Fin de año, comienzo de uno nuevo. Atras quedaran buenos y malos momentos, dificultades y alegrias y un sin fin de aprendizajes. Espero que para todos el año que viene sea de mucha prosperidad, llena de metas por cumplir, sueños que alcanzar, e ideales (dentro de lo terrenal posible) que realizar, pero aun mas anhelo para todos, el poder de concrecion de aquellos objetivos.

FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Que el proximo año venga colmado de felicidad o el entendimiento individual que lo tenemos todo para ser felices, solo basta decidirnos a serlo.

Un abrazo y beso para todos los que visitan este blog =D

Dolores post Navidad

A mi la navidad sinceramente me fascina. El airecito de armonia, no solo en mi familia, sino que de todos para con todos es algo que me gustaria sentirlo a diario, no solo en estas fechas. Pero hay algo que tambien me fascina, y es que nunca me pierdo los paseos de Navidad que se hacen el dia 25 de diciembre. Este año, como otros, en los que mi familia le da pereza llegar temprano al recinto del paseo, me fui sola y en bicicleta. Llegue, mis antenitas comenzaron a detectar a las familias conocidas para comenzar a sociabilizar (no se porque, pero mi manera de sociabilizar siempre es gradual, parto muy timida y luego soy capaz de incluso ser la que organiza las cosas). Asi las cosas me quede conversando un rato con los de "patagual", hasta que se me hizo gustoa poco y me fui a formar parte de la "juventud" que jugaba muy alegremente, asi comenzo lo que seria mi tortura presente. Jugue a la "quitadita", futbol mixto (siempre juego de arquero o defensa, soy genial, jajajaja-que modesta), voleibol, a la ronda, a la "pelota caliente", al "guero-guero" y nuevamente futbol pero femenino. No se, es como si en ese dia, algo me pasa que me ponen pilas extras y no paro de correr en todo el santo dia, pero caramba que bien la paso. El problema es al dia siguiente, cuando abro los ojos y me doy cuenta que quiero levantarme pero no puedo, porque? porque el cuerpo no me acompaña, si con decir que me duele hasta las pestañas es poco.....bueno quien mas culpable que yo misma, de no tener consciencia que para no tener secuelas es necesario mantenerme siempre asi de activa. Lo peor es que iba con la mentalidad de no jugar tanto, de hecho habia pensado en dedicarme mas a conversar que en jugar pero bueno, mi naturaleza fue mas fuerte......lo unico que lamento es haberme olvidado del infaltable bloqueador solar en mi cara, pues poco me falta para parecerme a Elmo...

Ha nacido un niño

La noche es tranquila
el pueblo descansa
recobra energías
de duras jornadas.

De pronto el silencio
lo rompe un gemido
de una madre que trae
a este mundo un niño.

Dolores intensos
Se siente asustada
sudor de muerte
la hora es llegada.

Su esposo le ayuda
sonido de pajas
al caminar nervioso
en la humilde posada

Afuera en el cielo
una estrella fugada
ilumina la escena
jamas observada

Angeles descienden
tocando trompetas
con coros celestes
anunciando las nuevas

No teman! Les cantan
a los pastores asustados
hoy Cristo ha nacido!
del cielo ha llegado

Sera ¡vuestro Rey y Señor!
pues, Dios lo ha enviado
para librar al hombre
de tanto pecado

¡Consumado es!
ya el niño ha nacido,
su llanto estremece
el pesebre frío.

Su madre lo acuna
con amor y cariño
tratando a la vez
de callar al niño.

¡Ha nacido mi Rey!
mi Señor ha nacido
exclama José
besando al chiquillo.

María sonríe,
contemplando a su hijo
dos lágrimas caen
de sus ojos sencillos

Se abraza a José.
¡escena bendita!
porque en este momento
llegó al mundo la vida
y a la humanidad entera
que estaba perdida.

Los ángeles cantan
¡aleluya! ¡aleluya!
escuchemos sus voces
es un canto eterno
hasta hoy se oyen.

Texto: Papá de estrellita (escrito en diciembre 1981)

Dibujo: Estrellita :)

Con cariño para todas aquellas personas que se detienen generosamente a dejar un comentario y para aquellos que solo leen tambien, les deseo que pasen una Feliz Navidad, independiente de las creencias que cada cual posea, anhelo que estos sean dias de mucha paz, armonía y sentimientos de regocijo en compañia con sus seres queridos. Un abrazo y beso de quien les estima mucho.

...

Ayer supe que soy contra-alto, pero tambien que se me da facil el soprano y ¿tenor?-oooppps. Si, parece que desde siempre y en todo aspecto logro mimetizarme muy bien en todo, hasta cuando hay que cantar. En otros aspectos tambien, si estoy con niñitos, soy una niñita, si estoy con gente de mi edad, me vuelvo de mi edad, y si estoy con gente madura, entonces soy madura (por lo menos lo intento), a veces me pregunto quien soy realmente, si es que tengo una personalidad definida, o soy un ente amorfo que deambula por todos lados. Aunque ayer dije que sentia que no encasillaba y eso se refiere a algo muy puntual, cuando me inserto dentro de un grupo que persigue una misma causa, sin embargo mis perspectivas hacen que me vean como foránea al grupo (es decir, soy un jose o peperoque, jajajaja-es broma. Aunque en parte es cierto, como no me quedo callada y expreso lo que pienso, el domingo me eche encima a 10 leonas, jejeje). Pero finalmente siento que soy extraña, no se, tal vez no me de cuenta y si tengo un hilo de personalidad que se puede expresar y amoldar a otras. O puede que no sea nada, solo caretas. Siendo asi, ya no se cual es la mascara que debo usar, no se si la que llevo es mi rostro real o es una de las tantas que he ocupado para sobrevivir (y sobrevivirte). Tengo miedo….que finalmente ellas se adueñen de mi….y yo no me de cuenta.

Otras veces pienso que nunca he madurado, que sigo siendo igual que cuando niña, de hecho cuando recuerdo el pasado es como si mi mentalidad de ese tiempo era la misma de hoy, tal vez ahora este un poco mas jodida y vea las cosas en forma más cruda, pero siento que simplemente quede estancada, ya no evoluciono, solo se me pegan las experiencias y sigo adelante con ellas, a veces las olvido y vuelvo a equivocarme, otras veces las recuerdo e intento no caer. Asi y todo estos son los dias en que me siento intoxicada de tanta realidad, de responsabilidades, como puede haber gente tan insensible que me colma de quehaceres justo en estas que son las fechas que mas me fascinan?, ay que rabia. Pero bueno, asi y todo hay que cumplir con los ensayos de navidad, trabajo, estudios, pruebas, presentaciones, boletines de extension, pre-publicaciones, juntas de personas (entre colegas, compañeros (as), amigos (as) y familia) y aun me faltan algunos regalos que comprar....Es extraño, aun con tanto estres, en estas fechas es imposible que ande triste.

...

Hoy me siento extraña, como no perteneciente a ningun lado, no se si excluida, pero siento que no encasillo, es como si esa sensacion que tenia en la adolescencia de sentirme un bicho raro ha vuelto, aunque esta vez este bicho raro tiene autoestima, sabe lo que quiere, no se siente disminuida y defiende su postura....en fin....Los dolores de cabeza incrementan y solo quiero que pasen luego estas dos semanas pues estoy en vias del colapso.

¿HUEVO O GALLINA?

Fotografía: Pascal Habousha

ERA LA VACA...... =P

DIENTES DE LATA

Hace un tiempazo atrás estuve pensando y dandole vueltas a un tema que me vino a la mente gracias a una caricatura que me quede viendo un sabado de ocio, bueno habia querido subirlo pero me parecia indecoroso hacerlo (aunque que mas da, hay que aceptar lo que somos). Sin embargo, ayer, de regreso a casa en microbus, se subio un tipo con olor a ......alcantarilla en pleno proceso de descomposicion....que pues apenitas logre tolerarlo, asi que me acorde de esto y me anime a subirlo......

Debo confesar que el otro día estuve viendo DIENTES DE LATA (si, veo caricaturas :P). Y el episodio mencionaba lo complejo que es decirle a un amigo (a) cuando huele un poquito mal. Entonces me acorde que me ha pasado igual, junto con una amiga teníamos problemas para decirle a otra acerca de la necesidad de algún ungüento milagroso que la hiciera oler mejor. Y esto me hizo irme aun mas a mi pasado, cuando era niña y recién llegada al lugar donde vivo actualmente, había un perro llamado Nerón que pertenecía a una vecina que vive tres casas más allá de la mía. Este perro hasta el día de hoy es el animal mas enfermantemente hediondo que han olfateado mis lindas naricitas, y siempre me llamo la atención que coincidentemente mi vecino de en frente (aproximadamente de mi misma edad) tenia el mismo olor, como el siempre jugaba con el perro supuse que era el perro el que le pegaba ese olor. Hoy día puedo ver con mayor claridad que el pobre perro no tenia la culpa.

