excursiones que hacíamos, especialmente cuando subíamos las montañas, siempre era la primera mujer en llegar, mis compañeros me preguntaban si hacia algún tipo de deporte, otros pensaban que practicaba andinismo. Hoy en día debo confesar que estoy leeeeenta, en parte es porque de mi ultima visita al medico me dijeron que no debía esforzarme físicamente y también porque simplemente siento el peso de los años encima :P

3.-Coleccionista en deserción. Siempre he tenido la manía de coleccionar algunas cosas (lápices y bolsos de congresos, conferencias o cursos a los que he asistido, monedas, frasquitos de perfume, boletos de lugares a los que he viajado, pétalos o la flor entera cuando me la han obsequiado, etc) especialmente “llaveros” que intento traerme de mis viajes (o de viajes ajenos), sin embargo en estos últimos que he realizado ni me he acordado de comprar alguno para la colección (paso el dato por si alguien me quiere obsequiar algún “engañito” para mi cumpleaños, jajajaja)

4.- Mariposas. Tal vez esto debería unirlo a mi rareza nº3, pero es algo especial, no tengo muchas cosas con este insecto que es de mi predilección, pero hay algunas que son muy simbólicas para mi, como una hecha en crin de caballo, el reloj que sigue abajo (ver rareza nº6), un llavero con una mariposa dentro de una especie de cristal, una cajita que me regalaron este verano a pito de nada que me ha encantado, etc. No es que este loca por las mariposas, no es que ande con maripositas tatuadas, ni con pinches en la cabeza o con una mariposa bordada en todas mis prendas, mas bien la llevo dentro de mi, es un insecto con el que me identifico (y no, no en lo que algunos que saben de entomología y de mente cochinilla estarán pensando) mas bien es por el proceso que experimentan, por el cambio, mutación que al igual que ellas creo que he vivido, aunque a veces sinceramente, creo que de mariposa me vuelvo una oruga nuevamente (retromutacion?), pero eso lo pienso en mis días demasiado negros, cuando siento que llevo un apestoso gremlin endemoniado por dentro.

5.- Orejitas intactas. Cuando recién nací, a diferencia del común de las mamas, la mía no me rompió las orejas sin siquiera preguntarme (eso es una falta de respeto pero como es tan común nadie lo toma en cuenta). Por lo que ando por la vida, sin agujeritos en las orejas, por lo mismo cuando era niñita me colgaba cosas para ver como me quedarían si fuesen pendientes (como las guindas, que mencione en la entrada en que citaba a “amelie”), mas por cobardía o rebeldía mantengo mis orejitas intactas, a veces he sido tentada a romperlas, de hecho hasta me compre unos aritos de chinitas (mariquitas) que cuando los vi me encantaron (esto fue hace muuuuuuuuuuuuucho tiempo) pero como se que son simplemente tentaciones momentáneas prefiero ser mas fuerte y no andar con el arrepentimiento después :P

6.- tic-tac, tic-tac: No, esto si que no lo tolero, y es que en mi dormitorio no soporto los tic tac de los relojes análogos, me desconcentran, no me dejan dormir. Mi mama varias veces me ha llevado relojes murales y yo siempre les quito la pila, al final, como ve que no tiene ninguna utilidad tenerlo en mi dormitorio y no “dando ni la hora” pues los saca y los va a colocar en otro lado. El único que hasta el momento conservo, y solo porque es muy especial para mi, es uno de maderita con un espejo que encima lleva un reloj con una mariposa grabada en el, pero por supuesto, esta sin pilas.

Podría seguir con la lista, mencionando acerca de mi mayor empatia con los niños (hasta puedo ser mas fantasiosa que ellos); mi desconfianza en los gatos (a menos que sea en fotingos, ahí me encantan); que encuentro fea mi mano derecha (tal vez porque la pobre es la mas trabajadora); que toy llena de lunares; que no me agrada el oro y prefiero la plata (aunque ni siquiera me llaman la atención las joyas, y las que tengo están guardaditas y solo uso algún anillo, siempre y cuando me acuerde); que no me gustaba (notese, tiempo pasado) que me saludaran en mi cumpleaños (es que no sabia abrazar); que soy un tanto llorona (bueno, eso no es rareza); que algunos me han calificado de ermitaña (yo digo que no, porque si no, no me sentiría tan solita por estos días); misteriosa (literalmente, pues según no disimulo cuando ando “cavilando cosas”); me regaño a mi misma (“como puedes ser tan bruta”, “y dale con que las gallinas mean”, jajaja); etc ….pero, eran solo 6 para explayarme. Ahora se supone que debería “etiquetar” (o pasarle el muertito) a otras 6 personas. Así que, mi mas sentido pésame a quienes nombre a continuación, creanme que si los nombro es en parte porque les tengo mayor estima (¿sienten mi mano acariciandoles la espalda? jajaja), así que tienen la obligación de seguir la cadena sino, no les llegara ninguna maldición, pero les pesara en la conciencia (y yo me encargare de reprochárselos siempre), jajajajaja (es broma….bueno, solo en parte).

-ELEINSER (Mr Mysterious)
-NEKROMANTIKO (junto a Yumita les tengo un gran cariño pero como ella se desaparece mas que tu, pues te llevaste el premiado, jejeje)
-GUILLERMO CARBALLO (dulce venganza)
-GABRIELUS (a ver que mas descubro, aunque con lo de las primas ya fue suficiente, jajajaja)
-MUÑECA DE TRAPO (siempre tuve curiosidad de que rarezas me dirian mis muñecas cuando era mas peque)
-JUAN SINCLAIR FANTOBA (que si, alguna rareza has de tener a parte de tu forma de escribir, jejeje)

Quisiera saber las rarezas de “javie” pero no tiene blog, snif y en realidad la de todos quienes me visitan o leen (si, soy curiosa como un gato, ay caramba como me detesto) así que pueden compartir sus rarezas conmigo para que así maten el gato que llevo dentro.