Que por que expié de toda culpa al perro? Pues simple, he olido otros perros, gatos, hámster, tortugas, vacas, ovejas, caballos, cerdos, gallinas y cuanto animal comúnmente sea posible de oler, pero nada, absolutamente nada mas asquerosamente maloliente como mi propia raza.

Así que he llegado a la triste conclusión, que somos los seres mas malolientes de todo el planeta. Es que es cosa de ponerse a pensar, olemos feo porque en definitiva somos tremendamente corrompibles, si no nos bañamos todos los días (algunos aguantan mas) de seguro comienza a florecer diferentes aromas, entre ellos a cebo, dragón, queso, cebolla, rodilla o las poco conocidas 3P.

Para que mencionar las secreciones o sustancias que expelemos al medio ambiente en estado sólido, líquido y gaseoso. Pufffffff luego los de la ecología profunda les da con echarle la culpa al empedrado, si definitivamente somos nosotros mismos, sin necesidad de accesorios, un foco de contaminación. Si creyese en la teoría de la evolución y fuesemos nosotros supuestamente los seres mas evolucionados, pensaría que el grado de evolución con el grado de mal-olorancia es una correlación directamente proporcional. Siendo así, debo abogar por mi género y acotar que de seguro los mas evolucionados son los hombres….

PERUBIQUE

Fotografía: Martín Gallego

Con un beso sobre una pequeña cicatriz en tu frente, sellamos y abortamos nuestros SUEÑOS. Tu mano se separó de la mía queriendo no dejarme, pero aún así dejaste atrás mis FIBRAS y te marchaste. Observe como tus pasos siguieron rumbo a otra DIMENSIÓN, mientras tu SILUETA se quedo plasmada en el umbral de la puerta, donde el sol la dibujaba perfectamente. Queriendo deshacerme de ti, RECORTÉ cuidadosamente tu silueta, y con mis manos la hice PICADILLOS, para guardarte sin forma en una cajita de OLVIDOS que tengo sobre la mesita de centro de la sala de ESTAR. Pero no contaba con una brisa de un frío y prolongado VIENTO que se coló por la ventana y dispersó, como granitos de ARENA en el mar, el montoncito de pedazos que había hecho de ti. Y ahora tengo granitos colados en mi pelo, en mi ropa, en el zapato y uno que otro rozó mis ojos haciéndome LLORAR. Estás desparramado por toda esta casa de COBRE que tantos recuerdos añejos alberga de ti. Entonces se me ocurrió hacer una gran FIESTA, para distraerme, para no aspirarte. Invite gente de todos los LUGARES y con ellos intente llenar cada ESPACIO VACÍO que había en nuestra casa, sin embargo aún no puedo llenar el vacío que dejaste en mi CORAZÓN.

SOLO LO FISICO PUEDE SER REAL?

Con los comentarios de la entrada “paraplejia emocional” me quede pensando en algunas cosas.

El hombre es un ser de necesidades ilimitadas, así dicen los economistas, por lo mismo, entre mas tengamos, mas anhelaremos, nunca llegará el día en que podamos decir, “ok, estoy conforme con lo que tengo, ya no quiero agregar nada mas” y así vamos sumando deudas, la cuestión es tener un auto bonito, aparatos electrónicos de toda índole y ojalá del ultimo modelo, las mujeres algunas nos fanatizamos por alguna prenda de vestir en particular, algún cosmético, o algo para nuestro cuidado personal, las cremas mas caras, tinturas, pinturas y demases. Así nos vamos llenando de objetos que puedan satisfacer nuestras necesidades físicas y de paso algunas sicológicas que están directamente relacionadas con la “no aceptación” física, lo important es sentirse "atractivos" o por lo menos "aceptados" por los demas. Pero no tan solo tenemos necesidades materiales, tenemos de otro tipo, el hombre también necesita satisfacer a ese ser interno, llámese alma, espíritu, nuestro otro yo, nuestra sombra o como cada cual quiera llamarle. En la búsqueda de esta satisfacción algunos lo desembocan en la contemplación de la naturaleza, practica o disfrute de algún tipo de actividad artística o como es mi caso, la búsqueda de un ser Superior.

Pero si nos remitimos a nuestro diario vivir, desde que nos levantamos hasta que nos preparamos para dormir, si pusiéramos en una balanza todo lo que hacemos por el cuidado y la satisfacción de los requerimientos del cuerpo en el que habitamos, en contraste con lo que le brindamos a nuestra alma, seguro (sin querer generalizar) que la balanza se inclina hacia el aspecto material. ¿Cuánto cuidado y tiempo le brindamos a nuestra alma?

Hasta cierto punto es incluso aceptable, vivimos en un cuerpo material, en un mundo material y hay muchas razones por las cuales olvidarse que llevamos algo intangible, inmensurable, una esencia desconocida tal vez, dentro de nosotros. Muchas veces cuando realmente sentimos la existencia de ese ser interno, simplemente no lo expresamos por tener el temor de nos ser bien vistos, “aceptación”, nadie piensa mucho en ello, no son muchos los que se detienen a preguntar mas por la salud mental o espiritual, que solo la del cuerpo, pocos son los que logran percibir incluso cuado nosotros estamos en un estado anímico determinado y si lo perciben, muchos menos nos preguntaran el por que.

La vida es rápida, nos levantamos temprano a nuestros trabajos, estudios, o algún tipo de ocupación que cada cual cargue en si, con suerte nos despedimos con un sentido beso de quienes viven en nuestro hogar, con suerte quienes creemos en un Ser Superior, destinamos un tiempito antes de salir de casa para saludarle. Y así continúa nuestro día, ocupaciones, responsabilidades, metas que cumplir, logros por alcanzar nos ocupan a diario, y todas son cuestiones de la “realidad”. El resto es “irrealidad”, “fantasías”, “locuras”, “siutiquerías” que por tiempo, o por aceptación, no le brindamos el espacio necesario, el que se merece.

Pero realmente merece dedicación aquello interno?

Si, no hay mayor enfermedad, mayor herida, mayor vacío, mayor dolor, que cuando se trata del alma, de eso que nos conecta con nuestros sentimientos, emociones, eso que aunque le neguemos la existencia nos impulsa a diario a seguir adelante.

En los comentarios de citada entrada el sr anónimo me pregunto ¿ que cosa en nuestro interior o exterior no nos hace apreciar este amor tan inmenso de Dios hacia nuestras vidas?. Y yo sin querer restringir esta pregunta a solo los que creemos en Dios, la cambio por ¿Cuál es la razón en nosotros de no darle vida y expresión a nuestra alma?

En esto creo que las personas discapacitadas nos ganan por lejos. G. Carballo dijo: “ellos (la gente con alguna discapacidad física) nos enseñan que aún no hemos despertado y que nos falta mucho por aprender”. La respuesta que yo le di es que ellos poseen una mayor madurez espiritual, no se si sea el termino correcto pero creo que cuando una persona sufre alguna discapacidad de tipo físico, de cierta forma tiene su cuerpo negado, y aprende a dejarlo en un segundo plano, aprende a darse cuenta que el cuerpo es un simple envase, lo importante es lo que esta dentro de nosotros, que aunque nuestro cuerpo no cumpla nuestras ordenes cerebrales, a veces incluso es posible, por el anhelo y fuerza interna, ser capaz de recuperar funciones físicas. Para nacer hay que morir, y para hacer vivir el alma es necesario ir negando la carne poco a poco, de esta forma se le va dando vida a eso que llevamos dentro, además de la continua muerte de nuestro ego, que nos permitirá conectarnos nítidamente con quienes nos rodean….

No hagas de tu cuerpo, la tumba de tu alma (Pitágoras de Samos)

SOLEDAD

Fotografía: No me acuerdo del autor =C

Vacío angustiante de sueños, caricias y amor. Única que contradictoriamente jamás esta en soledad. Siempre hay quienes le acompañamos. Algunos la rehuyen, yo ya no, la he convertido en mi mas fiel aliada. Quien me acompaña desde mi concepción hasta mi transmutación.

Hubo un tiempo en que no quise aceptarte, encubrí tu identidad en libertad, independencia, falta de sociabilidad. Te llamé mi burbuja, mi mundo privado, mi sueño egoísta. Hoy te llamo por tu nombre y te siento con mayor sinceridad, un dolor psicológico somatizado fuertemente en mi corazón.

ETERNA JUVENTUD?

Estuve pensando …
En la eterna juventud… ¿por que muchos le anhelamos? ¿por que la anhelo yo? ¿será miedo a la muerte? ¿miedo a perder la autonomía y experimentar el desgaste de mi cuerpo? ¿miedo a lo desconocido?. Pero si creo en Dios y se que tengo una vida mas allá de la muerte…¿que me hace temerle? ¿el no estar preparada? ¿el temor de no ir donde deseo una vez atravesado aquel umbral?

Y aunque quisiera la eternidad en esta vida… ¿para que la quiero? ¿de que me serviría?. Tal vez si la tuviera pensaría….¿para que buscar a Dios si lo puedo dejar para el siguiente siglo? ¿para que esforzarme en concretar mis sueños, anhelos o planes si los puedo realizar el próximo milenio? …..es mucho el tiempo, entonces ¿para que vivir ahora si lo puedo hacer en el futuro?...¿me convertiría en una ociosa?

Lo cierto, es que creo que tenemos el tiempo preciso….pero ¿será posible prolongar mis días? ¿intentar la eternidad en esta vida?

Quizás si respiro con menor frecuencia podré lograr que el proceso oxidativo de mis células también sea mas lento…pero eso significaría menor cantidad de ATP o energía para mis procesos vitales, por lo que no tan solo tendría que respirar más lento, tendría que vivir mas lento también y ¿quien trabajara por mi? ¿quien estudiara por mi? ¿quien subira entradas a este blog?.

La vida es competitiva y necesito la energía de mi respiración para poder ganar, cumplir con mi metas y la de los demás, aquí ya no se que hacer….. y si en el anochecer de mi vida me doy cuenta que queriendo cumplir mis expectativas profesionales, desperdicie no tan solo mi vida sino la de quienes me rodean, los regalos que Dios me dio al darme una hermosa familia y amigos?.

Pero volviendo al punto “la eterna juventud” ¿de que manera podría yo inmortalizarme en esta vida? …fisiológicamente quizás no sea posible, pero tal vez puedo plasmarme en la memoria no tan solo de quienes me rodean sino del mundo entero, destacarme en algo, marcar la diferencia, ser valiente y apasionarme y luchar por una filosofía de vida, esto pese a que nade contra la corriente en mi tiempo…quizás en el futuro pueda ser tomada como a una gran mujer…o aunque no sea así, igual me recordaran como ahora lo hago con Lutero, Cervantes, Van Gogh, etc. Pero ¿y si no logro hacer nada como para que me recuerden? Entonces no habrá caso, mi muerte es explicita…¿es entonces el “olvido” la muerte completa de la existencia?

Si si, ya se, mejor me voy a hacer mis cosas….si si eso también, mejor me dedico a leer la Biblia….a todo esto ¿qué me dice la Biblia? ….si honro a mi padre y mi madre se me alargaran los días de mi vida!!! Eso puede ser una alternativa. También hay una teoría que dice que el motivo del que hoy día apenas vivamos en promedio 60 o 70 años (a diferencia de los primeros hombres) es porque el pecado en el hombre ha aumentado…¿y si intento pecar menos?...porque la paga del pecado es muerte…mas la dadiva de Dios es vida eterna.

En definitiva, creo que tenemos el tiempo preciso para prepararnos para la otra vida, esa que estoy segura será eterna al lado de mi Dios. Incluso creo a veces que esta vida es solo una etapa de dormancia (etapa entre la embriogénesis y germinación), como en las semillas, y que el día de nuestra muerte simplemente será despojarnos de este tegumento que nos envuelve para recién dar inicio a la germinación de nuestra alma.

Y ahora, esta etapa que llamamos vida, como dijo un gran pensador que no recuerdo su nombre, “solo nos ha sido dada para buscar a Dios, la muerte para hallarlo y la eternidad para poseerlo”….

Definitivamente “olvide” el nombre del señor que escribio eso…ooooooppppppssssss si lo olvide ¿quiere decir que lo mate?.....esperen!!!!! ¿eso me convierte en una asesina?

Mejor no sigo pensando...

PARAPLEJIA EMOCIONAL

Fotografia: Kent Kich

Muchas veces me ha dado bastante rabia y pena contra mi país, observar tanta mediocridad y sinverguenzura a todo nivel me da mucho pánico, sin embargo, hay algunas cosas de las cuales me siento orgullosisima, como por ejemplo: “La Teletón”. Y es que esto es algo maravilloso, es una campaña que si bien dura más que 27 horas, en estas se concentra a vista de todos la gran obra que realiza dicha institución por los niños o adultos, junto a sus familias, afectadas por algún tipo de problema que les deje con discapacidad. Creo que este fue el año que mas me impacto, no solo por ver como los niños poco a poco comienzan a rehabilitarse, sino por el grado de mejora que pueden presentar. El caso de un tipo que era gerente del Banco de Chile da cuenta que los accidentes e infortunios no discriminan edad, condición económica, clase social ni sexo, pero el empuje y vigor en anhelar una meta puede mas, ese señor logro ponerse de pie y caminar. Fue emocionante, así como muchos otros casos.

Pero lo que mas me quedo de todo fue el motivo principal que mueve todo esto, ya que nada seria posible si nosotros, los espectadores y colaboradores no albergáramos algún tipo de sentimiento para movernos a cooperar y hacer posible la implementación de infraestructuras y ayuda, tanto económica como sicológica que brinda esta obra. Es que es un círculo humano de ayuda al prójimo que trasciende las fronteras, y finalmente todo reside en el amor. En la capacidad que tengamos cada uno de nosotros para poder no solo conscientizarnos de aquello que le ocurre a los demás, sino de amarle y en ese acto, dar todo por aquella persona. La verdad es que a veces quisiera que todos los días sintiéramos lo mismo, que cada día nos levantáramos con el mismo espíritu, pero la realidad es muy distinta. El sueño de amor al prójimo dura solo 27 horas porque luego, nos vestimos de demonios y comenzamos a ver y hacer barbaridades, …es que no falta.

¿Estaría errado Jesús cuando dijo que todo se reducía a amar a Dios y amar al prójimo como a nosotros mismos?. Y aunque seamos ateos, y desechemos el amar a un Dios que supuestamente no existe (en mi opinión personal, no cabe esta duda), estoy plenamente segura que el mundo seria muy distinto si por lo menos siguiéramos el segundo consejo.

Pues bien, finalmente creo que no solo debemos rehabilitarnos física, fisiológica y sicológicamente, como sociedad estamos muy discapacitados, poco a poco hemos perdido la capacidad de ser honrados, de ser leales, justos y respetuosos del espacio de la otra persona. En resumidas cuentas, hemos perdido la capacidad de amar y eso nos convierte en discapacitados, pero esta si que es una discapacidad grave, pues es algo de lo que a veces no nos damos cuenta, la aceptamos tal cual, el mundo esta así, como le vamos a cambiar? pero….el cambio debería partir por nosotros, por mi misma. Estaré haciendo lo suficiente?

Tal vez no, en lo personal debo reconocer que si me falta mucho, hay muchas cosas de las cuales necesito rehabilitarme, en todo aspecto, hasta en mis relaciones personales, cuantas veces he actuado hiriendo (sea adrede o no) a la otra persona, eso es porque alguna vez me he sentido herida, traicionada, engañada o mentida, de eso también es necesario rehabilitarse, aunque sea difícil y aunque a veces nos cueste…..debemos amar como la primera vez, aunque ya tengamos el corazón pegadito pedazo a pedazo.

DESINTOXICANDOME

Al fin es viernes….
Aunque no se si puedo decir “al fin” con algún sentimiento de alivio, tal vez este fin de semana estaré mas ocupada de lo que he andado esta semana. Hoy quisiera colocar algo interesante en el blog, que me llene las neuronas o el alma, pero no tengo nada, hace tiempo que ya ni siquiera pienso, con suerte existo. Estas ultimas semanas han sido muy muy ajetreadas, me he diluido entre capacitaciones, evaluaciones, trabajos, clases y responsabilidades que he ido adquiriendo en el transcurso de la semana, como andar como boba haciendo de relacionadora publica y una especie de “modelo-ca” en un congreso que por suerte termino ayer. Claro, con tanta gente a mi alrededor me viene el ahogo y llego a duras penas hasta media tarde, desesperada escapando a mi casa (lo mio es grave). Y es que lo asumo, me gusta sociabilizar desde hace algunos años pero solo en su justa medida, siempre he preferido el silencio, de hecho tal vez por eso me gusta la noche, todo esta en calma. En mi dormitorio no acepto ni relojes que hagan tic tac, me desconcentran, son los momentos en los que puedo echar a “rodar” mi imaginación, pensar en la inmortalidad del cangrejo, recordar o simplemente planificar mi vida a corto y largo plazo (el mediano para que, seria el equilibrio, y soy desequilibrada, jajajaja-BROMA). El problema es que como en el dia me he ocupado demasiado llega la noche, me recuesto y los boletos para el mundo de morfeo llegan al instante. Con suerte recuerdo las cosas que sueño, de hecho no es suerte porque lo que recuerdo siempre son las pesadillas, como anoche, que soñe que andaba con una amiga a orillas de la playa y fijamos nuestra atención en un objeto muy pesado (una especie de puerta antigua de colores rojo y blanco) que el mar empujada hacia la orilla, sin darnos cuentas fuimos alejándonos de donde habiamos dejado nuestras cosas, hasta que de pronto vimos que un grupo de personas nos habian desmantelado (a todo esto ¿ustedes sueñan en colores o blanco y negro?)…..ahhhh como me trauma eso, tal vez sea un sueño premonitorio de que me volveran a robar en diciembre, y seria matemáticamente correcto, ya que lo han hecho en agosto, octubre, y ahora le corresponde al dichoso mes de diciembre. En fin, tomare las medidas precautorias, comprare un paquete de vitaminas, intentare olvidar algunas cosas y ….voila, a seguir respirando….y todos los demases que implican mi existencia.

INDIVIDUOS O COMUNIDAD?

Queriendo contemplar el universo, dejo mi cuerpo y mis sentidos, me reviento el cerebro intentando dar una explicación logica a lo ilogico o tal vez ilogica a lo logico, sera nuestra logica la correcta?
Me doy cuenta que el universo tal vez esta mas cerca de lo que creo, esta aquí conmigo, rodeandome y dentro de mi. Lo saboreo, lo palpo, lo observo, lo escucho, lo huelo y aun me quedo corta. Soy universo, pero aun no lo entiendo, este frasco que me rodea me retiene, mi cuerpo se convierte en el verdugo del entendimiento e intento concentrarme en lo que soy….
Soy un cuerpo, una unidad o una comunidad? un universo, pero de celulas, cada una independiente o dependiete?, como un planeta, con vida (de que tipo?)y autonomia, formando galaxias y otras cosas que si supiera astronomia las diria, intentando comunicarse con sus planetas vecinos a traves de plasmodemos, algunas muriendo, otras naciendo, y yo sigo existiendo......Aunque me quite una mano o un pie sigo siendo universo…..
y si muero?
el universo sigue existiendo
…..y yo tambien
porque soy parte de el.

VIAJES

Fotografía: Estación de Ferrocarriles de Hualqui, VIII R.

Hoy he llenado mi maleta con anhelos, y me dispongo ir a la emancipación de mis sueños. He elegido la ruta de viaje mas hermosa, en un tren antiguo que huele a rosas. Decidí hacer una parada en la villa del amor correspondido. Y tuve una corta pero agradable estadía. Luego quise seguir hasta la ciudad del amor eterno. Pero en el camino perdí mi boleto…

PREGUNTA

La búsqueda del equilibrio ¿nos vuelve mediocres?

DICEN

Dicen que la distancia es como el viento...

DISTANCIAS

No sabría decir cual es la distancia que hay entre tu y yo,
no podría precisar kilómetros ni tiempo.
Pero si podría saber exactamente a cuantos besos estás separado de mi
La distancia es relativa, como casi todo,
y por momentos siento que estas a billones de besos lejos de mi.
En las noches estrelladas, creo que no hay distancias,
que sin cuerpo nuestras almas se besan eternamente.
Pero cuando no diviso estrellas y la noche es fría,
creo que tu estas más lejos de mi, que yo de ti,
aunque sensatamente pienso que en realidad es la misma distancia…
¿me amaras lo mismo?...tal vez un poquito menos, puede ser.

AHORA ES MI TRISTEZA

Hoy desperté con una agonía invadiéndome el alma.
Ni el sol que entraba alegremente por mi ventana logro alterar mi sombrío semblante.
Mire a un costado de mi cama y vi la rosa, ahora marchita, que me diste antes de tu partida.
Quise adornar con ella mi rostro, y así enterar al mundo que junto con aquella rosa, mi alma también se había secado.
Me levante dejando dormido aun mi ánimo
Y me mire al espejo,
ya no estaba la sonrisa chispeante que antaño veía en el reflejo de tus ojos...
ya no!!!
En algún lugar del universo se perdieron mis sonrisas,
tal vez estén brillando para otros, pero no para mi
en su lugar solo hay un vacío antártico y profundo.
Es tanta mi tristeza, que puedo ver mi alma sangrando por mis ojos
aunque extrañamente, ahora que mi mirada se pierde en el vacío pensando en ti,
mi rosa vuelve a tomar el color del que alguna vez fue nuestro amor.
……Pero a quien engaño!!!!
Ya no hay rocío que haga florecer los sueños en este desierto de emociones

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Esta es mi version (no tan bien construida, por supuesto) de una tristeza que vi en el blog de Eleinser

DE AUSENCIAS

Envuelto en sabanas blancas,
te observé de lejos,
desde el umbral de una habitación amplia,
un tanto vacía de materia, pero aún llena de sentimientos.
Me senté a tu lado,
y me aferré a tu mano,
acariciandola suavemente,
como cuando paseábamos por el parque disfrutando la vida.
Te contemplo nutrida de recuerdos,
tu cabello de sombras,
tu mirada blanda,
tu rostro ya no brilla,
tu labios han perdido la fuerza de la primavera.
Allá afuera cae la lluvia,
aquí dentro resbalan lágrimas.
Como un eco a mi vienen
aquellas palabras que estremecer me hacían
“te amaré por siempre”
sin preocuparme en ese entonces lo finito de nuestras vidas.
Silencio, vacío, dolor desenfrenado,
me aferro a mi cuerpo,
para no perder el alma,
me siento cansada.....
Me retiro por un momento,
y desciendo en búsqueda de algun líquido caliente que apague este frio que me absorve.
Miro por un ventanal y contemplo mi desdicha.
Sin querer perderme ni perderte,
subo nuevamente a la habitación donde yace tu agonia.
Al llegar veo enfermeras que a prisa entran y salen,
dejando caer el vaso y su caliente liquido,
me apresuro a tu habitación,
pero algunas manos me detienen,
y me obligan a quedarme fuera.
De pronto ya no siento vacío,
sino un inmensurable miedo,
ya no hay silencio,
sino un ruido ensordecedor de preguntas sin respuestas,
solo el dolor aun sigue conmigo, pero ahora con tendencia al infinito.
La eternidad de amor que prometiste ahora la palpo convertida en incertidumbre.
Un señor de bata blanca se acerca y me dice:
"LO SIENTO".
Y es cuando la desesperación me adormece,
me desangro en llanto y se consume mi pecho,
intento ciegamente irme de alli,
arrancar del abismo en el que he caido.
Dejo atrás las paredes y el cuerpo,
e intento escapar de lo que no comprendo,
me pierdo en las calles,
me hago parte de la lluvia,
dejo que el viento azote mi cara y con el se lleve mi lamento.
Ya no se donde estoy,
y en cansancio se doblan mis rodillas.
Miro el cielo oscuro,
y la tierra en lágrimas.
Me rodeo de mis brazos,
y me siento muerta de angustia.
Tu partida me deja en ausencias,
y mi corazon ha seguido tu via.

VIAJE

Día uno (Lunes 13): Luego de 13 horas de viaje, horas de conversación acerca de traumas, confesiones, anecdotas universitarias de las que hasta ese momento no me habia enterado y hasta un nuevo apodo (cuncunita), llegamos a la Serena (dos amigas et moi).

Fotografía: Paseo del mar, La Serena, a una cuadra del lugar del congreso

Día dos (martes 14): Primer día del congreso, fue bastante intensa la primera jornada, aunque nos dejo medias tiritonas a todas porque habian preguntas al hueso y criticas bastante fuertes.

Fotografía: Ocaso desde la ventana del departamento donde nos hospedamos

Día tres (miercoles 15): Le toco exponer a una de mis amigas, no le hicieron ninguna pregunta, no se si eso fue suerte, que a todos les quedo super claro o simplemente no la tomaron mucho en cuenta. Este dia llego tambien al depto el Dr a cargo de nuestras investigaciones, yo en la tarde ensaye por ultima vez y la verdad es que comence a sentir una leve sensacion de querer escapar, jejeje. Mientras en silencio me decia "en que líos te metes".

Fotografía: Portón de entrada de una casa en Vicuña, cerca de La Serena

Día cuatro (jueves 16): Ufff este día era el de mi presentación, me tocaba justo después de almuerzo, de hecho ni fui a almorzar porque se me quito hasta el apetito. Aunque no me sentía tan requete nerviosa, debo confesar que minutos antes si sentí muchos nervios. Pero gracias a Dios me salio super, me di el gusto hasta hacer reir a la concurrencia, respondí todas las preguntas y mientras exponía la verdad es que me senti dueña de la situación, asi que ese día quede happy. Luego esa noche fuimos a cenar todos los del congreso y lo pasamos bastante bien. Ese fue el unico dia en que pude sociabilizar y conocer gente. El Dr a cargo de nuestras investigaciones quedo bastante contento conmigo, y me lo hizo saber, fue reconfortante, de hecho el proximo año se entusiasmo y el será el encargado de realizar y organizar elproximo congreso en la ciudad de Concepción. Así que se nos viene harto trabajo, pues ya nos dijo que debiamos ser su brazo derecho en todo aquello.

Fotografía: Intentando hacer fotos de flores en primer plano como Le mosquito (está claro que para esto no sirvo)

Día cinco (Viernes 17): Este día la verdad fue más paseo que congreso. Especificamente en la tarde fui a conocer la ciudad de Coquimbo, esta super cerca de La Serena, no me gusto mucho la ciudad, era una ciudad puerto como las que no me gustan, de hecho peor, porque era media deshabitada, no se veia mucha gente en la costa, luego subi al centro y ahi como que vi mas gente. Pero sigo sintiendo que no me gusto.

Fotografía: No recuerdo exactamente como se llamaba este lugar creo que Barrio Ingles, pero esta ubicado en Coquimbo.

Día seis (Sábado 18): Este fue un día agotador, el congreso por supuesto había terminado y yo me quede un dia más para conocer los alrededores, fui a Vicuña a conocer el lugar donde nació la gran Gabriela Mistral, con quien me une día y mes de nacimiento. Lo pase bastante bien, el paisaje me sorprendio, aqui todo es verde, alli no, el contraste es increible. Aqui se ve mucho bosque de pino, eucalyptus y con suerte bosque nativo, alla los cerros son bosques de cactus. Me dió la tentación de subir un cerro que servía de mirador natural y aparte que hay una virgen (bueno no soy catolica, pero el paisaje valia la pena). Pero me gusto mucho ese lugar. Aunque en la tarde comence a sentirme fatal, dolorcito de cuerpo, de cabeza y de garganta.....

Fotografía: Intentando nuevamente hacer fotos como vi en el blog de Pepe Roque (perdón por la insolencia de mi fotografía, esta claro que no hay comparación con las tuyas). Esto fue mientras subía el cerro (uff tan solo de acordarme ya me canso) Fotografía: Vista panoramica de Vicuña, desde el cerro la Virgen
Fotografía: La virgen que mencioné anteriormente, con los cielos más claros del planeta como fondo (razón por la cual muy cerca de alli se encuentra el observatorio municipal cerro Mamalluca).

Fotografía: Casa donde vivió Gabriela Mistral

Fotografía: Escultura de Gabriela Mistral, con un fondo fotográfico de niños, aludiendo, a su obra dedicada a ellos

Dia siete (domingo 19): Llegue a casita, pero me sentia fatal (aun). Creo que pesque una gripe, llegue con fiebre, dolor en todo el cuerpo, en la garganta, hasta hoy no he podido comer nada, solo líquidos, limonadas y cositas blanditas....snif me siento fatal.....Pero viendolo positivamente, creo que perdere los kilitos que habia ganado comiendo tanta papaya, jajaaja.....no hay fotos para esto.

RESULTADOS DEL CONCURSO

Bueno, les presento a uno de los protagonistas de nuestro escudo patrio, el Huemul. No entrare en detalles acerca de este animalito que he visto un par de veces en parques y cosas por el estilo. Pero les contare una historia: Hace mucho tiempo la ciudad de Concepcion decidio mandar a hacer a Liverpool una obra de arte para colocarla en la Pileta Central de la única Plaza de la independencia de Chile ubicada en dicha ciudad. Y como tenemos la mentalidad que todo lo extranjero es bueno, entonces hicimos un diseñito de nuestro escudo y lo mandamos hacia Inglaterra.

Una vez en inglaterra estos tipos dijeron: "un leon sin melena y sin cola? que extraño! Bueno nosotros le haremos lo que le falta a dicho leon".

Y asi...en ves de tener un huemul en nuestro escudo, tenemos un leon. Y como por supuesto no somos capacez de reclamar ....nos quedamos con este error.

Bueno, la verdad que el unico que anduvo relativamente cerca con sus respuestas fue Again & Again, asi que vaya para el un super hiper ciber abrazo, al resto, me gustaron mucho sus comentarios, fueron bastante curiosos e ingeniosos. Un abrazo para todos los que postearon en mi semana de ausencia.

CONCURSO

Escudo nacional, ubicado en la plaza de la Independencia de la ciudad de Concepción (pileta central).

Que les parece el Escudo? le pondrían algo? le sacarían algo? Espero sus comentarios, para el mejor de todos habra un regalo! (aunque no se me ocurre que podría ciber-regalar =P)

Pd: Ya que no se me ocurre nada, mejor vayan proponiendo ustedes alguna especie de ciber-regalo y yo dentro de mis posibilidades intentare cumplir

LAUDARE

Hoy me has mirado con dulzura
Y siento que mi alma esta infinitamente mas arriba que mi cuerpo
Busque por todos lados un lugar donde sentirme a salvo
Sin darme cuenta que tu me has envuelto en esta inmensurable libertad
En todos estos años no hubo en mi tanta vida como en este instante
Tengo tentación de crear, reír, amar y cumplir sueños
Puedo sentir mis alas impulsándome hacia la inmensidad del Universo
Puedo sentir como los astros hoy resplandecen en mi rostro
La naturaleza me observa con asombro y no logra entenderme, pero yo si
Grito con todas las entrañas que tengo, que me faltan y que me sobran
Queriendo ser escuchada hasta por los ángeles del cielo mas allá del que observo
Y te digo con todo el sentimiento que hay aquí en mi alma
Que no existen palabras para decirte cuanto te amo por darme esta vida
Y tu me dices: Lo se, …y por cierto, YO TE AME PRIMERO.

MI ESCONDITE

¿Qué sera esto? Una araucaria vacia por dentro, pero aun en pie. No se aprecia bien en la fotografia, pero cuando estuve alli dentro, se podia ver la luz proveniente del ápice de la conífera.

¿Por qué la muestro? Porque aqui quisiera esconderme a veces, como por ejemplo en estos dias, no porque me embargue la necesidad de disfrutar de mi soledad, mas bien porque la proxima semana tengo un congreso en La Serena, al cual asistiría con un trabajo en modalidad de póster (un afiche), pero me acaban de decir que me ascendieron a exposición oral.....y yo me kelo molil, snifff. Soy muy nerviosa, y me da pánico escénico....bueno, exponerles a alumnos o personas que saben menos que yo esta bien, pero a eminencias y canosos expertos me aterra........Trágame tierra!

BIOGRAFÍA DE UN SUEÑO

Caminaba entre la muchedumbre de vuelta a casa, cuando te divise caminando por la acera de enfrente. Mire en ambas direcciones y aprovechando lo despejado de la calle atravesé sin sacarte los ojos de encima. Apenas me viste esbozaste una sonrisa y detuviste tu caminar, esperándome. De pronto estaba frente a ti y el mundo se detuvo a nuestro alrededor, durmió nuestro entorno y nuestros sentidos quedaron despiertos, atentos a cada estimulo, a cada gesto. El tiempo comenzó a hacerse mas lento y pude disfrutar de tu mirada eterna, profunda, electrizante. Me dijiste “buenos tardes, princesa” y me llenaste de magia y poesía. Me tomaste de los hombros con sutileza y posaste tus labios sobre los míos. Cerré mi ojos, dejándome llevar solo por el instinto, te bese como siempre, reconociéndote y luego sabiéndote mío, como si fuera la primera y última vez que podría hacerlo. Aun sin abrir mis ojos separamos nuestros labios, pero nuestras almas seguían en un beso infinito. Comienzo a tomar noción poco a poco del ambiente que nos rodea, siento bullicio, personas hablando, risas, bocinas de automóviles. Entonces abro los ojos, y situó tristemente mi cuerpo en el espacio real en el que me encuentro….sentada en un micro-bus, …sola, de regreso a casa.

OPS

La verdad es que el día sábado me sentía con un humor bastante denso, de hecho luego de haber escrito eso me vine con un amigo a casa y logró ver algo extraño en mi, pues me pregunto que ocurría (al fin un alma que puede ver mas allá de mi epidermis). Le conté y me sirvió bastante conversar con el. Además, el recorrer otros blogs de cierta forma me nutrió de emociones distintas, logrando opacar mi mal ánimo. Lo que si me llamo profundamente la atención es la dicotomía existente entre mi ánimo y la percepción de las personas, parece que no sintonizo muy bien. Por ejemplo, cuando bromeo, muchas veces debo hacer la acotación “estoy bromeando” y ahora, cuando escribí el post anterior, algunos me hicieron ver lo divertido de lo que escribí, cuando realmente estaba pa’ la pata y el combo. Aunque debo reconocer que hoy leyendo de nuevo lo escrito hasta a mi me causa risa (aunque en realidad no mucha)….en fin.

He tenido días mejores, aunque, parece que sigo acumulando responsabilidades, no se como lo haré este mes, pero, en el camino veré como arreglo las cosas, espero cumplir.

De los comentarios que recibí ayer también me dejaron pensado algunos acerca de “los diarios de papel”. Siendo bien sincera, varias veces intente tener uno exclusivo y completo, pero lo que tengo en realidad son algunos que se quedaron en simples proyectos y hojas por aquí y por allá, creo que en mi primer post explique que antiguamente escribía todo los malos sentimientos en un papel y luego lo tiraba sintiendo que con el se iba todo aquel mal sentimiento ¿por que? debe ser porque alguien (no recuerdo quien, para variar) me dijo “el papel lo soporta todo”. De los escritos que conservo hoy en día me doy cuenta que fueron escritos con lagrimas y hasta sangre (en sentido figurado….snif) aunque hoy en día no se si a esos mismos problemas le daría la misma relevancia (tal vez si). Aun así, creo que ni en papel he logrado plasmar exactamente mi intimidad, siempre he sido muy reservada (a excepción de esta auto-ayuda). Nunca he confiado completamente en nadie ¿por que? nuevamente alguien que no recuerdo me dijo “no confíes ni en tu propia lengua” (quizás sea muy influenciable).

Esto último tal vez me lo he tomado a pecho. Por lo mismo hice este blog, en un principio quise que fuera una especie de diario de vida, aunque en el camino se fue desvirtuando…

Para que publicarlo? Solo porque por primera vez quisiera compartir mis experiencias, sentimientos, emociones y demases estados de locura con los demás (si es que existen). De cierta forma aun así me lo he cuestionado, y muchas veces me siento absurda y estúpida. Pero luego recuerdo que aunque lo sea, soy una mente anónima, nadie sabe quien soy realmente, solo yo y bueno ………..de todas formas mi condición la tengo asumida hace rato =S

UXOR AGAMUS

Bueno, hoy no tengo ánimos de escribir invenciones extrañas en el blog así que me limitare a vomitar parte de lo que me ha acontecido por estos días. A veces quisiera tratar de entenderme, aunque sea la justa medida para saber como reaccionare frente a determinadas situaciones, lo cierto es que solo entiendo (solo un poco) el porque de mi pasado, pero escudriñar mi presente es casi imposible. Por estos días he andado estresada, de hecho este mes creo que será muy ajetreado.

Será normal a veces sentirme autómata? Siento que en mi mente hay un vacío abismante y profundo (cri cri, cri cri). En realidad ni siquiera quiero pensar.

El otro día salí en bicicleta muy temprano y comencé a sentir una pequeña molestia en mi cuerpo, así que me revise por un medico que luego me derivó a un cirujano, rayos, los dos me dijeron lo mismo, tengo dos posibilidades, una de ellas es operarme …y yo no quiero, por Dios de verdad no quiero, no entro a un hospital desde el día en que nací (se que es pura cobardía, lo asumo). Ojalá que los exámenes que tengo que hacerme sean alentadores y no signifiquen dejar que los médicos me dejen una marquita en mi cuerpo. También esta semana recibí una súper oferta de trabajo, la verdad es que si me dejo tambaleando, era un puesto excelente (y del dinero para que decir) pero pues no, dije NO, ahora entiendo eso de la tentación y la fidelidad a las decisiones que se toman. Seguiré viviendo en austeridad un tiempo mas, todo sea por hacer lo que me gusta, se que es la mejor decisión a largo plazo.

Ayer tuve la gran tentación de querer contar mis rollos existencialistas, pero justo cuando siento esa necesidad dentro de mi, las personas como que no me oyen, lo intente y a cambio solo recibí insistencias de tener que encontrar a alguien como compañía (que no se dan cuenta que en este minuto es lo que menos me importa?). Heyyyyyyyyyyyyyy por que todos debemos andar de dosssssssssssssss, si no estamos en peligro de extinción, no se nos viene un diluvio como en tiempos de Noe para andar en malditos números de par.

En fin…a pesar que hoy no ando con muchos animos, quise escribir esto, tal vez me sirva para desahogarme como antiguamente lo hacia con los diarios de papel…..

ESTA NOCHE IRE POR TI...

Fotografía: Eugenio Recuenco

Te he esperado por tanto tiempo,
crédulamente añorando tu llegada.
He sido una tonta, tal vez,
por amarte tanto y tan poco.
Mi vida la he desechado en este sueño,
y ahora toda mi vida se concentra en este instante,
en que pienso y me desintegro de amor.
Desolada, agotada y cansada.

Despertaré por ti,

me levantare y ocupare mis ultimas energías,
he ire en pos de ti, buscándote.
Pero ya no creas que en mi hay inocencia,
todo el amor frustrado dentro de mi pecho ahora es veneno,
veneno que mata, veneno que hiere.
Tal vez no me has hecho morir de amor,
pero en que maldita agonía me has tenido.
Te encontraré, se que lo haré,
y cuando te vea te contemplare de lejos,
miraré fijamente tus ojos hasta descubrir la oscuridad de tu alma.
No se si me detenga a descifrar los códigos de tu conducta,
sólo quiero robarme lo que es mío,
lo que tu nunca quisiste darme como posesión,
un beso, tan solo uno.
Te besaré con mis ojos de princesa triste,

…luego con mi boca,
y en el beso reclamaré las palabras de amor que callaste
tus fantasías
tus sueños
tus ilusiones
y la vida que nunca me propiciaste.
Te besaré dulcemente, apasionadamente
tiernamente y con fiereza.

Recorreré cada porción de tus húmedos labios,

aspiraré tu aliento,

succionaré tu sangre y tu vida
hasta vaciar tu corazón,
corazón que siempre debió ser mío.
Te besaré hasta la muerte,
o hasta que duermas con el pensamiento, mi amor

SABIDURIA

Ultimamente he visto a mucho sabio dando vuelta por aqui y por alla. Y no digo que yo les catalogue asi, más bien son ellos mismos quienes se hacen llamar de esa forma, los he escuchado en silencio y me he asombrado de ver la superioridad con la que se envuelven. He querido entenderles y me he cuestionado realmente que es la sabiduría.

Para adquirir sabiduría es necesario adquirir conocimientos de diversas áreas que llevan no tan solo a tener una gran cultura y sapiencia de las cosas visibles o invisibles, sino también llevan a una conducta de vida prudente. Para poder adquirir estos conocimientos, o la sabiduría es por tanto imprescindible tener inteligencia. La inteligencia según el diccionario de la real academia de la lengua española es la facultad, habilidad o destreza de adquirir comprensión y conocimiento de las cosas.

Por lo tanto podría decirse que la sabiduría es un largo camino de inteligencia, cuyo principio está en querer buscarle. Para comenzar esta búsqueda se hacen necesarias algunas actitudes: En primer lugar reconocer que se es ignorante del conocimiento que se procura alcanzar y esto lo llevará al segundo punto que es, adquirir una actitud humilde al descubrir su ignorancia. Por ultimo, es de suma importancia la acción misma de querer salir de aquella ignorancia, entregando su voluntad en la búsqueda del conocimiento a través de la inteligencia.

Mas ¿Dónde se hallará la sabiduría? ¿Dónde está el lugar de la inteligencia?.....creo que en aquel que sea humilde de corazón. Y esta es una de las virtudes más nobles que puede poseer el hombre, solo siendo humildes se puede aceptar los conocimientos que nos entregan nuestros padres, profesores, maestros o guías. Solo reconociendo nuestra infinita ignorancia con humildad es posible alcanzar la sabiduría. Sabiduría que no contempla egoísmo, pues por muchos conocimientos que adquiramos, se perderán más fácilmente si no lo entregamos o compartimos con los demás, y en aquella entrega se fortalece e incrementa.

Entonces ¿podrá un sabio decir que él lo es, o sentirse como tal?
___________
Las palabras en cursiva son extraídas de la Santa Biblia

AMANECER

Hoy fue uno de esos dias geniales en los que me levanto y huelo el aroma de la alegría. Desperte sin sueño (eso si es extraño en mi), y como por estos días estoy sola en casa puedo tener la libertad de pasearme por toda la casa, igual como solo lo haría en mi habitacion. Me mire en un gran espejo que hay en la sala y me dije: "siiii, no esta mal" jajaja. Luego me vesti y me fui a vagar en bicicleta, que agrado es eso, realmente lo siento como una especie de terapia. Al parecer junto con el esfuerzo o cansancio que provoca un largo paseo en bicicleta, voy dejando atras malos momentos, pensamientos y, comienzo a nutrirme de nuevas fuerzas......Hoy me siento bien, sumamente bien.... =D Quisiera subir una canción, pero como no se hacerlo, solo dejaré la letra.

QUIERO PAZ (Letra y Música: Eduardo Gatti)

Cuanto demora el hombre en entender

cuanto demora en discernir

esperaré hasta que salga el sol

en triste y bella oscuridad

tarda la flor para abrir

tu pecho al fin, tu corazón

no sé si mucho sé o poco al fin

solo sé que te quiero a tí

Quiero paz quiero una pausa

quizás morir de amor en tu mirada

sin pasado, sin temores

y sin prejuicios que me nublen

y en este barco de soledad

navegan todos, a donde va

atardecer, silencio, respiro hondo

después de días trabajar

me vi en tus ojos sin querer,

caí profundo, amor quizás

no sé si mucho sé, o poco al fin

solo sé que te quiero a tí

Muere el tiempo, se abre el silencio,

contestame, abrázame

no sé si mucho sé, o poco al fin

solo sé que te quiero a tí

YOU' VE GOT AN E-MAIL

Bueno si bien en un principio quise crear un blog que fuese estilo “diario de vida” creo que no me ha resultado, tal vez me he enfocado demasiado en mis rarezas internas. En fin, hoy recibi un correo de mi sobrina mayor (algo asi como la hermanita menor que nunca tuve) y la verdad es que me dejo pensando en el futuro.

El mail dice asi: “...Y tu tia como estai? aca todos estamos super bien. oye saben q el miercoles tuvimos q practicar algo q se llama "Lockdown". es por si es q viene gente mala al colegio con pistolas y todo. si esq eso pasara, las profesoras tienen q poner sus puertas con llave y apagar las luces y tapar las ventanas. si esq la profe se recuerda de q habia dejado un ninio salir (como al banio) y todavia no regresa, la profe tiene q poner una bandera roja en la ventana, pero si estan todos, pone una bandera verde. Y si estas en algun lugar como el banio o los pasillos, tienes q meterte a cualquier sala, aunq no sea la tuya. todas las salas tienen un lugar indicado para esconderse y tienes q estar callados para q no sepan q estan ahi. y viene y golpean la puerta y gritan y todo pero hay q mantener el silencio. y si esq pasara algo de verdad en el colegio, podriamos estar escondidos por mas de una hora! ni Dios permita q eso nos pase. y aun q solo era practica yo igual estaba asustada. bueno q esten bien....Xau"

Yo recuerdo que lo que se usaba aquí en Chile en mis tiempos era la “operación deisy” (no se como se escribe) pero básicamente era esconderse bajo una mesa (en el caso de algún temblor) o salir ordenadamente al patio del colegio (en el caso de incendio). ……..¿qué tipo de ensayo de emergencia le enseñarán a los hijos de mi sobrina…o a los hijos que aún no tengo?

PHANTOM

Fotografía: Farrokh Chothia

Hay un fantasma que me visita cada vez que se apaga el sol y se prende la luna. Cada noche viene a llenar este vacío que tengo colmado de ti. Me roba el sueño, tu recuerdo, el sentimiento y a veces también mi cuello. Me lleva bajo su sabana hacia la luna donde me recuesto e inhalo el polvo lunar (para sedar mi dolor e hipnotizar mi alma, recomienda el doctor Sabinés) esperando a nuestro mutuo amigo morfeo....luego jugamos siempre el mismo juego, ruleta rusa, donde extrañamente termino perdiendo siempre yo.

COR PLENUS AEGRIMONIA

El universo cada dia se hace más infinito,
como el manantial de amor que rompe aquí en mi pecho.
Hoy mi luz es solo el reflejo de tu amor en el pasado,
y mi vida solo la prolongación de tu recuerdo.
Un duende mortal te ha movido como una pieza de ajedrez,
dejándome brillar sola en el juego de la existencia.
Me he vuelto una estrella solitaria, fugaz, con suaves destellos púrpuras,
perdida entre ilusiones, sueños y fantasías.
Quisiera aunar las dimensiones, eliminar los tiempos.
Quisiera que aún sin pensamiento me recordaras,
.....Que yo te veré en mil años Corazón.

EL TIGRE Y EL DRAGON

Cierto día, se encontraba la Muerte en su fúnebre palacio pensando muy triste el porque las personas no anhelaban ir a su reinado. No lograba entender como los humanos no deseaban llegar a un lugar donde no había que trabajar, caminar, subir y bajar montañas, no había guerras ni ideologías, todo era simplemente paz y eterno descanso. Salió a mirar por uno de los ventanales de su gran palacio y miro de lejos el mundo de los vivos. Todo era muy ajetreado, los hombres eran seres muy ocupados. Ni siquiera se detienen a observar la hermosura que les rodea- pensó para sus adentros. Si tan solo yo tuviera un pedacito de vida aquí en mi palacio, solo un trocito!!!

Mientras pensaba en ello observó una mariposa posarse sobre una flor. La contemplo por largo tiempo, hasta que pensó: Tal vez si traigo una mariposa hasta mi palacio pueda sentir la sensación de estar vivo e incluso los humanos se entusiasmen en venirse prontamente a mi reino.

Fue así que decidió disfrazarse de duende y se dispuso ir en busca de la mariposa. Una vez que la encontró, intento seducirla de todas formas, solo enamorada la mariposa aceptaría irse con el. Poco a poco conquisto su corazón, ella jamás se había sentido tan apreciada y respetada por los humanos como lo sentía ahora con el duende.

Te quiero, y me sentiría feliz contigo porque eres el complemento a mi persona- dijo el duende.

Pero es que lo nuestro es un tanto imposible, somos diferentes, aun cuando ya mi corazón sea tuyo, no debemos hacer realidad la fantasía- dijo la mariposa.

Lo se, pero te quiero, eres alguien que me ha enseñado a soñar y eso no lo olvidaré jamás, si sabes leer mi corazón, veras que solo hay amor por ti. No se si prospere en esta vida u en la otra, pero lo que más desearía es que sintieras que esto que siento por ti es real-dijo el duende.

Es que tengo miedo, aun cuando quisiera dejar todo por ti, no dejo de temer que no resulte lo de nosotros-susurraba la mariposa. Y agregó- pero te quiero, y prefiero vivir aunque sea un instante a tu lado, a vivir sin ti eternamente, no se que hiciste, pero mi corazón ya no me pertenece, sino solo a ti.

El duende estaba feliz, no tan solo había logrado la compañía de la mariposa, también estaba sintiéndose querido por primera vez.

Seremos como el ying y el yang!!! Seremos el equilibrio perfecto, tu serás el TIGRE y yo el DRAGON-gritaba contento el duende.

La mariposa solo batía sus alitas sonrientemente.

Espérame hasta que anochezca, vendré por ti y no olvides….te quiero-le dijo el duende a su mariposa con dulzura.

El duende no cabía en si de la felicidad, se fue a palacio corriendo, saltando, cantando, estaba emocionado. Llegando a palacio se echo en un viejo sofá negro, no entendía lo que le ocurría, sonreía y no sabia como controlar aquello, la alegría era demasiado grande. Mientras miraba el techo emocionado, comenzó a escudriñar lo que estaba sintiendo, lo podía describir en una sola palabra, se sentía por primera vez “vivo”. Luego recordó a su mariposa y su amor por ella le conmovió, no podía ser egoísta, si la traía a palacio solo duraría unos instantes, pero moriría, finalmente desfallecería pues aquel lugar estaba vetado para cualquier criatura viva. Entonces lloró… y luego pensó: la vida es algo maravilloso y por más que le tenga cariño a mi linda mariposa, no puedo privarle de su vida.

Esa noche se reunieron por última vez. Fue la noche más triste que haya habido en la faz de la tierra. Entendían que jamás podrían estar juntos, aun cuando su amor fuese verdadero, la realidad les separaba.

Jamás te olvidare, le dijo el duende.

Te llevare siempre conmigo y por favor….. nunca me olvides-dijo la mariposa.

Jamás lo haré, el olvido es la muerte completa de la existencia y tu vivirás eternamente en mi corazón- dijo el duende.

Desde ese día nunca más se volvieron a ver, pero hasta el día de hoy el uno piensa en el otro. De hecho, fue tanto el amor entre ambos, que hoy en día la mariposa busca ese alguien que lleve en si el símbolo de su complemento perfecto, el dragón. Mientras que ella lleva la marca del tigre para ser distinguida ante su amor eterno, y mientras haya vida, mientras haya muerte, siempre existirán como dos extremos que buscan fundirse como parte de un complemento perfecto, como el TIGRE y el DRAGON.

TE QUIERO...

Son tanto los “te quiero” que han quedado suspendidos en el vacio, sin ningún receptor, desde que tu te fuiste. Han llenado mi habitación y siento que a veces me quieren asesinar. He tenido que irlos ordenando cuidadosamente. Tengo los más hermosos colgados de la pared. Algunos están escondidos en el closet, llenando cada espacio, otros los dejé en mi cajón de la ropa interior y unos pocos bajo mi almohada. Los he ido clasificando y colocando junto a mis libros, entre ecología, estadística y poesía.

El otro día abrí mis ventanas para dejarlos escapar, pero al parecer, libremente decidieron quedarse aquí conmigo. Ya no tengo mas espacio donde dejarlos, he recogido algunos que quedaron en el piso y comencé a tejer una gran manta para mis noches de frío, unos pocos se han quedado sin salir dentro de mi, envenenándome el alma, desquiciándome la razón.

La otra noche soñé nuevamente contigo, era un sueño gris, y en el me decías “te quiero”. Ya es tarde- dije yo. Ya no tengo lugar donde guardar un "te quiero" más…

NECESIDADES

Fotografia extraida de:http://latino.msn.com/noticias/galeriaspage.aspx?cp-documentid=1097084&imageindex=13

Rayos!!! se viene el verano y creo que necesito bajar un poquito de peso antes de usar mis bikinis......una cremita anticelulitis no me vendria mal

CREER O NO CREER (I)

Ahí esta finalmente el dilema. No se si es porque para mi es algo importante, o porque los demas me lo han hecho importante, pero el dilema Creyente v/s Ateo me persigue por donde ando. Siempre observo a gente descuerarse desde un punto de vista u otro afirmando, y creyendo tener la verdad. Lo peor es que muchos se respaldan con algo que no les ASEGURA nada. La Ciencia.

Científicamente probar la existencia o no existencia de Dios es algo imposible, por lo tanto, el creer o no creer es simplemente una opcion. Ahora bien, que algo no este demostrado, no implica que no sea cierto. No se como los ateos pueden aferrarse tanto y cerrarse a “su” verdad como tal. Lamentablemente ellos deberían demostrar necesariamente la no existencia, para hacer válida “su” verdad.

La existencia o inexistencia de Dios es algo irresoluble. Como juego de argumentación o contaargumentación, es algo entretenido, pero somos incapaces de alcanzar una conclusión segura. Lo importante aquí es que si hemos optado por una de las dos alternativas (otros por una tercera: agnosticismo) lo hagamos con humildad, no sintiéndonos dueños de la verdad y lo mas importante, con respeto por lo que piense la otra persona. Aquí debo reconocer que a veces me he sentido tan atacada, que he sido un tanto tendenciosa en mis argumentaciones, pero usualmente intento desde un palco imparcial o agnóstico encausar mi línea de pensamiento.

Yo tengo una creencia concreta, y creo en ella por medio de lo que veo y lo que no logro ver, de las experiencias que han marcado mi vida y porque creo que debe haber algo mas allá de lo que mis ojos pueden ver, algo que en pequeñas medidas vamos descubriendo a través de nuestra limitada inteligencia, y que no se si alguna vez podamos alcanzar la plenitud del conocimiento de nuestro entorno.

¿Qué sabe el pez del agua donde nada toda su vida? (Albert Einstein)

PEDIR DEMASIADO...

IMPAR

Hoy me di cuenta que soy un número impar, como pocas cosas en la vida, extrañas cosas. Quizás sea el momento de disfrutar mi autonomía y mostrarme una vez mas que tanto puedo valerme por mi misma, el problema que hoy ya no tengo ganas de demostrarle nada a nadie, ni siquiera a mi misma.

Me pregunto en que minuto comencé el camino para llegar a este soliloquio, será tan solo desde hoy? O tal vez de hace un tiempito atrás? Quizás desde que logre capturar por primera vez una molécula de oxigeno en mis pulmones.

A veces he pensado que es mas lo último, pues siempre, por mas que tenga compañía, de cualquier tipo, siempre es mayor el tiempo en que cohabito con la soledad, siempre seré la única habitante en este microcosmos, compañía temporánea siempre habrá, a veces mucha, a veces poca, pero finalmente soy una ermitaña dentro de mi misma.

Y es que siempre he disfrutado de ello, sin embargo hoy es un día que no me hace gracia ser impar, preferiría pertenecer a una paridad….

TIEMPO

El Tiempo corre aprisa, y yo intento ir tras el queriendo ser por lo menos su sombra. Todo el mundo camina como loco, en todas direcciones, mientras yo sigo contando segundo a segundo tu regreso. No te he visto hace ya muchos días, ya perdí la cuenta, de hecho me parece no haberte visto nunca, o tal vez si lo hice fue en otra dimensión.

Quisiera que tu recuerdo avanzara tan rápido como el tiempo, quisiera incluso matarlo, ...el tiempo, pero no lo consigo. Por el momento ya decidí seguir contando los granitos que caen de mi reloj, como caricias que tu ya tienes en el olvido.

DESCENTRALIZACIÓN

"Michelle Bachelet reiteró, durante su primera cuenta pública, su compromiso más profundo con la descentralización, con los ciudadanos de regiones y comunas. Lamentablemente, y hasta el momento, el comprometerse no ha sido suficiente”(LA SEGUNDA).

Algunos dicen que la descentralización es solo una utopía, yo creo que no, que aunque no sea por las vías propuestas, de alguna forma Chile se esta descentralizando. Ya no decimos: Chile es Santiago ó Santiago es Chile.

Yo cada vez que viajaba a Santiago, tenia que tomar posturas diferentes frente a dicha ciudad, como por ejemplo: “no confiar en nadie” (hasta los guardias ciudadanos tenían cara de violadores), “no andar sola por calles solitarias” (sino seguro me dejaban en pelotas), “andar con los ojos abiertos, incluso comenzar a ejercitar el tercer ojo” (los pillos andan al acecho), “si ando con cartera, llevarla bien sujeta, si ando con mochila, colgarla adelante” (pues en Santiago hay una relación de dos carteristas por cada cartera), de nada sirve preguntar a los señores del kiosko donde diablos esta la calle Balmaceda” (no pescan y miran feo) y por supuesto “jamás contestar un celular mientras vas caminando por la calle” (90% de probabilidad de perderlo por rápidos maratonistas, que por cierto, deberían ir a competir a las olimpiadas).

Pues bien, debo decir que ya no solo en Santiago ocurre eso, ahora también en regiones, por fin LA DESCENTRALIZACIÓN HA LLEGADO SEÑORES!!!! Adiós caminatas tranquilas a altas horas de la noche, adiós vitrinear en una supertienda despreocupada de cuantos ojos estén puestos en el cierre de tu bolso, adiós a confiar en las personas, adiós …………adiós a mi querido celular =C

RAICES

Hay árboles que son plantados sobre napas freáticas altas. Y al echar raíces estas alcanzan rápidamente el objetivo, sin pena ni gloria, pues no deben luchar mucho, el agua esta ahí, muy cerca de ellas. Sin embargo su vida es incierta, frente a cualquier viento, sus superficiales raíces no logran sostener el árbol.

Hay otros árboles que son plantados en lugares de napas freáticas más bajas y se les hace difícil alcanzar el agua. Sus raíces deben luchar para llegar hasta el agua, deben sortear piedras, raíces de otros árboles, tiempo y mucho esfuerzo, hasta que finalmente llegan a su objetivo. Si bien con pena, pero también con mucha gloria. Y no solo su recompensa es haber alcanzado el agua, sino que en la búsqueda de su objetivo, el árbol se hizo fuerte, y sus raíces le sostendrán si viene un gran viento a soplar su copa.

A veces me pregunto que pasaría si estos árboles, tan solo de saber lo lejos que están del agua se desanimaran y se dejaran morir, por suerte la naturaleza es sabia, y no lo hacen.

HOLA RAZA!!!

No tengo muy claro lo que se celebra el 12 de Octubre, no se si llamarle día de la raza, o del racismo...aún asi quiero recordar a un hombre singular, Galvarino, la versión local de lo que es W.Wallace en corazon valiente, ....deberiamos hacer una película, no?Bueno las fotografias son del monumento histórico a Galvarino, en ese mismo lugar, no se si en el mismo tronco, les fueron cortadas las manos.....

La Araucana de Ercilla (Canto XXII)
Donde sobre una rama destroncada
puso la diestra mano, yo presente.
La cual de un golpe con rigor cortada,
sacó luego la izquierda alegremente,
y con desdén y menosprecio de ello
alargó la cabeza y tendió el cuello
que del tronco también salto apartada,
sin torcer ceja ni arrugar la frente.

CONFESION

Sí, lo confieso, hoy he vuelto a perder la cabeza por un hombre ....

DRIADE

Soy el hada que habita tus ideas boscosas
La que descansa tranquila en tu follaje de seda
Quien te toma de la mano y eleva tus pies de la tierra
La que respira en tus hojas aliento de vida

Déjame habitar en tu pensamiento por siempre
No tengas dudas de mi existencia
ni creas que te he abandonado
¿Acaso no sientes cosquillas cuando rozo mis alas en tu vientre?

No hagas de la realidad una fantasía
Y siente el amor que me ata a tu vida
Es tu savia la que corre por mis venas
Es mi vida que se apaga sin tu existencia